Распознать влюбленного без слов: как понять симпатию мужчины по невербальным сигналам? Возникновение симпатии между людьми.

Симпатия Аутентичное участие терапевта в отношениях с клиентом. Клиент участвует "на равных" с терапевтом, и терапевт не "прячется", в частности, за своим статусом.

Краткий толковый психолого-психиатрический словарь . Под ред. igisheva . 2008 .

Симпатия

(от греч. sympatheia - влечение, внутреннее расположение) - устойчивое одобрительное эмоциональное (см. ) человека к другим людям и явлениям, проявляющееся в приветливости, доброжелательности, восхищении, побуждающее к общению , оказанию внимания, помощи и т. п. Обычно возникает на основе общих взглядов, ценностей , интересов , нравственных идеалов. Может возникнуть и как следствие избирательной положительной реакции на привлекательную внешность, , черты характера другого человека (см. ). В своей динамике С. может достигать напряженности, переходя в страстное увлечение либо прочную привязанность, а может закончиться охлаждением, разочарованием, перейти в антипатию и неприязнь. В межличностных отношениях С. является одним из факторов интеграции людей и сохранения психологического комфорта.

Краткий психологический словарь. - Ростов-на-Дону: «ФЕНИКС» . Л.А.Карпенко, А.В.Петровский, М. Г. Ярошевский . 1998 .

Симпатия

Устойчивое одобрительное эмоциональное отношение человека к другим людям, их группам или социальным явлениям, проявляемое в приветливости, доброжелательности, восхищении, побуждающее к общению, оказанию внимания, помощи и пр.

Обычно возникает на основе общих взглядов, ценностей, интересов, нравственных идеалов. Иногда - как следствие избирательной положительной реакции на привлекательную внешность, поведение, черты характера другого человека (см. ). В своей динамике симпатия может достигать напряженности, переходя в страстное увлечение либо прочную привязанность, а может закончиться охлаждением, разочарованием, даже перейти в антипатию и неприязнь.

В отношениях межличностных симпатия - один из факторов интеграции людей и сохранения комфорта психологического.

Словарь практического психолога. - М.: АСТ, Харвест . С. Ю. Головин . 1998 .

Антонимы :

Смотреть что такое "симпатия" в других словарях:

СИМПАТИЯ - (греч., от syn вместе, и pathein чувствовать). Сочувствие; бессознательное влечение к кому или чему либо, безотчетное влечение одного человека к другому; естественное согласие двух или многих вещей. Словарь иностранных слов, вошедших в состав… … Словарь иностранных слов русского языка

симпатия - См … Словарь синонимов

СИМПАТИЯ - (симпатия устар., мед.), симпатии, жен. (греч. sympatheia сострадание). 1. Изменение в чем нибудь, возникающее под непосредственным влиянием изменений, происходящих в другом, симметрично или близко расположенном (мед.). 2. Влечение, сочувствие,… … Толковый словарь Ушакова

Симпатия - Симпатия ♦ Sympathie Испытывать симпатию – значит чувствовать то же, что другой человек, или чувствовать вместе с ним. Греческое слово «симпатия» означает «сочувствие». Однако в современном языке эти два слова отнюдь не являются синонимами.… … Философский словарь Спонвиля

СИМПАТИЯ - (от греч. sympatheia влечение) сострадание; одинаковое настроение, восприятие, сочувствие; способность принимать близко к сердцу радости и горе другого, способность чувствовать то же самое; см. Вчувствование. Космическая симпатия – внутренняя,… … Философская энциклопедия Толковый словарь Даля

СИМПАТИЯ - (от греч. sympatheia сочувствие) англ. sympathy; нем. Sympathie. Внутреннее расположение, устойчивое эмоционально окрашенное одобрительное отношение человека к др. людям, группам; один из факторов интеграции людей и поддержания психол. комфорта.… … Энциклопедия социологии

Во время того, когда у женщины и мужчины просыпается симпатия к друг другу, и их взаимоотношения вступают в череду романтических свиданий и встреч, начинает быстро набирать обороты степень увлеченности к друг другу. В этот этап, чувства бьют буквально через край, мысли парят в «розовых» облаках, жизнь друг без друга видится людям невозможной и они пребывают в состоянии, называемом «влюбленностью».

