Как правильно попросить прощения: готовые фразы. А он прощения не попросил

«Прости, забудь. Мирись с недостатками других так, как ты хочешь, чтобы они мирились с твоими».

Филлипс Брукс

Прощение кого-либо – это в большей части дело не столько в этом другом человеке. Когда мы прощаем людей, это все-таки ради самих себя и нашего собственного спокойствия. «Осознаете Вы это или нет, если Вы держитесь за Ваши обиды, Вы живете в прошлом. Когда мы полностью присутствуем здесь и сейчас, нет ни будущего, ни прошлого. И никто не вызывает в нас негативные ощущения» – говорит тренер по уверенности в себе и журналист Сьюзи Мур.

Когда мы прощаем кого-то, то, чаще всего, потому что они уже попросили у нас прощения. Но что насчет тех случаев, когда извинений не дождешься? Что насчет тех, кто так и не решается произнести: «Прости меня!»? Большинство людей думают, что они и не достойны прощения и продолжают «вынашивать» эту боль внутри себя. Но нам все равно следует предпринять шаги, чтобы простить их. Не только ради их блага, но и ради нас самих.

ВОТ 6 ПУТЕЙ ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО НЕ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ

СФОКУСИРУЙТЕСЬ НА СЕБЕ, А НЕ НА ДРУГИХ

Прощение – это, как принято считать, освобождение другого от ответственности за его прегрешения. Как бы то ни было, когда мы переключаемся с рассматривания других людей на изучение себя, мы можем научится лечить себя изнутри. Позволив себе сфокусироваться на самом себе, как Вы себя чувствуете и что для Вас будет лучше, Вы сможете прощать намного легче.

«Как только Вы решаете простить кого-то, Вы автоматически освобождаете себя от обиды, кто бы Вас ни задел. Это решение извлечь уроки из предательства, увидеть свою роль в нем (если она есть) и двигаться дальше, как только Вы достаточно проанализируете свои чувства» – говорит Доктор Эми Вуд.

Причиняет боль только наша привычка держаться за обиды. А обиды на тех, кто даже не думает просить прощения, обычно самые глубокие. Вы – единственный человек, до которого Вам должно быть дело, когда речь заходит о том что и кого Вам нужно контролировать.

БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА

У других людей есть так много ощутимой власти над нами. Но, несмотря на то, что их слова и поступки могут действовать на нас, нам самим все-таки принадлежит контроль над своими чувствами и поведением. Беря на себя ответственность за наши собственные чувства, мы прекращаем обвинять других за то, как плохо себя чувствуем, и начинаем двигаться дальше, удаляясь от негативных эмоций. Когда мы перестаем чувствовать боль «по вине других», мы освобождаемся сразу и от обвинений, и от осуждения, которые и держат нас в ловушке обиды.

«Меняя способ, который Вы выбираете для того, чтобы смотреть на влияние на Вас других людей… Вы увидите новый мир безграничного собственного потенциала… Вы сразу же будете знать, как прощать и отпускать что бы то ни было» – Говорит Доктор Вэйн В Даер.

Поймите, что Вы единственный человек, которому принадлежит полный контроль своих чувств. И, осознав это, избавьтесь от всего отрицательного.

Прощайте других не потому, что они заслуживают прощения, а потому что Вы заслуживаете умиротворения.

ПРИМИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Не все так односторонне. Поскольку мы можем видеть только со своей точки зрения, мы часто находим других неправыми и виноватыми Мы не видим, что иногда именно мы могли сделать что-то, что спровоцировало проявления их хладнокровной личности. Принимая ответственность за свою часть, принятую в ссоре, Вы научитесь отпускать обидное поведение другого человека намного быстрее. Так Вы даже, возможно, сможете смириться с проблемой. И, принимая ответственность за свои промахи, склоните вторую сторону-участника конфликта к тому, чтобы тоже смириться.

ПРЕКРАТИТЕ ЖИТЬ В ПРОШЛОМ

Если Вы отказываетесь отпустить обиды или гнев прошлого, Вы не можете максимально полно жить в настоящем. Вы легко можете обнаружить себе думающими подолгу о людях, что пренебрегли Вами и стали причиной того, что Вы сейчас себя плохо чувствуете. Когда Вы продолжаете думать о подобном и все переживаете эмоции прошлого, Вы лишаете внимание те моменты Вашей настоящей жизни, которые в нем нуждаются.

