पिता और धन से संबंध। माता-पिता के साथ संबंध साफ़ करना

एक बच्चे के जीवन में एक पिता की भूमिका अक्सर वित्तीय इंजेक्शन तक सीमित होती है (मैं पैसे कमाता हूं, और आप इसे स्वयं समझ लेते हैं), और शिक्षा सख्त दिल से दिल की बात करने और माँ की देखरेख में दुर्लभ संयुक्त चलने तक सीमित है। और यह पूर्ण परिवारों में भी है, जहाँ माँ और पिताजी एक साथ रहते हैं, और बच्चे के पालन-पोषण में संयुक्त रूप से भाग लेना चाहिए।

कई माता-पिता इस पल को खिलौनों के साथ अपनी संतान का ध्यान हटाने से चूक जाते हैं - आखिरकार, अपने हाथों में टैबलेट या फोन रखना कारों को चलाने या एक साथ पार्क में चलने से कहीं अधिक आसान है। संयुक्त शगल और संचार एक बड़ी भूमिका निभाते हैं, क्योंकि इस प्रक्रिया में, माता-पिता अपने अनुभव को बच्चे तक पहुँचाते हैं, और उनके साथ जीवन पर अपने विचार साझा करते हैं।

लेकिन पोप से संबंध व्यक्ति के पूरे जीवन को प्रभावित करता है। वित्तीय भलाई और पैसा कमाने की क्षमता उन पर निर्भर करती है (भले ही हम पारिवारिक व्यवसाय के बारे में बात नहीं कर रहे हों)। यह पिता के साथ संबंध ही है जो लड़कियों में विपरीत लिंग के साथ व्यवहार का मॉडल बनाता है और लड़कों के लिए एक उदाहरण बन जाता है।

यदि बचपन में एक लड़की को अपने पिता से पर्याप्त ध्यान, स्नेह और कोमलता मिलती है, तो वह वयस्कता में अपने साथी से उन्हें आसानी से स्वीकार कर लेती है। यदि लड़की और पिता के बीच का संबंध हीन था, तो उसे बचपन में अपने हिस्से का प्यार नहीं मिला, इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वयस्कता में उसके संबंध परस्पर विरोधी और हीन होंगे। और एक आदमी की पसंद या तो "पिता" या उसके विपरीत की खोज होगी।

कई लोग माँ और परिवार की अन्य महिलाओं के नकारात्मक अनुभव से भयभीत हैं, जो "विरासत में मिली" हो सकती हैं। लेकिन एक अधूरा परिवार या माँ और पिताजी की समस्याएँ हमेशा उनकी बेटी के भविष्य की खुशी के लिए एक वाक्य नहीं होती हैं। यहां तक ​​​​कि अगर पिता आसपास नहीं थे (परिवार टूट गया या उनकी मृत्यु हो गई), आंतरिक संघर्ष बने रहते हैं और एक व्यक्ति के जीवन को प्रभावित करते हैं। जब तक उन्हें हल नहीं किया जाता है, तब तक वास्तव में सामंजस्यपूर्ण और खुश होना असंभव है।

आपके पिता के साथ आपके संबंध भी पैसे के साथ आपके संबंधों को प्रभावित करते हैं। असंतोष, असंतोष, माता-पिता के प्रति अधीरता, साथ ही उनके लिए पर्याप्त सम्मान की कमी सकारात्मक प्रवाह को अवरुद्ध करती है, जो किसी व्यक्ति की वित्तीय भलाई को प्रभावित कर सकती है। पिता के प्रति दृष्टिकोण लक्ष्य बनाता है और यह निर्धारित करता है कि किसी व्यक्ति के लिए पैसा कमाना, जीवन और करियर में सफलता प्राप्त करना कितना आसान है।

अपने जीवन की स्थिति को समझने, समझने और सुधारने के लिए, अपने पिता के साथ अपने रिश्ते की शुरुआत करने की कोशिश करें। पता नहीं कैसे? व्लादिमीर सिगेल की संगोष्ठी में आओ “पिताजी। आदमी। विवेक", रुचि के प्रश्न पूछें, और व्यावहारिक सहायता और सिफारिशें प्राप्त करें जिन्हें आप अपने जीवन की किसी भी स्थिति में लागू कर सकते हैं।