Первый этап развития отношений

Данный этап длится в среднем 3 — 6 месяцев, иногда чуть меньше либо дольше. В это время проще всего выйти замуж. Мужчина и женщина изнывают от взаимной любви и для «воссоединения» со второй половинкой готовы пойти на все реальные и нереальные поступки и подвиги. В этот момент и необходимо следовать поговорке «куй железо, пока горячо».

Практически все молодые люди, в дальнейшем заключившие брачный союз, утвердились в решении создать официальную ячейку общества уже на заре развития своих взаимоотношений. И это вполне объяснимо и понятно. Ведь выбор будущего супруга похож на выбор вечернего платья — видно: сразу подходит он вам или нет. Вам не нужно вертеться с линейкой в руках перед трюмо целый вечер, нервно определяя, хорошо на вас наряд сидит или болтается, словно на вешалке. Вам все становится ясно, когда вы его просто примеряете.

В моей жизни, я встречала пары, которые встречались около десятка лет, чего вступали в официальные отношения, а через полгода разводились. Не требуется очень много времени, для того чтобы в полной мере узнать человека и заключить с ним брачный союз. И уж точно, не следует растягивать на несколько летэтап «предварительного» знакомства! Например, я и мой муж поженились после пяти месяцев нашего знакомства, и сейчас подходит к исходу уже двенадцатый год нашего счастливого брака.

Второй уровень

В случае, если выйти замуж в первый период знакомства с мужчиной не получилось, ваши романтические отношения непременно перейдут во вторую стадию своего развития. Характеризуется данный этап большим спокойствием относительно чувств между партнерами и стабильностью их взаимоотношений. Как правило, в среднем, этап «устойчивого равновесия» длится от полугода до полутора лет, но я помню случаи, когда он длился 2 года и даже еще дольше.

Второй уровень развития вашего знакомства - является хорошим моментом для заключения официального семейного союза. Этап страстной взаимной влюбленности остался в прошлом, но ваши отношения с мужчиной набирать обороты и углубляться. Созданный в эту брак также имеет все шансы на удачу.

Уровень третий

Если не заключить брака втором уровне знакомства, то ваши взаимоотношения в рано или поздно перейдут в третью часть своей эволюции и начнут медленно угасать.

На начальном этапе это не заметно. Временами между вами еще могут вспыхивать отблески взаимной страсти, но такие мгновения будут все более редкими. Заметнее станут различия в противоречивых чертах ваших характеров, внутреннее напряжение и недовольство друг другом начнут набирать рост, что в конечном итоге приведет к преобладанию в ваших взаимоотношениях чувства усталости и разочарования, заменив собой все романтическое, что в первом периоде знакомства служило для роста вашей привязанности. Как правило, при таком раскладе дел отношения в паре начинают постепенно затухать, утрачивая жизнеспособность.

На этом уровне знакомства заключение семейного союза ни к чему хорошему не приведет. Так как партнеры на этом этапе решаются на женитьбу либо ради того, чтобы остановить спасения разрушение своих отношений, либо из-за чувств обязанности друг перед другом.

Оптимальным временем вступления в брак, является период, когда будущие супруги испытывают взаимные чувства удовольствия от этой перспективы, когда ни один из партнеров не идет на компромисс ради разрешения багажа проблем и пара с мучительной тоской в глазах не бредет под венец, устав от ноши взаимных внутренних обязательств. У женщины и мужчины, все сделавших вовремя, будет большее желание совместно решать возникающие трудности, что только способствует возрастанию их взаимной привязанности и укреплению отношений.

Симпатия как качество личности – способность проявлять устойчивое беспричинное влечение, внутреннее расположение, одобрение, благожелательное отношение к кому-либо, чему-либо.

Летней ночью в саду на крыше дома спали все члены семьи. Мать увидела, что невестка, которую она вынуждена была терпеть против своей воли, и сын спали, тесно, прильнув, друг к другу. Смотреть на это было выше её сил. Она разбудила спящих и закричала: - Как это можно в такую жару так тесно прижиматься друг к другу? Это вредно для здоровья. В другом углу сада спала её дочь с любимым зятем. Они лежали на расстоянии, по крайней мере, одного шага друг от друга. Мать заботливо разбудила обоих и прошептала: - Мои дорогие, почему в такой холод вы лежите врозь, вместо того, чтобы согревать друг друга? Эти слова услышала невестка. Она встала и громко, как молитву, произнесла: - Сколь всемогущ Бог! На крыше один сад, а какой разный в нём климат.

