Отношения с отцом и деньги. Очищаем отношения с родителями

Роль отца в жизни ребенка часто ограничивается финансовыми вливаниями (я зарабатываю деньги, а вы тут сами разбирайтесь), а воспитание – строгими разговорами «по душам» и редкими совместными прогулками под маминым присмотром. И это даже в полных семьях, где мама и папа живут вместе, и должны совместно участвовать в воспитании ребенка.

Многие родители упускают этот момент, отвлекая внимание отпрыска игрушками – ведь намного проще сунуть в руки планшет или телефон, чем поиграть в машинки или пройтись вместе по парку. Совместное времяпрепровождение и общение играют огромную роль, ведь в этом процессе родители передают ребенку свой опыт, и делятся с ними взглядами на жизнь.

А ведь взаимоотношения с папой влияют на всю жизнь человека. От них зависит финансовое благосостояние и умение зарабатывать деньги (даже если речь не идет о семейном бизнесе). Именно отношения с отцом формируют модель поведения с противоположным полом у девочек и становятся примером для мальчиков.

Если в детстве девочка получает достаточно внимания, ласки и нежности от папы, она будет с легкостью принимать их и от партнера во взрослой жизни. Если же отношения девочки и папы были неполноценными, она недополучила свою порцию любви в детстве, есть большая вероятность, что и во взрослой жизни её отношения будут конфликтными и неполноценными. А выбор мужчины будет либо поиском «отца», либо его противоположенности.

Многих пугает негативный опыт матери и других женщин в роду, который может «передаваться по наследству». Но неполная семья или проблемы мамы с папой не всегда являются приговором для будущего счастья их дочери. Даже если отца не было рядом (семья распалась или он умер), внутренние конфликты остаются, и влияют на жизнь человека. Пока они не разрешатся, невозможно стать по-настоящему гармоничным и счастливым.

Взаимоотношения с отцом влияют и на отношения с деньгами. Обиды, недовольства, нетерпение по отношению к родителям, а также отсутствие к ним достаточного уважения, перекрывают позитивный поток, что может отразиться на финансовом благосостоянии человека. Отношение к отцу формирует цели и определяет, насколько легко человеку удается зарабатывать деньги, достигать успеха в жизни и карьере.

Чтобы разобраться, понять и улучшить свою жизненную ситуацию, попробуйте начать с отношений с отцом. Не знаете как? Приходите на семинар Владимира Цигель «Папа. Мужчина. Совесть», задавайте интересующие вопросы, и получайте практическую помощь и рекомендации, которые вы сможете применить к любой своей жизненной ситуации.