«Исследования также показывают, что люди, держащиеся за хроническое непрощение испытывают длительный стресс, который сказывается на иммунной системе, делая проблематичным сопротивление болезням. Вредные мысли имеют конкретные последствия для здоровья. Прощение дает Вам возможность отпустить, не принимать все близко к сердцу и познать истинное принятие даже на пике хаоса» – говорит адвокат по разводам Лори С. Рубинштейн, JD, PCC.

Так что сделайте глубокий вдох и начните жить сегодняшним днем. Как только Вы обретете мир в своем настоящем, Вы сможете намного легче прощать обиды и даже тех, кто не просит прощения.

НЕ СТАРАЙТЕСЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ТАК, БУДТО ВАМИ ПРЕНЕБРЕГЛИ

Иногда мы умышленно ищем причины обидеться Праведный гнев по ощущениям очень хорош и есть люди, стремящиеся вновь и вновь его почувствовать. Но, в том же духе, идя по жизни и ища ощущения, что Вами пренебрегли, Вы можете найти себя собирающим обиды и так и не дожить до извинений. Отпускайте эти обиды, и Вы сможете прощать куда легче и быстрее.

Это не значит, что Вы должны смотреть на все плохое с любовью, но лучше принимать все отрицательное, что происходит в Вашей жизни и извлекать из этого урок. Чему-то научиться.

Покойный профессор Льюис Б. Смедс однажды сказал: «Прощение не стирает горькое прошлое. Излеченное воспоминание – не удаленное. Напротив, прощение того, что мы не можем забыть, создает новый способ помнить. Мы меняем воспоминание о прошлом на надежду на новое будущее.»

Исходя из этого, если кто-то причиняет Вам вред, не обижайтесь, посмотрите на то, что произошло и извлеките уроки из опыта. Что Вам нужно: быть менее терпимым к тем, кто переступает через Вас? Или научиться принимать людей такими, какими они есть? Каким бы ни был урок, усвойте его, чтобы Вы и дальше могли двигаться по жизни.

Напоследок

Прощение не должно быть освобождением другого человека от вины в ущерб Вашим собственным эмоциям. Скорее, прощение должно быть тем, что помогает Вам исцелиться от прошлого и двигаться дальше. Когда Вы прощаете того, кто не собирается извиняться, Вы лечите свой рассудок и душу. Это «…восхитительный способ почтить себя. Это подтверждает Вселенной, что Вы заслуживаете быть счастливы» – говорит брачный и семейный терапевт Андрэа Брандт.

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной практически не встречаются. Но практически каждый человек именно таких идеальных отношений и ожидает в своём случае. Поэтому, когда во взаимоотношениях возникает конфликт, то всё это воспринимается неожиданно и очень болезненно.

Рассмотрим подробнее ситуацию, не выискивая конкретного виновника произошедшего конфликта между двумя людьми.

Какие изменения происходят в сознании человека после произошедшего конфликта?

Ваш близкий человек в конфликте занял ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ВАМ ПОЗИЦИЮ. Теперь ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника», то есть как личность, которая неким образом может помешать успешному существованию вашего организма. Это для мозга (выживание) – самая главная задача.

В чём будет выражаться тот факт, что ваш мозг станет воспринимать вашего близкого человека как «потенциального противника?»

Основной задачей головного мозга («биокомпьютера») является: обеспечение максимально успешного существования («выживания») организма.

В течение всего жизненного опыта в памяти головного мозга будут записываться образы людей двух категорий:

- люди, которые способствуют успешному существованию, это друзья, хорошие знакомые («потенциальные друзья»).

- люди, которые препятствуют (или могут препятствовать) нашему успешному существованию. Это неприятели или «потенциальные противники».

После произошедшего конфликта головной мозг воспринимает образ близкого человека как образ «потенциального противника». Любой конфликт фактически является возможной проблемой для нашего успешного существования.

Информация о «потенциальных противниках» для головного мозга является самой важной. Потому что эта информация НЕПОСРЕДСТВЕННО связана с безопасностью нашего успешного существования (выживания) в окружающей среде .