Симпатия – способность увидеть в другом, то, что нравится в себе. Симпатия – кнопка, включающая приветливость, доброжелательность и сострадание. Зачастую возникает на основе сходства в миропонимании, общих ценностей, интересов, нравственных идеалов. Симпатия может стать следствием избирательной позитивной реакции на привлекательную внешность, женственность или мужественность, качества личности другого человека. Людям, симпатизирующим друг другу, проще ставить общие цели. Враги симпатии – недоверие, тревожность и подозрительность. Недоверчивым людям трудно понравиться. Их тревоги и страхи ставят прочный заслон перед симпатией к окружающим.

Когда человек подозрительно смотрит на мир, всё вокруг превращается в миллионы замочных скважин, через которые мир наблюдает за ним. Если человек сам себе противен, вокруг он видит только отвратительные, омерзительные рожи. По склонности симпатизировать людям, можно диагностировать состояние своего здоровья. Если идете по улице, и встречные кажутся вам красивыми, добрыми и радостными, значит, вы здоровы. Усталый, раздраженный и больной человек видит мир глазами антипатии. Если человек здоров, а улица всё равно «караулится», значит, напала хандра, уныние или депрессия. Нужно срочно разобраться, что стоит за общим негативизмом.

Симпатия – бескорыстное притяжение к другому человеку. В состоянии дружеской расположенности и благожелательности симпатия стремится к общению: хочет смотреть, слушать, находиться рядом с объектом симпатии, который для нее интересен, целователен и обнимателен. При этом в ней начисто отсутствует корысть.

Симпатия – это когда получаешь удовольствие от общения с другим человеком, от его присутствия рядом с тобой. Химик сказал бы, что симпатия невозможна без учета обоняния. Если вам нравится запах другого человека, это верный признак симпатии к нему. Когда симпатии к человеку нет, чтобы он ни делал, всё будет не так, глупо и дурно.

В отличие от влюбчивости — постоянной потребности легко и быстро влюбляться, с головой бросаться в омут страстей, симпатия легко контролируется. Ее можно довольно просто перенести на задний план своей жизни. С влюбчивостью и влюбленностью сделать подобное трудно.

Человек так устроен, чем больше хорошего он делает для другого человека, тем более он ему симпатичен. Мы любим тех, кому бескорыстно помогли, сделали добро и ненавидим тех, кому причинили зло. Нам симпатичны те, кому мы оказали бескорыстное покровительство. Нам симпатичны те, в кого мы вкладываем душу, о ком заботимся и переживаем.

Симпатия зачастую, как и любовь, возникает с первого взгляда. Есть такая притча. Однажды Первый Ученик спросил Учителя: - Учитель, скажи, можно ли определить, только взглянув на человека, подходит ли он для работы продавцом? - Он должен тебе понравиться, когда ты взглянешь на него. — И всё? — удивился Первый Ученик. Вместо ответа Учитель пожал плечами, внимательно глядя на ученика. Первый Ученик какое-то время помолчал, а потом спросил: — Учитель, правильно ли я понял, что если он мне не понравился, то лучше не работать ему продавцом? — Молодец! — обрадовался Учитель. — Я не зря трачу время на разговоры с тобой. Когда мы попросили Первого Ученика прокомментировать эту историю, он сказал: — Дело в том, что если человек не понравился кому-то одному, то, вероятно, он не понравится и кому-то ещё. И если этот кто-то — покупатель… в общем, определить, может ли человек работать продавцом, с первого взгляда, конечно, не получится. Но зато явно неподходящего возможно выявить и с первого взгляда.

В отношениях между мужчиной и женщиной, особенно в период знакомства, существенную роль играет понимание, нравлюсь ли я другому человеку, испытывает ли он ко мне симпатию. В книге О.М. Сергеева «Язык жестов. Как читать мысли без слов? 49 простых правил» описаны невербальные сигналы, которая подает симпатия возможному партнеру.

Симпатия скрыта в жестах. Мужчины обычно выражают симпатию следующим образом. Для начала пытаются привлечь внимание понравившейся им женщины, начинают прихорашиваться в ее присутствии: приглаживают волосы, поправляют галстук, запонки, рубашку, одергивают воротничок, пиджак, смахивают несуществующую пылинку с плеча или перхоть.