Значение совершеннолетия в том, чтобы повзрослевший ребенок отделился от родительской семьи , почувствовал себя независимой личностью, и реально превратился в таковую. Отделился энергетически и информационно, и создавал для себя собственные программы поведения в жизни, собственные правила игры.
В реальности отделение на физическом плане может быть только видимостью, если проблемы с кем-то из родителей (или того, кто воспитывал ребенка) не решены, нет принятия, не найдены собственные решения для подобных ситуаций в будущем. В этом случае взрослый уже ребенок подсознательно использует в жизни скопированные программы родителей, даже если осознанно протестует против этого. Поэтому, если у кого-то есть нерешенная проблема во взаимоотношениях с кем-то из родителей - эта проблема тащится по жизни, делается перенос на других людей, спутников жизни. Человек продолжает подсознательно выяснять отношения, пока не простит, примет и отпустит прошлое. Вследствие этого другие люди, на которых был сделан перенос с "проблемного" родителя, не воспринимаются как есть, и отношения с ними складываются не гармонично. Если оnношения еще не разрушились, их можно восстановить, проработав отношения с родителем, разотождествив их между собой, и приняв партнера таким, какой он есть. Приведу примеры из практической работы.
Во время работы с темой "Не складываются отношения с мужчинами" с Е. была обнаружена большая масса-корень (корень показывает кармический характер проблемы). Началом в этой жизни были сложные отношения с отцом . Причина была в том, что она была нежеланным ребенком, во время беременности отец уходил из семьи, и потом вернулся под нажимом. Отец не принимал Е, критиковал ее, обзывал, сравнивал с другими детьми, сильно контролировал, запрещал то, что другим детям было можно делать. Е. чувствовала непринятие, и протестовала, не уступала отцу, конфликтовала с ним всегда.
После прощения и принятия отца, проработки всего, связанного с рождением Е., в массе появился образ мужа . Напомню, отца Е. не принимала. На вопрос, какая проблема с мужем, пришел ответ - непринятие его таким, какой он есть. Ситуация, в которой это проявлялось - муж хвастается, а Е. это очень раздражает . Начали обсуждать, и она рассказала, что хвастовство мужа ее просто бесило. Объяснение, почему бесило - "Пытался показать себя героем, а я то знала, что это ложь, что он не такой."
Я подумала, почему же ее это так бесило? Как известно, человека раздражает то, что он не принимает в себе самом. Остается найти, что это. Хвастаться - это говорить о себе хорошо, показывать себя лучше других. Раз Е. это раздражало, значит, она не может себе позволить говорить о себе хорошо. А почему? Откуда это идет, спросила я ее?
В ответ возник образ отца. Его слова, когда он ругал дочку с пренебрежением "Что ты из себя корчишь!", когда Е. говорила о себе что-то хорошее. Так у нее и закрепилось подсознательно, что говорить о себе хорошо - это плохо, нельзя. Запись сохранилась в подсознании с унижением от слов отца, и протестом против него.
Когда муж начинал хвастаться, у Е. активизировалась эта масса, и оттуда возникало раздражение, и отца, и ее самой. Эти программы "проигрывались" в реальности в отношении мужа. После того, как Е. почистила ситуацию с отцом, разрешила себе говорить о себе хорошо, хвалить себя, хвастовство мужа перестало вызывать у нее негативную реакцию. Возникло спокойствие. Но масса-корень еще не растворялась. Там снова показался образ мужа. На этот раз запись ситуаций с его ревностью . Начали разбираться, и Е. произнесла фразу, которая привлекла мое внимание. На вопрос, почему так себя вела, она сказала, что внутренне считала отношения законченными.
Интересно, почему, откуда такое мнение? На чем она основывалась? Сначала Е. объяснила это тем, что не складывались сексуальные отношения, она не чувствовала себя женщиной. Потом оказалось, что ей стали неприятны прикосновения мужа, она раздражалась, злилась, и секса или не было вообще, или Е. не получала удовольствия.
На вопрос, с чего это началось, пришла ситуация, когда муж со злости сказал на Е. "сука" и еще несколько обидных слов. Ее после этого сразу как отрезало от него. Прямо возненавидела. А почему, откуда такая реакция? И тут снова возник образ отца. Он часто обзывал Е, опасаясь, чтобы она не гуляла в молодости. А Е. было очень обидно это слушать, т.к. никаких поводов она не давала. Реакция на слова отца накопилась, с этими словами ассоциировалось унижение, непринятие себя как женщины, злость, обида . В общем, целый букет.
И стоило мужу произнести "заветные слова", как весь этот негатив был на него подсознательно спроецирован. С этого момента муж подсознательно равнялся отцу, был отцом. Какой уж тут секс:))). Да еще отец, ругающий грязными словами. К моменту нашей работы с мужем Е.уже разошлась, у нее были новые отношения. Но принятие мужа, принятие своей семейной жизни, вызвало мощный переворот в ее подсознании, в ауре. Пошли сильные потоки энергии по правой стороне (отвечает за отношения с мужчиной), изменилось состояние, активность, восприятие жизни. Все стало на свои места. Оказывается, муж был вполне хороший, все было хорошо. И отношения с нынешним мужчиной можно строить без борьбы и противостояния, а с принятием. Подробно методики голографической терапии, основные энергоинформационные поражения ауры, и способы работы с ними, работа с кармой, с отношениями описаны в

» я всегда спрашиваю: «Как думаете, на что влияют ваши отношения с отцом? Зачем вам туда идти? Испытывать, возможно, не всегда приятные чувства, будоражить хорошо припрятанные грустные воспоминания?». Максимум, что могут ответить самые храбрые и начитанные: «Потому, что папа влияет как-то на отношения с мужчиной».

В этой статье я хочу максимально подробно рассмотреть: на что влияют ваши отношения с отцом. В конце дам несколько действенных методов решения запросов.