Исходя из этого, когда ваш близкий человек находится поблизости (рядом), головной мозг начинает усиленно сканировать информацию о произошедшем с ним ранее конфликте. На это усиленное сканирование мозг тратит очень много психической энергии. В итоге свободной психической энергии мозга остаётся совсем мало. И это выражается в раздражительности, неспособности сосредоточиться, в понижении общего тонуса организма, снижении настроения. Всё это признаки недостатка психической энергии.

Теперь, после конфликта, ваш головной мозг, воспринимая вашего близкого человека как «потенциального противника», расходует слишком много психической энергии в его присутствии. Суточный запас психической энергии быстро заканчивается. В общем итоге, даже когда близкого человека нет рядом, вы будете ощущать низкий уровень психической энергии во всех жизненных проявлениях (как физиологических, так и психологических).

Кстати говоря, ровно то же самое происходит и в сознании вашего близкого человека после произошедшего с вами конфликта. Даже если это внешне и незаметно.

Со временем такой сильный эффект повышенного расхода психической энергии снизится, но не до конца. В нашем сознании прошедший конфликт практически исчерпал себя. Но наш головной мозг – это совершенный аналитический инструмент. Наше сознание существует в энергетической форме – отдельно от мозга (доказано учёными ). Наш «биокомпьютер» (головной мозг) – это уникальное устройство, с уникальной памятью. Память о «потенциальных противниках» никуда не исчезает. Особенно усиленный расход психической энергии будет происходить (и наблюдаться в ощущениях вами) в те моменты, когда между вами и близким человеком снова начинают возникать какие-то противоречия или конфликты по любому поводу.

Память мозга о том, что близкий человек является «потенциальным противником», никуда не исчезла. И поэтому последующие возникающие между вами противоречия гораздо быстрее будут перерастать в сложный конфликт, а сами конфликты будут восприниматься гораздо острее и жёстче!

Что делать в том случае, если конфликт уже произошёл?

Единственный верный выход из создавшейся пагубной для отношений ситуации – это сделать так, чтобы ваш головной мозг (и головной мозг вашего близкого человека) перестал воспринимать близкого человека как «потенциального противника». Только так можно исключить слишком большой и быстрый расход вашей жизненной (психической) энергии, а также избежать резкой негативной реакции на возникающие жизненные противоречия в будущем (у кого их не бывает?).

Причиной того, что ваш мозг стал воспринимать близкого человека в качестве «потенциального противника», стал прошлый конфликт. Единственный универсальный способ, который устранит навсегда все негативные последствия произошедшего ранее конфликта, это – извиниться, попросить прощения у близкого человека (парня, девушки или мужчины). Причём, не рассматривая ситуацию в том ключе: кто виноват, а кто не виноват в произошедшем конфликте. Извиниться хотя бы за то, что этот конфликт вообще произошёл (между вами как близкими людьми). Извиниться, попросить прощения за то, что вы не смогли (ведь не смогли же?) удержать ситуацию от возникновения конфликта в ваших отношениях, и тем самым допустили этот конфликт. Извиниться за то, что, «ВОЗМОЖНО », вы могли быть неправы или оказаться неправыми в будущем (не все же среди нас мудрецы).

После ваших извинений причина того, что ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника» исчерпана. Конфликт закончен с поставленной «точкой» в конце. И ваш, и головной мозг близкого человека ПЕРЕСТАЛ расходовать много психической энергии на сканирование этого уже завершённого прошлого конфликта.

И вы, и ваш близкий человек ощущаете облегчение. Это, по сути, произошло высвобождение значительного количества психической энергии от ненужного и повышенного расхода на сканирование прошлого конфликта. Вы, по сути, подарили себе и своему близкому человеку эту жизненную (психическую) энергию. Это непосредственно будет ощущаться в чувстве облегчения, повышенного настроения, поднятия общего физического тонуса, в ясности и чёткости мысли и во всех остальных жизненных проявлениях. Потому что высокая психическая энергия проявляется непосредственно в высокой скорости обработки информации головным мозгом. И от этого зависят все наши жизненные процессы (как психологические, так и физиологические).

Таким образом, Вы РЕШИЛИ ЭТОТ ВОПРОС! ИМЕННО Вы!

Стоит и нужно ли просить прощения и извиняться, если не виноват?

Но кто должен извиняться первым? «Ведь это он(а) виноват(а) в произошедшем конфликте!!! Пусть он(-а) и просит прощения первым».