प्रौढ़ावस्था का अर्थ है परिपक्व बच्चा माता-पिता के परिवार से अलग हो गया, एक स्वतंत्र व्यक्ति की तरह महसूस किया, और वास्तव में एक में बदल गया। उन्होंने ऊर्जावान और सूचनात्मक रूप से अलग किया, और जीवन में व्यवहार के अपने स्वयं के कार्यक्रम, खेल के अपने नियम बनाए।
वास्तव में, भौतिक तल पर अलगाव केवल एक आभास हो सकता है, यदि माता-पिता में से किसी एक (या बच्चे को पालने वाले) के साथ समस्याओं का समाधान नहीं होता है, कोई स्वीकृति नहीं है, भविष्य में समान स्थितियों के लिए कोई स्वयं का समाधान नहीं मिलता है . इस मामले में, एक वयस्क पहले से ही एक बच्चा अवचेतन रूप से जीवन में अपने माता-पिता के कॉपी किए गए कार्यक्रमों का उपयोग करता है, भले ही वह सचेत रूप से इसका विरोध करता हो। तो अगर किसी के पास है माता-पिता के साथ अनसुलझे रिश्ते की समस्या- यह समस्या जीवन भर खींची जाती है, अन्य लोगों, जीवन साथी को स्थानांतरण किया जाता है। एक व्यक्ति अवचेतन रूप से चीजों को तब तक सुलझाता रहता है जब तक कि वह अतीत को क्षमा, स्वीकार और मुक्त नहीं कर देता। नतीजतन, अन्य लोग जिन्हें "समस्या" माता-पिता से स्थानांतरित किया गया था, उन्हें नहीं माना जाता है, और उनके साथ संबंध सामंजस्यपूर्ण रूप से विकसित नहीं होते हैं। यदि रिश्ता अभी तक टूटा नहीं है, तो उन्हें माता-पिता के साथ संबंधों के माध्यम से काम करके, उन्हें एक-दूसरे से अलग करके, और साथी को स्वीकार करने के द्वारा बहाल किया जा सकता है। मैं व्यावहारिक कार्य से उदाहरण दूंगा।
एक थीम पर काम करते हुए "पुरुषों के साथ संबंध नहीं जुड़ते"ई के साथ एक बड़े द्रव्यमान की खोज की गई (जड़ समस्या की कार्मिक प्रकृति को दर्शाती है)। इस जीवन की शुरुआत एक कठिन रिश्ता था पिता के साथ. कारण यह था कि वह एक अवांछित संतान थी, गर्भावस्था के दौरान उसके पिता ने परिवार छोड़ दिया और फिर दबाव में लौट आए। पिता ने ई को स्वीकार नहीं किया, उसकी आलोचना की, उसके नाम पुकारे, उसकी तुलना अन्य बच्चों से की, दृढ़ता से नियंत्रित किया, दूसरे बच्चों को क्या करने से मना किया। ई। ने अस्वीकृति महसूस की, और विरोध किया, अपने पिता को नहीं दिया, हमेशा उसके साथ संघर्ष किया।
अपने पिता को क्षमा करने और स्वीकार करने के बाद, ई। के जन्म से जुड़ी हर चीज पर काम करते हुए, बड़ी संख्या में पति की छवि. मैं आपको याद दिला दूं कि ई। ने अपने पिता को प्राप्त नहीं किया। जब उनसे पूछा गया कि उनके पति के साथ क्या समस्या है, तो जवाब आया- वह जैसा है उसे स्वीकार नहीं कर रहे हैं। जिस स्थिति में यह स्वयं प्रकट हुआ - पति शेखी बघारता है, और ई बहुत परेशान करता है. वे चर्चा करने लगे, और उसने कहा कि उसके पति की शेखी बघारने से उसे गुस्सा आ गया। यह क्रुद्ध करने वाला क्यों था - "मैंने खुद को नायक के रूप में दिखाने की कोशिश की, लेकिन मुझे पता था कि यह झूठ था, कि वह ऐसा नहीं था।"
मैंने सोचा कि वह इतनी नाराज क्यों थी? जैसा कि आप जानते हैं, एक व्यक्ति इस बात से नाराज़ होता है कि वह अपने आप में क्या स्वीकार नहीं करता है। यह पता लगाना बाकी है कि यह क्या है। शेखी बघारना अपने बारे में अच्छी तरह से बात करना, खुद को दूसरों से बेहतर दिखाना है। चूंकि इसने ई को नाराज़ किया, इसका मतलब है कि वह खुद के बारे में अच्छा बोलने का जोखिम नहीं उठा सकती। और क्यों? यह कहाँ से आता है, मैंने उससे पूछा?
जवाब में पिता की छवि सामने आई। उनके शब्द, जब उन्होंने अपनी बेटी को तिरस्कार से डांटा, "तुम क्या कर रही हो!", जब ई ने अपने बारे में कुछ अच्छा कहा। तो यह अवचेतन रूप से उसके भीतर घुस गया कि अपने बारे में अच्छी तरह से बात करना बुरा है, यह असंभव है। पिता के शब्दों से अपमान और उनके विरोध में रिकॉर्ड को अवचेतन में संरक्षित किया गया था।
जब उसके पति ने दिखावा करना शुरू किया, तो यह द्रव्यमान ई में अधिक सक्रिय हो गया, और वहाँ से उसके पिता और स्वयं दोनों के लिए जलन पैदा हुई। ये कार्यक्रम वास्तव में उनके पति के संबंध में "खेले गए" थे। ई. ने अपने पिता के साथ स्थिति को साफ करने के बाद, खुद को अच्छी तरह से बोलने की अनुमति दी, खुद की प्रशंसा करने के लिए, उसके पति की शेखी बघारने से उसमें नकारात्मक प्रतिक्रिया पैदा हो गई। शांति थी। लेकिन मास-रूट अभी तक भंग नहीं हुआ है। वहाँ फिर से उसके पति की छवि प्रकट हुई। इस बार रिकॉर्ड उसकी ईर्ष्या के साथ परिस्थितियाँ. हमने चीजों को सुलझाना शुरू किया, और ई ने एक वाक्यांश कहा जिसने मेरा ध्यान आकर्षित किया। जब उससे पूछा गया कि उसने ऐसा व्यवहार क्यों किया, तो उसने कहा कि वह आंतरिक रूप से रिश्ते को खत्म मानती है।
मुझे आश्चर्य है कि क्यों, यह राय कहाँ से आती है? यह किस पर आधारित था? सबसे पहले, ई। ने इसे इस तथ्य से समझाया कि यौन संबंध विकसित नहीं हुए, वह एक महिला की तरह महसूस नहीं करती थी। फिर यह पता चला कि उसके पति के स्पर्श उसके लिए अप्रिय हो गए, वह चिढ़ गई, क्रोधित हो गई, और या तो कोई सेक्स नहीं हुआ, या ई ने इसका आनंद नहीं लिया।
यह पूछे जाने पर कि इसकी शुरुआत कैसे हुई, यह स्थिति तब आई जब पति ने गुस्से में आकर ई को "कुतिया" और कुछ और आपत्तिजनक शब्द कहे। उसके बाद वह तुरंत उससे कट गई। सीधे तौर पर इससे नफरत करते थे। और क्यों, ऐसी प्रतिक्रिया कहाँ से आती है? और तभी पिता की छवि फिर से प्रकट हुई। वह अक्सर ये नामों से पुकारता था, इस डर से कि वह अपनी युवावस्था में बाहर नहीं जाएगी। और ई. को यह सुनकर बहुत दुख हुआ, क्योंकि। उसने कोई कारण नहीं बताया। पिता के शब्दों की प्रतिक्रिया जमा हो गई है, ये शब्द अपमान से जुड़े थे, खुद को एक महिला के रूप में अस्वीकार करना, गुस्सा, नाराजगी. सामान्य तौर पर, एक पूरा गुच्छा।
और जैसे ही पति ने "पोषित शब्दों" का उच्चारण किया, यह सारी नकारात्मकता अवचेतन रूप से उस पर प्रक्षेपित हो गई। उसी क्षण से, पति ने अवचेतन रूप से अपने पिता की बराबरी की, एक पिता था। किस तरह का सेक्स है :))))। जी हां, गंदे शब्दों से डांटने वाला पिता भी। अपने पति के साथ हमारे काम के समय तक, ई. पहले ही अलग हो चुकी थी, उसका एक नया रिश्ता था। लेकिन अपने पति को स्वीकार करना, उसके पारिवारिक जीवन को स्वीकार करना, उसके अवचेतन में, उसकी आभा में एक शक्तिशाली उथल-पुथल का कारण बना। ऊर्जा का मजबूत प्रवाह दाईं ओर चला गया (एक आदमी के साथ संबंधों के लिए जिम्मेदार), राज्य, गतिविधि, जीवन की धारणा बदल गई। सब कुछ जगह में गिर गया। यह पता चला कि मेरे पति काफी अच्छे थे, सब कुछ ठीक था। और एक मौजूदा आदमी के साथ संबंध बिना संघर्ष और टकराव के बनाए जा सकते हैं, लेकिन स्वीकृति के साथ। होलोग्राफिक थेरेपी के तरीके, आभा के मुख्य ऊर्जा-सूचनात्मक घाव, और उनके साथ काम करने के तरीके, कर्म के साथ काम करना, रिश्तों के साथ विस्तार से वर्णित हैं।