Существуют три этапа проживания ситуации (по И. И. Ильину): побуждение, принятие и реализация (проживание). Попробуйте не просто прочитать, а прожить статью по этим этапам.

Этап 1. Побуждение

Отношения с отцом формируют вашу самооценку

Отец, как первая фигура, не мама, в жизни девочки формирует ее первую оценку себя. Что говорит ей папа? Что делает по отношению к ней? Как относится?

Идеальная схема — когда отец восхищается своей дочкой: «Ты моя принцесса», «Ты моя красавица». Такие слова и реальное отношение возведут на пьедестал любую.

Никогда не забуду знакомую. Внешне она далека о совершенства, но среди других мужчины всегда выбирали ее. Раньше для меня это было загадкой. Но когда я познакомилась с ее отцом и увидела их отношения, все встало на свои места. Он буквально боготворил ее, исполнял ее желания, с уважением слушал все, что она говорила.

Вот противоположная ситуация: ко мне на консультацию пришла девушка. Ее запрос был в том, что она все время спасает «плохих мальчиков», а потом они ее бросают.

Когда мы стали разбираться, оказалось, что она выросла почти без отца. Точнее, он у нее всегда был, но никогда с ней не общался.

Обычно у таких девушек нет уверенности в себе. Мужчины это чувствуют.

Когда девочка не получила любовь от первого мужчины ее жизни, у нее не сформировалась первая матрица оценки себя. Чтобы оценить себя, ей нужно слышать мнение другого. Внутренняя матрица трансформировалась во внешнюю.

Подумайте, как ваш отец повлиял на вашу самооценку?

Отношения с отцом формируют вашу интуицию

Насколько я позволяю доверять себе? Насколько я слушаю и слышу себя? Какие у меня отношения со страхами?

Идеальная схема — «маленькая храбрая Элли». Помните сказку «Волшебник изумрудного города»? Как храбро и легко Элли пережила бурю?

Противоположный случай, когда в твоей жизни происходит что-то негативное, и ты долго не можешь прийти в себя. Например, у девушки забрали машину на штрафстоянку. И она неделями не может прийти в себя. Потому что слышит не себя, а свои страхи. Часто мы называем таких женщин впечатлительными и мнительными особами

Как развита ваша интуиция? Как вы боретесь со своими страхами? Насколько доверяете Вселенной?

Отношения с отцом формируют ваше финансовое состояние

Как складываются мои отношения с деньгами? Как легко они приходят ко мне? Как я к ним отношусь?

Идеальное состояние — это удовольствие, радость и уважение в одном флаконе. Деньги доставляют мне удовольствие. Когда они приходят ко мне, я ощущаю и проявляю во вне свои эмоции. Я отношусь к деньгам с большим уважением: аккуратно их храню, держу в хорошем достойном их кошельке, осознанно складываю, планирую и распределяю.

Обратный вариант продемонстрирует история моей ученицы. На тренинге «Сделай мужа миллионером или стань богатой сама» она рассказала, что всю жизнь боится денег, считает, что они не для нее. Когда я спросила, какие ? Девушка призналась, что такие же: она всю жизнь его боялась. Мама всегда говорила, что папа занят, его нельзя отвлекать.

Маленькое диагностическое упражнение: позвольте себе проанализировать отношения с деньгами. Возьми лист бумаги, разделите его на две части. Первую половину назовите «с деньгами я…», напишите там как можно больше глаголов.

Во второй половине напишите «деньги такие», напиши там прилагательные, которые приходят тебе в голову. Потом посмотрите внимательно и замените слово «деньги» на слово «папа». Что получилось?

Отношения с отцом формируют ваши цели

Папа формирует у девочки отношение к работе и к успеху.

Хороший вариант, когда у вас все получается: вы легко продвигаетесь по карьерной лестнице, добиваетесь поставленных целей, считаетесь идеалом.

Но если вас кто-то все время «подсиживает»? Если всегда есть тот, кто успешнее? Повод вспомнить . С кем он вас все время сравнивал? Как относился к вашим успехам эмоционально и физически? Как относился к вашим поражениям? Могли ли вы обсуждать эти темы?

Отношения с отцом формируют ваши отношения с мужчинами

Как они к вам относятся? Как вы относитесь к ним?

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка с запросом: «Хочу найти мужчину. Проблема в том, что меня не замечают как женщину. Они со мной дружат, но любви нет».