Мужчина может использовать следующий красноречивый жест: закладывать большие пальцы рук за ремень в области живота, чтобы акцентировать внимание на области своих гениталий; стоять, держа руки на бедрах, развернув тело к женщине, носок ступни направить в ее сторону.

Девушка стремится показать мужчине, что он ей понравился, с помощью следующих жестов и поз. Она может прикасаться к волосам без всякой на то причины, поправлять одежду или макияж в присутствии понравившегося ей человека. Одним из ярких жестов симпатии является следующий жест: женщина разворачивает в сторону мужчины свои запястья, чтобы показать свою гладкую и нежную кожу (например, во время курения она держит сигарету на уровне шеи или плеч, обнажив запястье в сторону интересующего ее мужчины). В процессе ходьбы женщина может достаточно откровенно покачивать бедрами, чтобы продемонстрировать свои прелести.

Если встреча с мужчиной происходит в неформальной обстановке, например, в баре или на дискотеке, то женщина может прибегнуть к весьма откровенным жестам. Она старается сесть таким образом, чтобы ее ноги были видны ее избраннику. В процессе разговора она покачивает туфелькой на пальцах ноги, кладет ногу на ногу так, чтобы они выстроились на одной линии, направленной на объект интереса женщины. Если мужчина находится не слишком далеко от женщины, тогда последняя может медленно переплетать ноги перед глазами мужчины и также медленно возвращать их в обратное положение, нежно поглаживать бедра рукой, часто при этом женщина говорит тихим низким голосом.

Можно легко определить, нравитесь вы своему собеседнику или нет, если внимательно прислушаться к тому, как он говорит. Очень часто истинное отношение к человеку выдает голос. У женщин выработался некий стандарт выражения симпатии с помощью голоса. Если мужчина ей нравится, она меняет свой естественный, обычный голос, начинает говорить более низко, иногда даже с хрипотцой. Это признак сексуального влечения к партнеру. Темп ее речи достаточно медленный для того, чтобы мужчина сумел воспринять информацию, кроме того, это некий сигнал, который она посылает мужскому либидо, своего рода словесный гипноз: «Обрати внимание на то, какая я красивая». Очень часто в голосе женщины появляются певучие интонации, она говорит, точно поет. Если девушка стесняется выразить свое истинное отношение к мужчине, боится быть отвергнутой, тогда для ее голоса характерны совершенно иные интонации: голос может дрожать, темп речи будет очень быстрым, в процессе разговора ее могут мучить непроизвольные спазмы в горле, что само по себе признак большого волнения. К тому же девушка может пытаться (тщетно) контролировать свой голос.

Мужчины выражают свое желание покорить девушку несколько иначе. Их голос, в разговоре с понравившейся им девушкой, похож на клич самца в битве за самку, как бы цинично это ни звучало. В мужчине просыпаются звериные инстинкты, это проявляется в голосе. Они подают своеобразный клич, который означает: «Это моя добыча». Со всеми потенциальными конкурентами он будет достаточно резок, возможно, даже груб в обращении. Что касается беседы с той, кому он намерен отдать свое сердце, то здесь мы вправе сравнить голос мужчины с песней. Он начинает использовать свои самые яркие голосовые возможности, старается продемонстрировать себя во всей красе. Если он владеет инструментом и умеет неплохо петь, то обязательно найдет возможность продемонстрировать свой талант. Его голос становится нежным, мягким, бархатистым, похожим на звуки невиданного, диковинного инструмента, очень нежно и мелодичного звучащего.

Петр Ковалев 2014 год

Внешность – не единственный фактор, от которого зависит наше отношение к людям. Когда мы знакомимся с человеком, то, помимо внешности, отмечаем сразу же и иные его свойства, усиливающие или, наоборот, снижающие впечатление, которое произвела на нас его внешность. Мы отмечаем склад ума, вкусы, привычки, чувство юмора у нового знакомого. Существуют и определенные сложившиеся представления о том, каким должен быть положительный человек. Так, многие из нас убеждены, что девушка должна быть красивой, а мужчина – умным. Если разобраться, требование достаточно жестокое: ясно, не все девушки красивы, так же как не все мужчины очень умны (ведь, говоря «умный», мы подразумеваем, что он умнее других, умнее большинства, выделен из большинства). Получается, мы готовы признать достойными внимания только какую‑то привилегированную часть сограждан, определяя всех остальных на порядок ниже. В повседневной жизни мы, конечно, не задумываемся, не анализируем так глубоко этот стереотип, как и все другие стереотипы, будто бы не принимаем всерьез. Но он задерживается в сознании, пускает корни, и избавиться, отойти от него, оказывается, не всегда легко.