मैं हमेशा पूछता हूं: "आपको क्या लगता है कि आपके पिता के साथ आपका रिश्ता क्या प्रभावित करता है? आपको वहां क्यों जाना चाहिए? अनुभव, शायद हमेशा सुखद भावनाएं नहीं, अच्छी तरह से छिपी हुई दुखद यादों को उत्तेजित करें? अधिकतम जो सबसे बहादुर और सबसे अच्छी तरह से पढ़ा जा सकता है वह है: "क्योंकि पिताजी किसी तरह एक आदमी के साथ संबंधों को प्रभावित करते हैं।"

इस लेख में, मैं जितना संभव हो उतना विस्तार से विचार करना चाहता हूं: आपके पिता के साथ आपके रिश्ते पर क्या प्रभाव पड़ता है। अंत में, मैं प्रश्नों को हल करने के कुछ प्रभावी तरीके दूंगा।

स्थिति को जीने के तीन चरण हैं (I. I. Ilyin के अनुसार): प्रेरणा, स्वीकृति और कार्यान्वयन (जीवित)। केवल पढ़ने का प्रयास न करें, बल्कि इन चरणों के माध्यम से लेख को जीने का प्रयास करें।

स्टेज 1. प्रेरणा

आपके पिता के साथ आपका रिश्ता आपके आत्म-सम्मान को आकार देता है

लड़की के जीवन में सबसे पहले पिता के रूप में, न कि माँ के रूप में, वह अपना पहला आकलन करती है। उसके पिता उससे क्या कहते हैं? वह उसके प्रति क्या करता है? यह कैसे लागू होता है?

आदर्श योजना तब होती है जब एक पिता अपनी बेटी की प्रशंसा करता है: "तुम मेरी राजकुमारी हो", "तुम मेरी सुंदरता हो"। इस तरह के शब्द और एक वास्तविक रवैया किसी को भी एक पायदान पर खड़ा कर देगा।

मैं अपने दोस्त को कभी नहीं भूलूंगा। बाह्य रूप से, वह परिपूर्ण से बहुत दूर है, लेकिन दूसरों के बीच, पुरुषों ने हमेशा उसे चुना है। यह मेरे लिए एक रहस्य हुआ करता था। लेकिन जब मैं उसके पिता से मिला और उनके रिश्ते को देखा, तो सब ठीक हो गया। उसने सचमुच उसकी पूजा की, उसकी इच्छाओं को पूरा किया, उसकी हर बात को सम्मानपूर्वक सुना।

यहाँ विपरीत स्थिति है: एक लड़की मेरे पास परामर्श के लिए आई। उसका अनुरोध था कि वह हर समय "बुरे लड़कों" को बचाती है, और फिर वे उसे छोड़ देते हैं।

जब हमने समझना शुरू किया, तो पता चला कि वह लगभग बिना पिता के ही बड़ी हुई है। अधिक सटीक रूप से, वह हमेशा उसके पास थी, लेकिन उसने कभी उसके साथ संवाद नहीं किया।

आमतौर पर इन लड़कियों में सेल्फ कॉन्फिडेंस नहीं होता है। पुरुष इसे महसूस करते हैं।

जब एक लड़की को अपने जीवन के पहले पुरुष से प्यार नहीं मिला, तो उसने अपना पहला आत्म-मूल्यांकन मैट्रिक्स नहीं बनाया। खुद की सराहना करने के लिए उसे दूसरे की राय सुनने की जरूरत है। आंतरिक मैट्रिक्स को बाहरी में बदल दिया गया है।

इस बारे में सोचें कि आपके पिता ने आपके आत्मसम्मान को कैसे प्रभावित किया?

आपके पिता के साथ संबंध आपके अंतर्ज्ञान को आकार देते हैं

मैं खुद पर कितना भरोसा कर सकता हूं? मैं खुद को कितना सुनता और सुनता हूं? भय से मेरा क्या संबंध है?

आदर्श योजना "बहादुर छोटी ऐली" है। परी कथा "द विजार्ड ऑफ द एमराल्ड सिटी" याद है? ऐली ने कितनी बहादुरी और आसानी से तूफान का सामना किया?

विपरीत स्थिति तब होती है जब आपके जीवन में कुछ नकारात्मक घटित होता है, और आप लंबे समय तक इससे उबर नहीं पाते हैं। उदाहरण के लिए, एक लड़की की कार को एक कार इंपाउंड में ले जाया गया। और वह हफ्तों तक ठीक नहीं हो सकती। क्योंकि वह खुद नहीं बल्कि अपने डर को सुनता है। अक्सर हम ऐसी महिलाओं को प्रभावशाली और संदिग्ध व्यक्ति कहते हैं।

आपका अंतर्ज्ञान कितना विकसित है? आप अपने डर से कैसे निपटते हैं? आप ब्रह्मांड पर कितना भरोसा करते हैं?

आपके पिता के साथ आपका रिश्ता आपके वित्तीय धन को आकार देता है

पैसे के साथ मेरा रिश्ता कैसा है? वे कितनी आसानी से मेरे पास आते हैं? मैं उनके बारे में कैसा महसूस करता हूं?