Не только внешне, но и внутренне девушка выглядела, как мальчик. Когда мы коснулись отношений с отцом, выяснилось, что ее папа всегда мечтал о сыне. Он был тренером мужской сборной по каратэ. С самого детства наша героиня ходила с папой на тренировки, носила брюки и шорты и даже получила черный пояс.

Диагностическое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите «Качества идеального мужчины». Сначала 20 качеств, подчеркните их. Затем еще 10, подчеркните. Затем еще 5. Старайтесь писать, не думая, максимально отключая логику.

Первые 20 качеств продиктовала ваша логика. Эти качества — заявка для внешнего мира. Вторые 10 написало ваше сердце. Последние 5 написало тело — это то, без чего вы не можете обойтись.

Теперь проанализируйте, что из этих качеств и как было проявлено у отца по отношению к вам?

Если вы честно ответили на вопросы, сделали все упражнения, вспомнили отношения с папой, первый этап — побуждение — пройден. Это уже 80% успеха.

Может быть, сейчас вы грустно вздохнете и спросите: «Что с этим делать? Как жить дальше?». Давайте разбираться…

Этап 2. Принятие

Давайте рассмотрим частые варианты негативных сценариев в отношениях отца и дочери. Дальше разберемся, что с ними делать. Согласно теории Юнга, образ отца формируется степенью ответственности на линии, где 1 — это слабость, а 10 — сверхконтроль.

Сценарий первый: слабый отец

С низкой степенью ответственности за себя, за семью, за дочь. «Вечный юноша». Такие мужчины обладают явно выраженным феминным (женским) поведением. Они мало делают, много мечтают и их реализация в социуме часто остается на уровне фантазий.

Они работают для выживания, заглушая желание действовать болезнями, алкоголем, наркотиками, компьютерными играми или сексуальными наслаждениями. За их словами ничего не стоит. Они вечные мечтатели. Рассказывают дочкам истории о том, как они приедут, или что-то подарят, или вот-вот что-то сделают, но никогда не реализовывают эти обещания.

Сценарий второй: сверхконтролирующий отец

Для такого отца правила на первом месте. Если что-то идет вразрез с правилами, он может проявлять излишнюю жестокость в наказаниях, считая это нормальным.

Их жизнь подчинена правилам, часто они даже профессии выбирают военные. Такие отцы бывают успешными в карьере. Еще у них трудности с проявлением эмоций.

Сверхконтролирующие отцы тяжело относятся к любым переменам. Поэтому проблемы с дочками начинаются в переходный период, когда девочки осознают себя женщинами.

Сценарий дочери: «контролирующая амазонка»

Исходя из реакции на поступки отца, у дочери формируется степень ответственности: от слабой до сильной, от вечной девочки до контролирующей амазонки.

Например, если дочь не принимает слабого отца, в ней формируется образ «контролирующей амазонки» — женщины, которая может надеяться только на себя, она не доверяет никому в этой жизни, она максимально старается обезопасить мир вокруг себя.

Этот же образ формируется, если девочка играет роль хорошей девочки для сверхконтролирующего отца. В школе она хорошо учится, старается быть примерной девочкой. Ее желание быть первой превращается в перфекционизм к внешнему миру, и особенно, к себе.

Такая девушка наказывает себя за малейшую слабость, например, после маленького кусочка тортика неделю не выходит из тренажерного зала.

Сценарий дочери «вечная девочка»

Сценарий зарождается, когда девочка принимает своего «слабого» отца и пытается быть как он. Она увлекается дурными привычками, уходит из дома, рано начинает своей сексуальный опыт.

Или же образ формируется в результате непринятия «сверхконтролирующего» отца. Назло ему она гуляет, не учится, уходит из дома и т. д.

Упражнение: Найдите на линии «Ответственности» своего отца и себя. Где вы находитесь? Говорят, истина где-то посередине. Нам свойственны моменты ответственности и безответственности.

Для счастливой женщины «4» — это хорошая норма, где сочетается слабость и сила, а для мужчины — норма 7, где его сила превалирует над слабостью. И он отличается своей активностью и результативностью. Проанализируйте по степени ответственности мужчин, которые были в вашей жизни.