Тот, кто на данный момент времени разумнее и мудрее, тот и должен просить прощение первым, несмотря на свою «правоту». Но почему «я»?

Да потому что тот, кто извиняется:

Во-первых: решает очень важную для обоих в отношениях проблему. Он устраняет проблему восприятия близкого человека как «потенциального противника».

Во-вторых , тот, кто просит прощения первым, приобретает очень большую значимость в глазах близкого человека. Ведь, по сути, (и по факту) ОН РЕШАЕТ возникшую проблему. Решает по своей инициативе. Таким образом, он высвобождает большое количество психической энергии в результате решения проблемы. Именно в таком качестве близкий человек теперь будет вас ассоциировать (а НЕ в качестве «потенциального противника»).

Так будет работать головной мозг, работа которого строится по принципу ассоциативного восприятия. Тот, кто извиняется, приобретает значимость и ценность перед близким человеком.

Но здесь существует одно условие. Извинения не должны выглядеть самоуничижительно, типа: «Прости меня, пожалуйста! Я такое ничтожество! Я не достоин(-йна) тебя!»

При таком извинении вы НЕ приобретаете значимость в глазах близкого человека, а скорее, наоборот. Вы даже расстраиваете его (её). Что же получается по факту? Ваш человек выбрал себе вас таким ничтожным и недостойным себя что ли?!

Приемлемый вариант извинения:

«Извини меня! Возможно, я был(а) не прав(а). Давай больше не будем допускать такие конфликты. Давай будем стараться не допускать такого больше. Хорошо?»

Тот человек, кто просит прощения первым (даже если он не виноват), понимает, что он способен управлять ситуацией в отношениях! А это очень дорогого стоит. А второй (перед кем извиняются ) остаётся в данной ситуации пассивным участником и свою значимость и ценность перед близким человеком не увеличивает. Если человек извиняется первым, это есть проявление его воли и разума!

По сути, если исходить из общего результата, то: тот, кто извиняется первым, тот и прав. Потому что ОН ПРИОБРЕТАЕТ себе положительные качества.

Сделаем общий вывод:

Тот, кто просит прощения первым:

- высвобождает свою психическую энергию и психическую энергию близкого человека;

- увеличивает свою значимость (ценность) в глазах близкого человека;

- приобретает опыт и возможность управления в сложных ситуациях.

……………………………………….

- Не очень разумный человек НЕ извиняется даже тогда, когда понял, что был неправ.

- Умный человек попросит прощения, если понимает, что был неправ в произошедшем конфликте.

- Разумный человек всеми силами постарается избежать возникновения конфликта.

Но если конфликт всё-таки произошёл и человек извиняется, даже если он НЕ виноват(!), то это будет проявлением его мудрости! (если считаете не так - напишите обоснованный комментарий, автор - С. Амаланов).

За что извиняться и просить прощения, если ты не виноват?!

Как минимум за две вещи стоит попросить прощения:

1) Извиниться за то, что ты ДОПУСТИЛ возникновение самого конфликта.

2) Попросить прощения за возможную вероятность того, что ты мог в чём-то оказаться неправ (ведь ты же не Бог, в конце концов?!).

Все остальные варианты развития отношений, которые НЕ предусматривают извинений после произошедших ссор и конфликтов, неминуемо приведут к неразрешимым проблемам в отношениях двух близких людей, так как негативная память о близком человеке (как о «потенциальном противнике») имеет то же свойство, что и положительная память, а именно: любая информация и эмоции НАКАПЛИВАЮТСЯ и будут действовать со всевозрастающей реакцией на присутствие близкого (или уже не очень близкого) человека! Или же такая негативная реакция будет проявляться даже только на мысли о нём.

ПОДЫТОЖИМ:

Или

1. Ты решаешь конфликт; устраняешь последствия конфликта для обоих людей в отношениях.

1. Либо ты выбираешь позицию маленького обиженного мальчика или маленькой обиженной девочки.

А такие предложения, как: «А он(-а) первым(-ая) начал(-а)!» можно слышать в детском саду, ну ещё в начальной школе.