एक बोतल में आनंद, आनंद और सम्मान आदर्श स्थिति है। पैसा मुझे खुशी देता है। जब वे मेरे पास आते हैं, तो मैं अपनी भावनाओं को महसूस करता हूं और प्रकट करता हूं। मैं पैसे का बहुत सम्मान करता हूं: मैं इसे सावधानी से रखता हूं, इसे एक अच्छे योग्य बटुए में रखता हूं, होशपूर्वक इसे जोड़ता हूं, योजना बनाता हूं और वितरित करता हूं।

उल्टा संस्करण मेरे छात्र की कहानी द्वारा प्रदर्शित किया जाएगा। प्रशिक्षण में "अपने पति को करोड़पति बनाओ या खुद अमीर बनो," उसने कहा कि वह जीवन भर पैसे से डरती थी, वह मानती है कि वे उसके लिए नहीं हैं। जब मैंने पूछा क्या? लड़की ने स्वीकार किया कि वे वही थे: वह जीवन भर उससे डरती रही। माँ हमेशा कहती थी कि पिताजी व्यस्त हैं, उन्हें विचलित नहीं होना चाहिए।

थोड़ा नैदानिक ​​व्यायाम:खुद को पैसे के साथ संबंध का विश्लेषण करने दें। कागज की एक शीट लें, इसे दो भागों में विभाजित करें। पहली छमाही को "पैसे के साथ मैं ..." नाम दें, वहां जितनी संभव हो उतनी क्रियाएं लिखें।

दूसरे हाफ में "ऐसे पैसे" लिखें, वहां आपके दिमाग में आने वाले विशेषण लिखें। फिर ध्यान से देखें और "पैसा" शब्द को "डैड" शब्द से बदल दें। क्या हुआ?

आपके पिता के साथ आपका रिश्ता आपके लक्ष्यों को आकार देता है

पिताजी काम और सफलता के लिए एक लड़की का दृष्टिकोण बनाते हैं।

एक अच्छा विकल्प जब सब कुछ आपके लिए काम करता है: आप आसानी से कैरियर की सीढ़ी चढ़ते हैं, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करते हैं और एक आदर्श माने जाते हैं।

लेकिन क्या होगा अगर कोई आपको हर समय परेशान कर रहा है? यदि हमेशा कोई अधिक सफल होता है? याद करने का कारण। उसने आपकी तुलना किससे की? आपने भावनात्मक और शारीरिक रूप से अपनी सफलता के बारे में कैसा महसूस किया? आपने अपने घाटे से कैसे निपटा? क्या आप इन विषयों पर चर्चा कर सकते हैं?

आपके पिता के साथ संबंध पुरुषों के साथ आपके संबंधों को आकार देते हैं

वे आपके साथ कैसा व्यवहार करते हैं? आप उनके बारे में कैसा महसूस करते हैं?

एक बार एक महिला मेरे पास अनुरोध के साथ परामर्श के लिए आई: "मैं एक आदमी खोजना चाहता हूँ। समस्या यह है कि मुझे एक महिला के रूप में नोटिस नहीं किया जाता है। वे मेरे दोस्त हैं, लेकिन प्यार नहीं है।

लड़की बाहर से ही नहीं, अंदर से भी लड़के जैसी ही दिखती थी। जब हमने उसके पिता के साथ रिश्ते को छुआ, तो पता चला कि उसके पिता ने हमेशा एक बेटे का सपना देखा था। वह पुरुषों की कराटे टीम के कोच थे। बचपन से, हमारी नायिका अपने पिता के साथ प्रशिक्षण के लिए जाती थी, पतलून और शॉर्ट्स पहनती थी और यहां तक ​​​​कि एक ब्लैक बेल्ट भी प्राप्त करती थी।

नैदानिक ​​व्यायाम:कागज का एक टुकड़ा लें और "एक आदर्श व्यक्ति के गुण" लिखें। पहले 20 गुण, उन्हें हाइलाइट करें। फिर 10 और, रेखांकित करें। फिर 5 और। बिना सोचे समझे लिखने की कोशिश करें, जितना हो सके तर्क को बंद कर दें।

आपके तर्क से पहले 20 गुण तय किए गए थे। ये गुण बाहरी दुनिया के लिए एक अनुप्रयोग हैं। दूसरे 10 आपके दिल से लिखे गए थे। अंतिम 5 में शरीर लिखा - यह वह है जिसके बिना आप नहीं कर सकते।

अब विश्लेषण करें कि इनमें से कौन सा गुण और आपके पिता ने आपके संबंध में कैसे प्रकट किया?

यदि आपने ईमानदारी से सवालों के जवाब दिए, सभी अभ्यास किए, अपने पिता के साथ अपने रिश्ते को याद किया, तो पहला चरण - प्रेरणा - बीत चुका है। यह पहले से ही 80% सफलता है।

शायद अब आप दुखी होकर पूछेंगे: “इसका क्या किया जाए? आगे कैसे जीना है? आइए इसका पता लगाते हैं ...

स्टेज 2. स्वीकृति

आइए एक पिता-पुत्री के संबंध में कुछ सामान्य नकारात्मक परिदृश्यों पर एक नज़र डालें। अगला, हम यह पता लगाएंगे कि उनके साथ क्या करना है। जंग के सिद्धांत के अनुसार, पिता की छवि रेखा पर जिम्मेदारी की डिग्री से बनती है, जहां 1 कमजोरी है, और 10 ओवरकंट्रोल है।

परिदृश्य एक: एक कमजोर पिता

अपने लिए, अपने परिवार के लिए, अपनी बेटी के लिए कम ज़िम्मेदारी के साथ। "अविनाशी यौवन" ऐसे पुरुषों में एक स्पष्ट स्त्री (महिला) व्यवहार होता है। वे कम करते हैं, बहुत सपने देखते हैं, और समाज में उनका अहसास अक्सर कल्पना के स्तर पर रहता है।

वे जीवित रहने के लिए काम करते हैं, बीमारी, शराब, ड्रग्स, कंप्यूटर गेम या यौन सुखों के साथ काम करने की इच्छा को दूर करते हैं। उनकी बातों के पीछे कुछ नहीं है। वे शाश्वत स्वप्नद्रष्टा हैं। वे अपनी बेटियों को कहानियाँ सुनाते हैं कि वे कैसे आएंगी, कुछ देंगी, या कुछ करने वाली हैं, लेकिन वे इन वादों को कभी महसूस नहीं करतीं।

परिदृश्य दो: द ओवरकंट्रोलिंग फादर

ऐसे पिता के लिए नियम पहले आते हैं। यदि कोई बात नियम के विरुद्ध जाती है तो वह सामान्य मानकर दंड देने में अत्यधिक क्रूर हो सकता है।