На этом этапе , что вы похожи на своего отца в его светлых и темных проявлениях. Мысленно представьте его напротив себя. И скажите: «Папа, я как ты, а ты как я. Потому что во мне 50% тебя».

Этап 3. Проживание

Для женщины важно иметь гармоничные отношения с отцом, важно проявлять уважение к отцу, испытывать к нему искреннее принятие и благодарность. Однако это сложно сделать . Мы продолжаем жить с «камнем за пазухой».

Если дочь не прощает отца, то часто эти проблемы переходят в отношения с мужем. Если она не решает проблемы в отношениях с мужем, то они переходят на взаимоотношения с сыном.

Или чтобы наказать себя, женщина подсознательно привлекает в свою жизнь мужчину, который в болезненной форме указывает ей на эти недостатки.

Обида скрывает боль, боль скрывает гнев. Невозможно «понять, простить, принять», пока внутри живет боль и гнев. Чем больше боли, тем больше гнева. Часто женщины, которые боятся своих эмоций, боятся выражать гнев, привлекают в жизнь невротиков и психопатов, или сами провоцируют на агрессию. Подавленный гнев внутри провоцирует его проявление снаружи.

Как принять отца?

Мы подробно работаем с освобождением боли и гнева. А пока начните каждый день в течение 28 дней делать этот процесс.

Упражнение «Я выпускаю свой гнев». Вы представляете своего отца. Вспоминаете обиду и боль. Берете подушку и 2 минуты энергично ее бьете. Потом говорите вслух: «Я прощаю тебя папа, . Я забираю свои обиды и трансформирую их в любовь. Я принимаю тебя папа. Я как ты, а ты, как я. Я принимаю 50% себя». Уверена, что после упражнения вы почувствуете себя не только счастливее, но легче и свободнее. Я не удивлюсь, если ваш мужчина станет спокойнее и примет ответственность по отношению к вам.

Тема отношений отца и дочери, конечно, намного глубже, чем статья. Если вы позволите себе «прожить» текст, отвечая на вопросы и делая упражнения, ваша личная самооценка вырастет, а вместе с ней изменится и отношение со стороны мужчин.

Будьте счастливы. Бесконечно верю в вас.

P.S. Если хотите проработать тему отношений с отцом более глубоко, приходите , или записывайтесь , есть возможность ее пройти в формате Skype.

Один из первых шагов в коучинге на тему Денег – сепарация с родителями. Успешность сепарации влияет на успешность в жизни. Почему так? И если влияние негативное, как это исправить?

Сепарация — противоположность слияния. В нашей жизни есть и то, и другое. Это стадии одного процесса – взросления и развития. Но, как говорится, всему свое время и место. Главное, не перепутать и не опоздать. Иначе возникают проблемы.

Человек появляется на свет благодаря слиянию двух родительских клеток, а продолжает свою жизнь благодаря отделению от матери сначала физическому и затем психологическому.

Первое отделение — это роды. Потом ребенок начинает самостоятельно ходить. Родителям теперь сложнее его контролировать, а он получает больше возможностей.

Ребенок начинает делить мир на «Я» и «не-Я». Он учится слышать СОБСТВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ и начинает выстраивать личные границы.

Сепарация – это в первую очередь история о личных границах

Что такое личные границы? Это то, где заканчиваются мои желания, чувства и свобода, и начинаются чужие. Это шире, чем границы моего «Я», личного пространства и вопросы собственности. Это еще и умение различать свои и чужие чувства, желания и эмоции.

Вы можете подумать: «Уж я то точно умею различать, где мои чувства, а где не мои». Но дело в том, что эмоциональная зависимость, т.е. противоположность этому умению, очень распространена. И как раз встречается при незавершенной сепарации. Об этом дальше.

Как нарушаются границы, и к чему это приводит

Откуда берутся слабые границы? Чаще всего это происходит, потому что родители не соблюдали территориальных границ ребенка. Что это значит? Большинство из нас выходцы из Советского Союза с его суровой жилищной политикой, когда своя комната была непозволительной роскошью и было вполне нормально жить в коммуналке.

Когда у человека нет своего места, своей территории, у него нет и понимания, что его границы могут быть неприкосновенными. А если отдельная комната есть, то нельзя закрывать дверь. Или, если дверь закрыта, родители могут войти без лишних церемоний, стука и предупреждений.