………………………………………

Выдержка из лекции Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)

Торсунов О. Г.:

А если вы поругались с мужем, то вообще не парьтесь. Или подрались, допустим. Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. Не важно: виновато вы себя чувствуете или нет. Сразу. Потому что когда человек попал в гнев, ОН УЖЕ ВИНОВАТ! Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. И всё сразу закончится на этом. Потому что человек может попадать под влияние этих врагов. Допустим, женщина часто: «Ты чего посмотрел на неё?!» Понимаете, если от женщины идёт энергия, которая привлекает сознание у мужчин, чего мужик может с этим сделать? Женщины, тем более, всё открывают (части тела ), как не посмотреть? Очень трудно. Поэтому чего ругать-то его! Ну вот он как бы, его глаза «привелеклись», притянул кто-то. Ну бывает, что делать.

Или, допустим, мужчина что-то такое начал говорить, и женщина заслушалась. Женщина всегда верит в разум мужчины. Чего же женщину за это обвинять?! Не нужно ревновать слишком сильно. В этом мире не человек управляет, а энергии всем управляют. Поэтому это естественно, что люди поддаются под влияние этих энергий.

…,………….

То есть, в целом, просить прощения – не помешает, если ты сам, допустим, виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип – это, допустим, измена. Это какой-то беспредел. Знаете, бывает беспредел в отношении. Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения, что он прав, а у жены, что - она права. И эту правду - мужскую и женскую - невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины - мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по факту прав больше, потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.

Или тот человек, который просит прощения, он увеличивает энергию любви в отношениях, а тот, который прощает, делает то же самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип просто так, потому что «моя правда всё равно лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому, что решил, что «Моя правда лучше», и доказывал до последнего её. Есть такие люди? Вот, пожалуйста. Так бывает. Это опасно очень. Потому что близкий человек ломается, уходит, и всё. И потом очень трудно сохранить семью.

ФОТО Getty Images

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы - оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, - невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», - говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу - мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» - после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», - это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

Подробнее см. на женском сайте XoJane.com

Большинство людей переживают, что о них подумают окружающие, постоянно хотят угодить кому-то, забывая о своих интересах и нуждах. Почему так происходит? Ведь никто никому и ничем не обязан.

Часто мы попадаем в какие-нибудь ситуации, в которых чувствуем себя виноватыми перед кем-то. Мы просим прощения, но в некоторых ситуациях этого делать не нужно. Прощения - это раскаяние от чистого сердца. И в современном мире оно уже потеряло свою основную идею.

Ведь мы извиняемся по несколько раз в день, даже не замечая этого. В маршрутке, на работе, в университете, просто на улице, в супермаркетах, в кинотеатрах и других общественных местах. Думаем, что это всего лишь элементарные правила этикета, но ошибаемся. Не говорите громких слов раскаяния впустую.

Так в каких же случаях можно не говорить слов прощения?

1. Никогда не извиняйтесь за любовь. О каком чувстве вины может идти речь, если это прекрасно, что вы способны любить кого-то. Пусть это даже не взаимно. Но ведь в ни в чем не виноваты. Берегите в себе это чувство. Вас тоже обязательно полюбят.
2. Не просите прощения за то, что отказали кому-нибудь в чем-то. Нужно уметь сказать «нет». Вы должны уважать себя и не обязаны выполнять то, что не хотите.
3. Никогда не извиняйтесь за свое прошлое. Ведь то, что было - то уже прошло. И изменить его к сожалению или к счастью нельзя. Бессмысленно просить прощения за это. Просто важно жить настоящим, не возвращаться к прошлому.
4. Не произносите слов прощения за свое несовершенство, за то, что вы такой. Будь это специфичная внешность или жесткий характер. Вы такой - какой есть и пусть вас принимают окружающие. Человек не виноват, что родился именно таким. Не примеряйте маски, будьте собой. Не пытайтесь угодить всем.
5. Не просите прощения за ваше собственное мнение. Помните, что вы - личность и имеете свою точку зрения, а в споре рождается истина. Если же вы явно не правы, то умейте признать это.
6. Не нужно извиняться за просьбу о помощи. Сегодня помогут вам, а завтра поможете вы кому-нибудь. Это нормально и прощения не требует, а вот слова благодарности не будут лишними.
7. Не стоит извиняться за другого человека. Пусть он делает это сам. Отвечайте только за свои поступки, действия и слова.
8. Научитесь не просить прощения за правду. Ведь какой бы горькой она не была, в любом случае лучше, чем ложь.
9. Не извиняйтесь за то, что вы чего-то не знаете. Человек не может знать всего на свете. Незнание ответа на какой-нибудь вопрос - это нормально. Но не забывайте, что стремление к знаниям всегда пойдет вам на пользу.
10. Не просите прощения за разрыв неудачных отношений, отказ от общения с кем-нибудь. Если вы видите, что человек вам не подходит и отношения с ним зашли в тупик, либо он просто дурно на вас влияет, откажитесь от общения с ним. Вы имеете на это право. Извиняться вы не обязаны.