उनका जीवन नियमों के अधीन है, अक्सर वे सैन्य पेशे भी चुनते हैं। ऐसे पिता अपने करियर में सफल होते हैं। उन्हें भावनाओं को व्यक्त करने में भी कठिनाई होती है।

किसी भी बदलाव के लिए ओवरकंट्रोलिंग पिता कठिन हैं। इसलिए बेटियों के साथ दिक्कतें संक्रमण काल ​​में शुरू हो जाती हैं, जब लड़कियां खुद को महिला होने का एहसास कराती हैं।

बेटी की पटकथा: "अमेज़ॅन इन कंट्रोल"

पिता के कार्यों की प्रतिक्रिया के आधार पर, बेटी जिम्मेदारी की एक डिग्री विकसित करती है: कमजोर से मजबूत तक, अनन्त लड़की से नियंत्रित अमेज़ॅन तक।

उदाहरण के लिए, यदि एक बेटी एक कमजोर पिता को स्वीकार नहीं करती है, तो उसके अंदर एक छवि बनती है "अमेज़ॅन को नियंत्रित करना"- एक महिला जो केवल खुद पर भरोसा कर सकती है, उसे इस जीवन में किसी पर भरोसा नहीं है, वह अपने आसपास की दुनिया को सुरक्षित करने की पूरी कोशिश करती है।

अगर एक लड़की एक ओवरकंट्रोलिंग पिता के लिए एक अच्छी लड़की की भूमिका निभाती है तो वही छवि बनती है। स्कूल में, वह अच्छी पढ़ाई करती है, एक अनुकरणीय लड़की बनने की कोशिश करती है। प्रथम होने की उसकी इच्छा बाहरी दुनिया के प्रति और विशेष रूप से स्वयं के प्रति पूर्णतावाद में बदल जाती है।

ऐसी लड़की खुद को थोड़ी सी भी कमजोरी के लिए सजा देती है, उदाहरण के लिए, केक के एक छोटे से टुकड़े के बाद, वह एक हफ्ते तक जिम नहीं छोड़ती है।

बेटी की पटकथा "शाश्वत लड़की"

परिदृश्य तब शुरू होता है जब एक लड़की अपने "कमजोर" पिता को स्वीकार करती है और उसके जैसा बनने की कोशिश करती है। वह बुरी आदतों में पड़ जाती है, घर छोड़ देती है, यौन अनुभव जल्दी शुरू कर देती है।

या फिर "अति-नियंत्रित" पिता को न मानने के परिणामस्वरूप छवि बनती है। उसके बावजूद, वह चलती है, पढ़ाई नहीं करती, घर छोड़ देती है, आदि।

व्यायाम: अपने पिता और स्वयं को उत्तरदायित्व रेखा पर खोजें। तुम कहाँ पर हो? वे कहते हैं कि सच्चाई कहीं बीच में है। हमारे पास जिम्मेदारी और गैरजिम्मेदारी के क्षण हैं।

एक खुशहाल महिला के लिए, "4" एक अच्छा मानदंड है, जहाँ कमजोरी और ताकत संयुक्त होती है, और एक पुरुष के लिए, 7 का मानदंड, जहाँ उसकी ताकत कमजोरी पर हावी हो जाती है। और यह इसकी गतिविधि और प्रभावशीलता से अलग है। उन पुरुषों की जिम्मेदारी की डिग्री का विश्लेषण करें जो आपके जीवन में थे।

इस स्तर पर, कि आप अपने पिता की तरह उनके प्रकाश और अंधेरे अभिव्यक्तियों में हैं। मानसिक रूप से आपके सामने इसकी कल्पना करें। और कहो, "डैडी, मैं आपके जैसा हूं, और आप मेरे जैसे हैं। क्योंकि मेरे पास आप का 50% है।"

स्टेज 3. आवास

एक महिला के लिए अपने पिता के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंध रखना महत्वपूर्ण है, अपने पिता के प्रति सम्मान दिखाना, उनके लिए ईमानदारी से स्वीकृति और कृतज्ञता महसूस करना महत्वपूर्ण है। हालाँकि, ऐसा करना कठिन है। हम "पत्थर में पत्थर" के साथ रहना जारी रखते हैं।

अगर बेटी अपने पिता को माफ नहीं करती है, तो अक्सर ये समस्याएं उसके पति के साथ संबंधों में बदल जाती हैं। अगर वह अपने पति के साथ संबंधों में समस्याओं को हल नहीं करती है, तो वे अपने बेटे के साथ रिश्ते में चले जाते हैं।

या, खुद को दंडित करने के लिए, एक महिला अवचेतन रूप से एक पुरुष को अपने जीवन में आकर्षित करती है, जो एक दर्दनाक रूप में, इन कमियों को इंगित करता है।

आक्रोश दर्द को छुपाता है, दर्द क्रोध को छुपाता है। दर्द और क्रोध के अंदर रहते हुए "समझना, क्षमा करना, स्वीकार करना" असंभव है। जितनी अधिक पीड़ा, उतना अधिक क्रोध। अक्सर महिलाएं जो अपनी भावनाओं से डरती हैं, क्रोध व्यक्त करने से डरती हैं, विक्षिप्त और मनोरोगी को जीवन में आकर्षित करती हैं, या स्वयं आक्रामकता को भड़काती हैं। भीतर दबा हुआ क्रोध बाहर प्रकट होने को उकसाता है।

पिता को कैसे स्वीकार करें?