Следующее обстоятельство, от которого зависит возникновение симпатии, – несходство или сходство партнеров. Часто говорят – эти люди сошлись оттого, что похожи друг на друга. Не менее часто говорят, что сошлись люди как раз оттого, что очень непохожи. В зависимости от ситуации значимым оказывается или одно или другое.

Кроме того, для того чтобы люди друг другу понравились, важен характер взаимодействия. Общение – это взаимодействие, и от того, каким образом оно развивается, симпатия может возникнуть или нет. Знаменитая книга Дейла Карнеги, открывшая широкому читателю Америки и Европы механизм психологических закономерностей, построена на одном из принципов взаимодействия. «Делай человеку добро, – в разных вариациях повторяет автор, и к этому сводится концепция книги, – и ты будешь человеку приятен». В определенных условиях, при определенном типе отношений человек становится независимо от своих качеств нам более симпатичен.

И конечно, мы все знаем, как много значит в развитии отношений ситуация. Всем понятно, что очень трудно завязать знакомство или вызвать симпатию у кого‑нибудь в переполненном троллейбусе. Даже самые доброжелательные люди с облегчением вздохнут, сходя на остановке. Действительно, определенный опыт говорит о том, что есть и такие ситуации, в которых легче понравиться друг другу.

Наконец, нам может понравиться человек не только оттого, что он умен и привлекателен, или потому, что мы вместе делали какую‑то работу, но и потому, что мы в этот момент готовы испытывать симпатию, любить людей. Дело не в человеке, не в ситуации – в наших собственных свойствах и в нашем состоянии.

Представление о причинах возникновения симпатии может пригодиться нам и в повседневности, предостеречь от некоторых поведенческих ошибок. Особенно же поучительной такая информация окажется для юного читателя, для наших детей – тех, кто особенно остро переживает новое знакомство, взаимоотношения с товарищами.

Итак, какие же свойства объекта, кроме красоты, нас волнуют?

Нам нравится ум, эрудиция, высокое положение в обществе, энергия, оптимизм. Между тем даже такие, казалось бы, очевидные достоинства нами бывают оценены неодинаково.

Вот что показал один эксперимент.

В четырех комнатах группам мужчин и женщин показывали одну и ту же видеозапись. Человек отвечал на вопросы телевикторины. Тексты же, сопровождающие видеосюжет, различались. В одном случае человек нам представлялся на редкость удачливым: он с блеском учился в школе и в институте, занимал неплохое положение в обществе, у него была отличная семья, он был увлечен работой. На вопросы викторины отвечал также блестяще. В другом случае он был представлен человеком вполне заурядным: и учился так себе, и зарплата невысокая, и на вопросы отвечал с ошибками.

Финал видеозаписи также имел два варианта: в одном случае викторина заканчивалась без всяких происшествий, в другом, беря предложенную чашечку кофе, деловые люди нечаянно выливали его себе на брюки. Выливал и неудачник, и «баловень судьбы», причем вел себя не по‑суперменски – очень огорчался, жаловался, что костюм дорогой и наверняка пропал.

Теперь предложим читателю небольшой тест – отложите эту книжку и ответьте, кто из четырех героев видеозаписи вызвал наибольшую симпатию – неудачник или «супермен», не проливавший кофе, или один из двух, проливший.

Оказалось, больше других вызвал симпатию... «супермен», оказавшийся в неловкой ситуации и огорченный пролитым на брюки кофе.

Почему же не тот, кто держался с достоинством до конца и избежал такой оплошности? «Супермен», выдержавший свою роль до конца, нравился значительно меньше. Оттого, что был слишком безупречным. Оттого, что его достоинства, столь очевидные и приятные, все вместе отдаляли его образ от зрителей, делали недоступным. И именно поэтому люди, сидящие в зале, неосознанно начинали искать в нем какие‑то недостатки, неприятные черты, он казался не таким уж симпатичным. Лишь оттого, что по всем параметрам превосходил зрителей!

Так и в жизни: мы невольно сравниваем себя с собеседником, новым знакомым, невольно производим оценку своих и его качеств. Идеальное общение для нас – приблизительное равенство достоинств и недостатков. Если мы явно превосходим партнера по уму, эрудиции, общественному статусу, широте интересов и так далее или если по большинству параметров партнер сильно отстает, общаться с ним будет не слишком интересно.