Родители традиционно игнорируют границы детей. Считается, что тот, кто взрослее, имеет полное право на территорию ребёнка. Можно входить когда вздумается, можно приказывать, что и как делать, без предварительных договорённостей или каких-то уточнений.

Ребёнок привыкает, что есть сила, у которой больше прав, чем у него. Он начинает понимать, что единственный способ получить близость родителя, это позволить нарушить свою границу. Образуется достаточно стойкая связка между отсутствием границ и любовью.

Как следствие, у такого человека очень сильно страдает самоидентификация. Он не понимает, где заканчивается он, и начинается другой человек. Он знает, что его граница вполне эфемерна. Любовь — эта раствориться в другом.

Если у человека нет границ, он «втекает» в своего партнёра. Партнер ощущает это, как процесс поглощения. Он понимает, что его связали по рукам и ногам, чувствует себя очень дискомфортно и начинает сопротивляться.

Как еще нарушаются наши границы?

• Родители лучше знают, что мне надо. Считается, что границы выстраиваются в возрасте от 2 до 6 лет. В этом возрасте ребенок противоречит, сопротивляется родителям. Если эти попытки жестко подавляются, то ему так и не удается выстроить демаркационную линию между «Я» и «не-Я».

Ребенок так и не научится различать свое «хочу» и родительское «надо». Если мама сказала, что мне нужно это, значит я этого хочу. Если ей не нравится что-то, значит, это плохо для меня.

• Нельзя думать, чувствовать и желать по-другому, чем родители. Такие проявления получают отрицательную оценку и даже запрещаются. И личные границы трещат по швам.

Когда ребенок маленький, он приспосабливается к миру взрослых, потому что физически зависим от них. Он стремится соответствовать ожиданиям взрослых и очень тонко чувствует их эмоции. Тогда и образуется общая эмоциональная система мать-ребенок.

• Эмоциональный шантаж. Если ты маму любишь, то не будешь так делать. Ведь ты же не хочешь, чтобы она огорчалась, болела и т.д. У нее слабое сердце, нервы и пр. Это прямой путь к сильной эмоциональной зависимости.

Если это не осознается, то у пары мама-ребенок нет свободы выбора, как реагировать. Они ведут себя автоматично. Мама тревожится, ребенок тоже. Мама беспокоится, ребенок тоже. Один кричит, другой обижается. Один обвиняет, другой сердится. И неважно, сколько им лет. Если сепарация не произошла, все так и продолжается, даже если ребенку 40 или 50.

А главное, непонятно, кто что чувствует и почему. Они думают, что причины их беспокойства разные, но на самом деле, один беспокоится просто потому, что беспокоится другой. Человек не в состоянии отделить свои чувства от чувств матери. И это эмоциональная зависимость в самом прямом смысле.

Если личные границы трещат по швам:

— Человек не умеет решать любые задачи, которые требуют построения границ в общении с другими людьми. Например, задачи, связанные с отношением к собственности. В норме есть четкая граница: это мое, это твое. Я могу тебе это дать, но это останется моим. А вот это подарю, и тогда это будет твоим.

Сюда же относится всем известный принцип «не заниматься бизнесом с друзьями». Он связан с неумением провести разделительную линию между одними и отношениями и другими.

— Сложности с контактами в социуме: человека окружают авторитарные начальники, которые не платят за сверхурочные; друзья, которые «лучше знают, как ему жить и что делать»; знакомые, которые дают бесцеремонные советы. Взрослому ребенку сложно стать успешным.

— Склонность к зависимостям от эмоциональных до химических. Почему и как это происходит? Если человек не простроил свои границы, то в его понятие «Я» входит что-то внешнее. Что-то, без чего он представляет своего существования, т.к. это его часть. Ведь он не отделяет себя от мира.

Отсюда берутся «я не могу без тебя» и зависимости: эмоциональные, пищевые, сексуальные, алкогольные, наркотические.

— Проигрышные стратегии в социуме . Личные границы – это еще умение соотносить внешние условия и свои потребности, видеть структуру окружающего мира и действовать в ней. Что это значит?

Если это умение не развито, то человек не может найти для себя адекватное место в любой внешней структуре. Он воспринимает предлагаемые «правила игры» некритично, как обязательные для выполнения, и при этом не может соотнести их с личными интересами.