Здравствуйте дорогие читатели. В этой статье я хотел бы рассказать Вам о таком человеческом душевном и духовном даре, как прощение.

Тема эта актуальна, поскольку фактически все люди которые обращаются ко мне за помощью, страдают от затаенной обиды. Современная среда нашего с Вами обитания зачастую бросает нас на амбразуру хамства, лицемерия, безразличия и многого другого, от чего нам с Вами лучше бы быть чистыми и свободными.

Казалось бы что тут непонятного, взял да и простил, но практика показывает что многие этого делать просто не умеют и не могут, потому носят обиду внутри себя долгие годы. Обида — это сдержанная нами агрессия, а агрессия — имеет тенденцию разрушать своего носителя изнутри, поворачивая свои острые лезвия против него самого. Обида является производной от вины других людей перед нами. Так же в некоторых случаях возможна трансформация обиды в вину перед собой и наоборот.

Зачем нам нужно прощать?

Для того чтобы простить другого человека, прежде всего важно понимать, зачем это нужно для вас.

Прощать нужно для того чтобы исцелить себя от обиды и агрессии, а также чтобы избежать ухудшения отношений с другими людьми, вражды и возмездия по отношению к ним. Недаром в Библии написано: «Тот кто посеет ветер — пожнет бурю» (Книга пророка Осии, гл. 8, ст. 7). Если учитывать то, что обида очень часто перерастает в агрессию и насилие, то данная мудрость абсолютно права. Как только Вы в ответ на грубость или неучтивость, ответите агрессией, велика вероятность обоюдного ответа, с повышением ставок, в отношении Вас, и далее этот порочный круг, сможет прекратить самый разумный из конфликтующих, или велика вероятность того что Вы перейдете к открытой конфронтации (может даже физической), или вражде. Как альтернатива всему этому, существует возможность Прощения.

Как простить другого человека.

Вина и прощение это взаимосвязанные категории идущие рука об руку, поскольку мы прощаем тех людей, которые виновны в наших глазах.

Более всего прощение похоже на великодушный подарок который мы преподносим другому человеку. По сути, оно и является подарком. Это подарок идущий от нашего великодушия. Прощение — это победа человеческого великодушия над злом и несправедливостью.

Прощая человека, Вы даете ему шанс быть другим, быть лучше чем сейчас. Снимаете с него клеймо злодея. Прощением мы делаем себя и мир вокруг нас чище.

Возможность простить другого становится осуществима тогда, когда мы можем понять этого человека, понять его позицию и мотив совершенного им в отношении нас поступка. В основании совершаемого человеком зла, очень часто лежат глубоко скрытые, психологические причины (глубоко ранившая его боль, пережитое унижение, возможно некий моральный изъян, который например является следствием его пребывания во враждебной, деформирующей среде, сформировавшей в нем недостаток способности сопереживать другим людям). Когда человек становится нам понятен, нам легче его простить. Несправедливость совершенную в отношении нас простить тяжело, а простить человеку его боль выливаемую на окружающих в например виде хамства или грубости, уже возможно, поскольку чужую боль мы можем понять и простить.

Безусловно, самым лучшим вариантом простить другого, является случай, когда провинившийся перед нами человек, просит у нас прощения. В этом случае, нам сделать ему этот дар проще всего (можно дать ему наказ, не поступать так больше с другими людьми и с нами).

Более сложно простить человека, который не видит того что творит. Он может причинять людям боль и не замечать этого. Вы можете сделать и ему этот внутренний подарок великодушия, но в данном случае, если этот человек не может сделать из ситуации соответствующих моральных выводов, то здесь больше подходит фраза: «Простить и проститься», поскольку велика опасность снова быть подверженным нападкам со стороны этого человека.