हम दर्द और गुस्से को दूर करने के लिए विस्तार से काम करते हैं। इस बीच यह प्रक्रिया 28 दिनों तक रोजाना करना शुरू करें।

व्यायाम "मैं अपना गुस्सा छोड़ता हूं।" आप अपने पिता का प्रतिनिधित्व करते हैं। चोट और दर्द याद रखें। एक तकिया लें और इसे 2 मिनट के लिए जोर से फेंटें। फिर ज़ोर से बोलो: "पिताजी, मैं आपको माफ़ करता हूँ। मैं अपने दुखों को लेता हूं और उन्हें प्यार में बदल देता हूं। मैं आपको स्वीकार करता हूं पापा। मैं तुम्हारे जैसा हूं और तुम मेरे जैसे हो। मैं अपना 50% स्वीकार करता हूं।"मुझे यकीन है कि अभ्यास के बाद आप न केवल खुश महसूस करेंगे, बल्कि हल्का और मुक्त भी महसूस करेंगे। मुझे आश्चर्य नहीं होगा अगर आपका आदमी शांत हो जाए और आपके प्रति जिम्मेदारी ले।

बेशक, पिता-पुत्री के रिश्ते का विषय लेख से कहीं अधिक गहरा है। यदि आप अपने आप को प्रश्नों के उत्तर देकर और अभ्यास करके पाठ को "जीने" की अनुमति देते हैं, तो आपका व्यक्तिगत आत्म-सम्मान बढ़ेगा, और इसके साथ ही पुरुषों का दृष्टिकोण बदल जाएगा।

खुश रहो। मैं आप पर अंतहीन विश्वास करता हूं।

पी.एस. यदि आप अपने पिता के साथ संबंधों के विषय पर अधिक गहराई से काम करना चाहते हैं, आओ, या साइन अप करें, स्काइप प्रारूप में इसके माध्यम से जाने का अवसर है।

मनी कोचिंग में पहला कदम अपने माता-पिता से अलग होना है। अलगाव की सफलता जीवन में सफलता को प्रभावित करती है। ऐसा क्यों? और यदि प्रभाव नकारात्मक है तो उसे कैसे ठीक करें?

पृथक्करण विलय के विपरीत है। हमारे जीवन में दोनों हैं। ये एक प्रक्रिया के चरण हैं - परिपक्वता और विकास। लेकिन, जैसा कि वे कहते हैं, हर चीज का अपना समय और स्थान होता है। मुख्य बात भ्रमित नहीं करना है और देर नहीं करना है। नहीं तो दिक्कतें आती हैं।

एक व्यक्ति दो पैतृक कोशिकाओं के संलयन के माध्यम से पैदा होता है, और पहले शारीरिक और फिर मनोवैज्ञानिक, माँ से अलग होकर अपना जीवन जारी रखता है।

पहली शाखा संतानोत्पत्ति है। फिर बच्चा स्वतंत्र रूप से चलना शुरू कर देता है। अब माता-पिता के लिए उसे नियंत्रित करना और भी कठिन हो गया है, और उसे अधिक अवसर मिलते हैं।

बच्चा दुनिया को "मैं" और "नहीं-मैं" में विभाजित करना शुरू कर देता है। वह अपनी इच्छाओं को सुनना सीखता है और व्यक्तिगत सीमाएँ बनाना शुरू करता है।

अलगाव मुख्य रूप से व्यक्तिगत सीमाओं के बारे में एक कहानी है

व्यक्तिगत सीमाएं क्या हैं? यहीं से मेरी इच्छाएं, भावनाएं और स्वतंत्रता समाप्त होती हैं, और दूसरे शुरू होते हैं। यह मेरे "मैं", व्यक्तिगत स्थान और संपत्ति के मुद्दों की सीमाओं से अधिक व्यापक है। यह अपनी और दूसरों की भावनाओं, इच्छाओं और भावनाओं के बीच अंतर करने की क्षमता भी है।

आप सोच सकते हैं: "मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि यह कैसे भेद करना है कि मेरी भावनाएं कहां हैं और वे मेरी नहीं हैं।" लेकिन तथ्य यह है कि भावनात्मक निर्भरता, यानी। इस कौशल के विपरीत बहुत आम है। और बस अधूरी जुदाई पर मिलती है। इस पर और बाद में।

कैसे सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, और यह किस ओर ले जाता है

कमजोर सीमाएँ कहाँ से आती हैं? ज्यादातर ऐसा इसलिए होता है क्योंकि माता-पिता ने बच्चे की क्षेत्रीय सीमाओं का सम्मान नहीं किया।इसका मतलब क्या है? हम में से अधिकांश सोवियत संघ से अपनी कठोर आवास नीति के साथ आते हैं, जब एक कमरे का मालिक होना एक अवहनीय विलासिता थी और सांप्रदायिक अपार्टमेंट में रहना काफी सामान्य था।

जब किसी व्यक्ति के पास अपना स्थान, अपना क्षेत्र नहीं होता है, तो उसे यह समझ नहीं होती है कि उसकी सीमाएं अनुल्लंघनीय हो सकती हैं। और अगर एक अलग कमरा है, तो आप दरवाजा बंद नहीं कर सकते। या, अगर दरवाजा बंद है, तो माता-पिता बिना किसी अनावश्यक समारोह, दस्तक और चेतावनी के प्रवेश कर सकते हैं।

माता-पिता परंपरागत रूप से बच्चों की सीमाओं को अनदेखा करें।ऐसा माना जाता है कि जो बड़ा होता है उसका बच्चे के क्षेत्र पर पूरा अधिकार होता है। आप जब चाहें प्रवेश कर सकते हैं, आप बिना किसी पूर्व समझौते या किसी स्पष्टीकरण के आदेश दे सकते हैं कि क्या और कैसे करना है।

बच्चे को इस बात की आदत हो जाती है कि एक ताकत है जिसके पास उससे अधिक अधिकार हैं। वह समझने लगता है कि माता-पिता की अंतरंगता पाने का एकमात्र तरीका उसकी सीमा का उल्लंघन करने की अनुमति देना है। सीमाओं और प्रेम की अनुपस्थिति के बीच एक काफी मजबूत कड़ी बनती है।

नतीजतन, ऐसा व्यक्ति आत्म-पहचान से बहुत पीड़ित होता है। उसे समझ नहीं आता कि वह कहाँ समाप्त होता है और दूसरा व्यक्ति शुरू होता है। वह जानता है कि उसकी सीमा काफी अल्पकालिक है। प्रेम - यह दूसरे में घुल जाता है।

यदि किसी व्यक्ति की कोई सीमा नहीं है, तो वह अपने साथी में "बहता" है। साथी इसे अवशोषण की प्रक्रिया के रूप में महसूस करता है। वह समझता है कि उसके हाथ और पैर बंधे हुए हैं, बहुत असहज महसूस करता है और विरोध करना शुरू कर देता है।

और कैसे हमारी सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है?