— Неспособность четко и корректно обозначать свои интересы.

— Неумение говорить НЕТ и болезненное восприятие отказа с чужой стороны.

— Неспособность противостоять агрессии. И собственное неумение дать понять, где проходят мои границы, спокойно, уверенно, без агрессии.

— Жесткие границы. Когда человек ощущает, что с его границами что-то не так, он часто впадает в обратную крайность – начинает уничтожать потенциальных нарушителей на дальних подступах. Границы становятся непроницаемыми, а человек — недоступным для сколько-нибудь интимного контакта.

Как работать с травмами границ?

С травмами границ можно работать при помощи техник перепросмотра. Выберите ситуацию, когда были нарушены ваши личные границы. Например, родители входили в вашу комнату без стука, рылись в ваших вещах и т.д. Что-то, что травмировало вас.

1. Опишите ситуацию на бумаге.
2. Где это произошло?
3. Когда это произошло?
4. Кто были действующими лицами?
5. Оцените ситуацию по шкале от -10 до +10. -10 – хуже не бывает, 0 – нейтрально, +10 – все просто замечательно.
6. Теперь измените ситуацию. Важно: вы можете изменить все что угодно, но не момент времени, в котором это происходит. Можно делать только одно изменение за раз. Иначе разрывается связанность процесса изменений.
7. Дайте объяснение этому изменению. Каким образом это стало возможно?
8. Рассказываете ситуацию заново и оцениваете сколько баллов теперь.
9. Если ситуация меньше, чем на +10, то повторяете алгоритм.

И так желательно дойти до +10. Или хотя бы улучшить, насколько это сейчас возможно. Повторяете алгоритм столько раз, сколько нужно. Еще один полезный вопрос: а что нужно, чтобы ситуация была на +10?

Пояснения:

Для чего в пункте 7 объяснять, каким образом это изменение стало возможным? Подсознание должно понимать, почему в этот момент есть такая возможность. Это очень важно. По этой же причине нельзя менять больше одного элемента за раз (пункт 6). Нельзя перескакивать. Подсознание не поверит, и работа будет бесполезной.

Например, что происходит, если мы перескакиваем. Ситуация: мама заставляет делать уроки со скандалами и ссорами. Меняю – новая ситуация, лежу на пляже в Турции. +10 все отлично. Как вы там оказались? Подсознанию непонятно. Так это не работает.

Корректнее будет так – мама не заставляет с ходу делать уроки, а спрашивает нейтральным тоном: «Как у тебя дела в школе? Что задали, сделал ли уроки на завтра?» И развиваете ситуацию дальше. Это уже -8, а не -10. Следующее изменение — мама говорит: «Как у тебя дела в школе? Может помощь с уроками нужна?» Это -3. Следующее — я сам подхожу к маме и говорю: «Мне нужна помощь с уроками». И так далее. Так прорабатываем все поднимающиеся ситуации с нарушением границ.

Как это работает?

В чём прелесть такого подхода? Дело в том, что каждое изменение заставляет вас выкидывать самую неприятную часть ситуации, и в итоге ситуация постепенно становиться все лучше и лучше, но не идеальной.

Идеальной она сможет стать только тогда, когда вы сделали переход из количества изменений в качество. Как только произошло качественное изменение, у вас происходит очень сильный выброс заряда, то есть тот заряд, который был в ситуации закапсулирован, вдруг возвращается к вам, и вы получаете состояние и переживание следующего качества.

Если рассказывать с точки зрения нейронных цепей, то есть такое убеждение, что какие-то травматические ситуации создают определенные каналы нервных связей, создается определенное нейронное кольцо, по которому циркулирует избыточный заряд. Этот заряд начинает притягивать другие травматические ситуации.

Когда такое кольцо путем многократных изменений ситуации разваливается, то вся закапсулированная в нём энергия возвращается человеку. Это, конечно, некая метафора, но помогает примерно понять, как это работает.

Техника при своей простоте прекрасно работает, если, конечно, работаете и вы. Берите эпизод за эпизодом и прорабатывайте. Узнаете много нового о себе в процессе. Желаю вам интересных и полезных открытий, и успехов. А в следующий раз продолжим — это еще не все что я хотел рассказать вам о сепарации. Вас ждет еще одна статья и конечно практика. Следите за рассылкой!