Вы можете попробовать провести самостоятельную работу, по прощению тех кто перед Вам виновен. Для этого прибегнуть к следующей психологической нарративной практике:

1. Определите для себя ситуацию или ситуации, когда кто-либо провинился перед Вами. Запишите их на бумаге.
2. Решите для себя зачем Вам нужно простить человека или людей в выбранной ситуации. Если Вы действительно решили простить, то переходим к следующему пункту.
3. Вспомните и тщательно опишите на листе бумаги произошедшее с Вами событие. Старайтесь быть максимально честным и не предвзятым. Констатируйте факты произошедших событий и слов сказанных Вами и в Ваш адрес, но ни кого не обвиняйте. Важно посмотреть на ситуацию со стороны, эмоционально в неё не вовлекаясь.
4. Подумайте над тем, что побудило другого человека, поступить с Вами таким образом а не другим. Учитывайте все возможные и доступные источники информации, свои мысли и догадки по поводу мотивов его поступка. Быть может этот человек был уставшим, возможно у него проблемы в семье и на работе, быть может он болен, возможно он воспитывался в неблагополучной семье и т. д.
5. На листе бумаги напишите, что Вы понимаете то, что настоящая природа человека, добрая и светлая, но иногда жизнь травмирует людей таким образом, что они озлобляются, становятся хуже, развращаются и далеко не всегда и не все могут сопротивляться давлению окружающей среды, для этого нужно быть по настоящему сильным, мудрым, великодушным а сила приходит не ко всем, не всегда и не во всем. Задайте себе вопрос, можете ли Вы простить человеку проявленную им слабость? Задайте себе вопрос, кто из людей совершенен и есть ли такие? Спросите у себя, являетесь ли Вы настолько сильным, чтобы никогда, ни кого не обидеть и не согрешить? Вероятнее всего, Вы столкнетесь с тем, что и сами не идеальны и допустите возможность того, что и другие люди не идеальны тоже. Возможно человеку стоить простить его несовершенство?
6. Подумайте над тем, что принес Вам опыт проделанной работы. Запишите приходящие Вам в голову мысли на листе бумаги. Возможно Вы стали лучше разбираться в себе и в других людях, возможно Ваша обида начала отступать. Побудьте некоторое время в этом состоянии, подмечая то что Вам приходит на ум и записывая эти мысли. Такая работа может длиться несколько дней, возможно и большее время.
7. Можете перейти к проработке следующего пункта списка. Часто бывает так, что выполняя это упражнение, мы сразу беремся за самую сложную и болезненную для нас ситуацию. Со сложными ситуациями, работа ведется более длительное время, для их проработки, как правило нужен определенный опыт и эмоциональный ресурс, поэтому если у Вас не получается простить другого человека с первого раза, также переходите к следующему пункту, а пропущенному пункту, возвращайтесь позже, когда разберетесь с менее сложными ситуациями своего списка.

Зачем нам нужно просить прощения у других людей?

Просить прощения у другого человека, необходимо для того чтобы освободить себя от груза вины, стыда и страха . Ведь если человек виноват перед другим человеком, он испытывает чувство вины перед ним и собой, страх за свою репутацию и стыд за содеянное. В случае если мы провинились перед кем-либо, то нам необходимо попросить у него прощения, для того чтобы сохранить с этим человеком отношения. Не всегда возможно сохранить их в первоначальной, незапятнанной форме, но по крайней мере, будет сохранена возможность общения и в дальнейшего налаживания отношений до прежнего уровня. Принесенные извинения и полученное прощение, во многом исключает дальнейшую вражду и агрессивность в отношениях, а признанная вина делает совесть попросившего прощения человека, чище.

Как попросить прощения?

Иногда и нам самим приходится просить прощения, и в этой ситуации, мы можем испытывать вину перед собой, стыд перед другим человеком или людьми и страх (за свою репутацию, страх перед реакцией на произошедшее окружающих Вас людей). Прощения лучше попросить, сразу же после осознания своей вины, не проявлять упрямства пытаясь убедить себя в своей правоте и пытаясь заглушить голос совести, а преодолеть свою гордость и стыд, и подойти с извинениями и просьбой о прощении к тому перед кем Вы провинились. Иногда, если степень эмоций высока, стоит подождать пока буря в сердце этого человека несколько уляжется, и уже после подойти к нему с просьбой о прощении.
Просьба о прощении — это практика, которая позволяет признать нарушение правил и норм, восстановить мир и добрые отношения.
Если говорить о классической форме, того как прощение нужно просить, то она выглядит так:

1. Выражение сожаления по поводу произошедшего.
2. Признание своих проступков и вины.
3. Признание за человеком права, чувствовать по отношению к Вам негативные эмоции (обида, гнев, злость и т. д.).
4. Просьба о прощении.
5. Предложение о возмещении ущерба.