• मेरे माता-पिता सबसे अच्छी तरह जानते हैं कि मुझे क्या चाहिए।ऐसा माना जाता है कि सीमाएं 2 से 6 वर्ष की आयु में रेखाबद्ध होती हैं। इस उम्र में, बच्चा विरोधाभास करता है, माता-पिता का विरोध करता है। यदि इन प्रयासों को गंभीर रूप से दबा दिया जाता है, तो वह कभी भी "मैं" और "नहीं-मैं" के बीच सीमांकन की रेखा नहीं बना पाता।

बच्चा अपने "मुझे चाहिए" और माता-पिता की "जरूरी" के बीच अंतर करना कभी नहीं सीखेगा। अगर मेरी मां ने कहा कि मुझे इसकी जरूरत है, तो मुझे यह चाहिए। अगर उसे कुछ पसंद नहीं है, तो यह मेरे लिए बुरा है।

• माता-पिता से अलग सोचना, महसूस करना और इच्छा करना असंभव है।इस तरह की अभिव्यक्तियों का नकारात्मक मूल्यांकन किया जाता है और यहां तक ​​​​कि निषिद्ध भी। और व्यक्तिगत सीमाएँ तेजी से फूट रही हैं।

जब बच्चा छोटा होता है, तो वह वयस्कों की दुनिया के अनुकूल हो जाता है क्योंकि वह शारीरिक रूप से उन पर निर्भर होता है। वह वयस्कों की अपेक्षाओं को पूरा करने का प्रयास करता है और बहुत सूक्ष्मता से उनकी भावनाओं को महसूस करता है। तब एक सामान्य भावनात्मक मातृ-शिशु प्रणाली बनती है।

• भावनात्मक धमकी।अगर आप अपनी मां से प्यार करते हैं तो आप ऐसा नहीं करेंगे। आखिरकार, आप नहीं चाहते कि वह परेशान, बीमार आदि हो। उसका दिल, नसें आदि कमजोर हैं। यह मजबूत भावनात्मक निर्भरता का सीधा रास्ता है।

यदि इसे मान्यता नहीं दी जाती है, तो मां-बच्चे के जोड़े को यह चुनने की स्वतंत्रता नहीं है कि कैसे प्रतिक्रिया दें। वे स्वतः व्यवहार करते हैं। मां चिंतित है और बच्चा भी। मां चिंतित है और बच्चा भी। एक चिल्लाता है, दूसरा नाराज है। एक दोष दे रहा है, दूसरा क्रोधित है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कितने साल के हैं। यदि अलगाव नहीं हुआ है, तो सब कुछ चलता रहता है, भले ही बच्चा 40 या 50 का ही क्यों न हो।

और सबसे महत्वपूर्ण बात यह स्पष्ट नहीं है कि कौन क्या और क्यों महसूस करता है। उन्हें लगता है कि उनकी चिंता के कारण अलग-अलग हैं, लेकिन वास्तव में, एक सिर्फ इसलिए चिंतित है क्योंकि दूसरा चिंतित है। व्यक्ति अपनी भावनाओं को मां की भावनाओं से अलग नहीं कर पाता। और यह सही अर्थों में एक भावनात्मक लत है।

यदि व्यक्तिगत सीमाएँ तेजी से फूट रही हैं:

- एक व्यक्ति नहीं जानता कि किसी भी समस्या को कैसे हल किया जाए जिसके लिए अन्य लोगों के साथ संचार में सीमाओं के निर्माण की आवश्यकता होती है।उदाहरण के लिए, संपत्ति के प्रति दृष्टिकोण से संबंधित कार्य। आम तौर पर, एक स्पष्ट सीमा होती है: यह मेरा है, यह तुम्हारा है। मैं इसे तुम्हें दे सकता हूं, लेकिन यह मेरा ही रहेगा। लेकिन मैं इसे दूंगा, और फिर यह तुम्हारा होगा।

इसमें प्रसिद्ध सिद्धांत "दोस्तों के साथ व्यापार न करें" भी शामिल है। यह एक और संबंधों और अन्य के बीच एक विभाजक रेखा खींचने में असमर्थता से जुड़ा है।

— समाज में संपर्कों के साथ कठिनाइयाँ:एक व्यक्ति अधिनायकवादी मालिकों से घिरा हुआ है जो ओवरटाइम के लिए भुगतान नहीं करते हैं; दोस्त जो "बेहतर जानते हैं कि कैसे जीना है और क्या करना है"; परिचित जो अनुचित सलाह देते हैं। एक वयस्क बच्चे के लिए सफल होना मुश्किल है।

— भावनात्मक से रासायनिक व्यसनों की प्रवृत्ति।ऐसा क्यों और कैसे होता है? यदि किसी व्यक्ति ने अपनी सीमाएँ नहीं बनाई हैं, तो उसकी "मैं" की अवधारणा में कुछ बाहरी शामिल है। कुछ ऐसा जिसके बिना वह अपने अस्तित्व की कल्पना करता है, क्योंकि। यह इसका हिस्सा है। आखिरकार, वह खुद को दुनिया से अलग नहीं करता।

यहाँ से आते हैं "मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता" और व्यसन: भावनात्मक, भोजन, यौन, शराब, ड्रग्स।

- समाज में रणनीति खोना. व्यक्तिगत सीमाएँ बाहरी परिस्थितियों और किसी की ज़रूरतों को सहसंबद्ध करने की क्षमता भी हैं, जिससे दुनिया की संरचना को देखा जा सके और उसमें कार्य किया जा सके। इसका मतलब क्या है?

यदि यह कौशल विकसित न हो तो व्यक्ति किसी बाह्य संरचना में अपने लिए पर्याप्त स्थान नहीं खोज पाता। वह प्रस्तावित "खेल के नियम" को अनिवार्य रूप से अनिवार्य मानता है, और साथ ही उन्हें व्यक्तिगत हितों के साथ सहसंबंधित नहीं कर सकता है।

- अपने हितों की स्पष्ट और सही ढंग से पहचान करने में असमर्थता।

- ना कहने में असमर्थता और गलत पक्ष से अस्वीकृति की दर्दनाक धारणा.

- आक्रामकता का विरोध करने में असमर्थता।और यह स्पष्ट करने में मेरी अपनी अक्षमता है कि मेरी सीमाएँ कहाँ हैं, शांति से, आत्मविश्वास से, बिना आक्रामकता के।

- कठोर सीमाएँ।जब किसी व्यक्ति को लगता है कि उसकी सीमाओं के साथ कुछ गलत है, तो वह अक्सर विपरीत चरम पर पहुंच जाता है - वह संभावित उल्लंघनकर्ताओं को दूर के दृष्टिकोण से नष्ट करना शुरू कर देता है। सीमाएं अभेद्य हो जाती हैं, और व्यक्ति किसी भी प्रकार के अंतरंग संपर्क के लिए दुर्गम हो जाता है।

सीमा आघात से कैसे निपटें?