Как простить себя?

Бывает и так, что прощать приходится самих себя. Такое случается например когда Вы упускаете некий важный для Вас шанс, совершаете нечто что не вписывается в Ваши представления о самом себе. Как правило, человек укоряет себя в своих проступках очень долгое время, причиняя большие страдания, он чувствует вину и стыд, поэтому, очень важно уметь проявлять великодушие и к самому себе тоже. Не ставьте на себе штамп неудачника (или любой другой штамп), а сделайте соответствующие выводы из произошедшей ситуации, улучшите себя и ответственно делайте дальше самое лучшее что Вы можете и умеете, применяя полученный Вами новый опыт. Жизнь обязательно предоставит Вам ещё шансы проявить себя с нужной стороны. Помните, что все мы учимся совершая ошибки, а извлекая из них уроки, мы становимся лучше, совершеннее, эффективнее.

Для того чтобы простить себя, Вы можете проделать следующую нарративную практику.

1. Определите, за что именно Вы хотите себя простить. Составьте список и выберете тот пункт, с которого Вы хотите начать свою внутреннюю работу над прощением себя.
2. Подумайте над тем, действительно ли Вы хотите простить себя? Если у Вас возникают сомнения, то запишите на бумаге по пунктам, что может принести в Вашу жизнь прощение себя, и отдельно какую роль играет в Вашей жизни не прощение. Если исходя из написанного, причины простить себя более веские, то регулярно перечитывайте их на всем протяжении проведения работы над прощением себя. Если у Вас возникают сомнения, отложите эту работу до других времен.
3. Как можно более тщательно опишите (лучше на листе бумаги), то событие которое привело Вас к чувству вины. Постарайтесь быть максимально не предвзяты и объективны. Старайтесь не заниматься самообвинением и самооправданием.
4. Вслух (если позволяет ситуация) или письменно выразите сожаление по поводу произошедшего. Признайте, что Вы как и любой другой человек, несовершенны и способны совершать ошибки. Если Вы верующий человек, то Вы можете попросить Бога простить Вас за совершенный поступок и помочь Вам принять себя такого, какой Вы есть. Поразмышляйте над тем, что положительного принесла проведенная Вами работы, в Вашу жизнь. Возможно, в ходе проведенных Вами размышлений Вы научились чему-то новому, возможно теперь Вы лучше понимаете других людей и себя, ведь прощение, дает нам шанс стать мудрее и лучше.
5. Если это возможно для Вас, попросите прощения у участников событий — это самый правильный путь. Лучше если Вы сделаете это в живую, но если по каким-либо причинам для Вас это невозможно, то Вы можете написать письмо к человеку перед которым хотите извиниться, отправлять его необязательно, но очень важно выразить своё сожаление, таким образом перейдя рубикон между Вашей «старой» жизнью и жизнью, когда Вы раскаялись в содеянном и новый урок, который позволит отныне Вам быть лучше, чем Вы были прежде.
6. Можете выбрать следующий пункт своего списка. Если же проведенная работа над каким-либо пунктом (ситуацией) не принесла Вам большого облегчения, перейдите к следующему пункту списка, вернитесь к не проработанному пункту, после того как разберетесь с остальными ситуациями.

Заключение.

Прощение, это тот феномен, который позволяет нам быть людьми, при этом непросто людьми, но людьми великодушными и сильными. Прощать способен только человек сильный духом. Именно про людей умеющих прощать и просить прощения, говорят что к чистому грязь не липнет. Именно люди умеющие прощать и умеющие признавать свою неправоту могут добиваться высот, которые недоступны людям, не умеющим этого делать, поскольку они менее терзаемы обидой, виной и собственной совестью. В целом, люди умеющие прощать и просить прощения гораздо более здоровы и их фон тревоги зачастую ниже чем у людей, которые не умеют делать этого.

Надеюсь эта статья была Вам интересна и полезна.

С искренним Уважением!
Психолог Центра Семейной Помощи «Энергия Семьи»
Альхименко Илья Александрович.