पुनर्पूंजीकरण तकनीकों का उपयोग करके सीमा चोटों से निपटा जा सकता है। ऐसी स्थिति चुनें जहां आपकी व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन हुआ हो। उदाहरण के लिए, माता-पिता बिना खटखटाए आपके कमरे में प्रवेश कर गए, आपकी चीजों को खंगाल डाला, आदि। कुछ ऐसा जो आपको चोट पहुँचाए।

1. कागज पर स्थिति का वर्णन करें।
2. यह कहां हुआ?
3. जब यह हुआ?
4. अभिनेता कौन थे?
5. स्थिति को -10 से +10 के पैमाने पर रेट करें। -10 - यह खराब नहीं होता है, 0 - तटस्थ, +10 - सब ठीक है।
6. अब स्थिति बदलो। महत्वपूर्ण:आप कुछ भी बदल सकते हैं, लेकिन उस समय नहीं जब यह होता है। कर सकता है एक समय में केवल एक परिवर्तन।अन्यथा, परिवर्तन की प्रक्रिया का जुड़ाव टूट जाता है।
7. इस परिवर्तन की व्याख्या कीजिए। यह कैसे संभव हुआ?
8. स्थिति को फिर से बताएं और मूल्यांकन करें कि अब कितने अंक हैं।
9. यदि स्थिति +10 से कम है, तो एल्गोरिथम दोहराएं।

और इसलिए +10 तक पहुंचना वांछनीय है। या कम से कम जहाँ तक हो सके सुधार करें। जितनी बार जरूरत हो उतनी बार एल्गोरिदम दोहराएं। एक अन्य उपयोगी प्रश्न: स्थिति के +10 होने के लिए क्या आवश्यक है?

स्पष्टीकरण:

परिच्छेद 7 में व्याख्या क्यों करें कि यह परिवर्तन कैसे संभव हुआ? अवचेतन को समझना चाहिए कि इस समय ऐसा अवसर क्यों है। बहुत जरुरी है। उसी कारण से, आप एक समय में एक से अधिक तत्व नहीं बदल सकते (बिंदु 6)। आप कूद नहीं सकते। अवचेतन विश्वास नहीं करेगा, और काम बेकार हो जाएगा।

उदाहरण के लिए, यदि हम कूदते हैं तो क्या होता है। स्थिति: माँ आपसे घोटालों और झगड़ों के साथ होमवर्क करवाती है। मैं बदलता हूं - एक नई स्थिति, मैं तुर्की में समुद्र तट पर पड़ा हूं। +10 सब ठीक है। वहां आप कैसे प्राप्त किया था? अवचेतन समझ से बाहर है। तो यह काम नहीं करता।

यह इस तरह से अधिक सही होगा - मेरी माँ मुझे तुरंत अपना होमवर्क करने के लिए मजबूर नहीं करती, बल्कि तटस्थ स्वर में पूछती है: “तुम स्कूल में कैसे हो? तुमने क्या पूछा, क्या तुमने कल के लिए अपना होमवर्क किया? और स्थिति को और विकसित करें। यह पहले से ही -8 है, -10 नहीं। अगला बदलाव तब होता है जब माँ कहती है, “तुम स्कूल में कैसे हो? क्या आपको पाठों में सहायता की आवश्यकता है? यह -3 है। अगली बात यह है कि मैं खुद अपनी माँ के पास जाता हूँ और कहता हूँ: "मुझे पाठों के लिए मदद चाहिए।" और इसी तरह। इसलिए हम सीमाओं के उल्लंघन वाली सभी उभरती हुई स्थितियों में काम करते हैं।

यह काम किस प्रकार करता है?

इस दृष्टिकोण की सुंदरता क्या है? बात यह है कि प्रत्येक परिवर्तन आपको स्थिति के सबसे अप्रिय हिस्से को बाहर निकालने के लिए मजबूर करता है, और परिणामस्वरूप, स्थिति धीरे-धीरे बेहतर और बेहतर होती जाती है, लेकिन आदर्श नहीं।

यह तभी आदर्श बन सकता है जब आपने मात्रा से गुणवत्ता में परिवर्तन किया हो। जैसे ही एक गुणात्मक परिवर्तन हुआ है, आपके पास चार्ज का एक बहुत मजबूत रिलीज है, अर्थात, जो चार्ज स्थिति में एनकैप्सुलेट किया गया था वह अचानक आपके पास वापस आ जाता है, और आपको अगली गुणवत्ता का एक राज्य और अनुभव मिलता है।

यदि आप न्यूरल सर्किट के दृष्टिकोण से बात करते हैं, तो ऐसी मान्यता है कि कुछ दर्दनाक स्थितियां न्यूरल कनेक्शन के कुछ चैनल बनाती हैं, एक निश्चित न्यूरल रिंग बनाई जाती है, जिसके माध्यम से एक अतिरिक्त चार्ज प्रसारित होता है। यह आरोप अन्य दर्दनाक स्थितियों को आकर्षित करना शुरू कर देता है।

जब स्थिति में बार-बार बदलाव के कारण ऐसी अंगूठी टूट जाती है, तो इसमें निहित सभी ऊर्जा व्यक्ति को वापस मिल जाती है। बेशक, यह एक तरह का रूपक है, लेकिन मोटे तौर पर यह समझने में मदद करता है कि यह कैसे काम करता है।

तकनीक, इसकी सादगी के साथ, महान काम करती है, बेशक, आप भी काम करते हैं। एपिसोड के बाद एपिसोड लें और इसके माध्यम से काम करें। इस प्रक्रिया में अपने बारे में बहुत कुछ सीखें। मैं आपको दिलचस्प और उपयोगी खोजों और सफलता की कामना करता हूं। और अगली बार हम जारी रखेंगे - यह सब नहीं है जो मैं आपको अलगाव के बारे में बताना चाहता था। एक और लेख और निश्चित रूप से अभ्यास आपका इंतजार कर रहा है। मेलिंग सूची का पालन करें!