Общение будет продолжаться только в том случае, если партнер превосходит нас по каким‑то иным параметрам (скажем, чемпион страны по японской борьбе).

Но с другой стороны, если мы чувствуем, что партнер намного превосходит нас во всем, – мы также не станем стремиться к такому человеку. Однако наше сознание, охраняя наши интересы лучше любой армии, не объяснит это как наше несовершенство. Подсознательно мы начнем выискивать в «супермене» неприятные черты и, сами о том не подозревая, можем даже придумать несуществующие недостатки. Потому лишь, что он в чем‑то лучше. Вероятно, стереотип «очень красивый – значит злой, плохой» утверждался с помощью именно такого механизма. И нежелание общаться с «суперменом» мы будем объяснять не неравенством наших достоинств, а тем, что этот, безусловно, неприятный человек не имеет с нами, естественно, во всех отношениях положительными, ничего общего.

Многие молодые люди не подозревают о такой на первый взгляд нелогичной особенности человеческого восприятия и, знакомясь, например, с девушками, попадая в незнакомую компанию, с первых же минут делают серьезную ошибку: они преувеличивают свои достоинства, приписывают себе порой несуществующие достижения – и вот складывается некий образ рыцаря без страха и упрека, теннисиста‑разрядника, который и диссертацию в двадцать пять лет защитил, и читает свободно на трех языках, и за границу в командировки его посылают, и в джазе успевает играть. Кажется, такой образ как нельзя лучше способствует удачному развитию отношений. Но случается иначе. Познакомившись с таким замечательным человеком, девушка может похвастаться им подруге, может пару раз сходить с ним в гости или в кафе – с той же целью. Но едва ли она решится продолжить знакомство – срабатывает тот же «защитный механизм». Для серьезного знакомства девушка предпочтет внешне вполне обычного человека.

Потому что девушкам, как и зрителям, участвовавшим в эксперименте, как и всем нам, нравятся только те, которые чем‑то похожи на нас, самых обычных людей. У которых есть маленькие человеческие слабости. Сверхположительный человек на экране позволил себе слабость – он был взволнован пролитым на костюм кофе так же, как самый заурядный человек. У него, при всей его неуязвимости, обнаружилась естественная человеческая черта, и он приобрел симпатии зрителей. Ведь никто из нас не способен любить ближнего только за достоинства – мы любим и за слабости, и за недостатки.

Вообще образ супермена, человека исключительных достоинств, – одна из тех масок, которую многие из нас нередко примеряют в надежде на успех. А это‑то как раз и мешает удаче. Хорошо иллюстрирует такое положение вещей коллизия фильма «Служебный роман». Оба героя открыли друг друга, начали жить настоящей, полной жизнью только после того, как сбросили привычные для окружающих личины – «железобетонной» начальницы и вечно виноватого недотепы‑подчиненного.

Какие же качества все‑таки способствуют возникновению симпатии? Таких качеств нет. Дело в том, что в зависимости от ситуации одно и то же свойство человека может быть оценено и положительно, и отрицательно, нет абсолютно «плохих» и «хороших» свойств. Ведь если разобраться, что значит, например, «мотовство»? Щедрость глупого человека. А щедрость – качество, безусловно, положительное. Что такое хитрость? Ум нехорошего человека. Мы можем осуждать скаредного человека. Но это тоже относительно – в иной ситуации мы будем говорить уже не о скаредности, а о бережливости, то есть о том, без чего в семейной жизни, например, трудно.

Так же мы можем одного и того же человека осуждать за беспринципность, поощрять за доброту и возмущаться бесчувственностью по отношению к близким.

И ничего тут странного нет – потому что добрым нельзя быть вообще, так же как отважным и великодушным, можно только в определенной ситуации, по отношению к конкретным людям. Не всегда даже, казалось бы, очевидные достоинства приносят удачи.

Вспомните известную эпиграмму «и прекрасны вы некстати, и умны вы невпопад».

Чтобы достичь удачи, однако, хорошо бы помнить некоторые закономерности, связанные не столько со свойствами личности, сколько с манерой поведения. К примеру, одна из основных рекомендаций уже упоминавшегося Карнеги – «улыбайтесь» – как правило, оправдывает себя. Всегда приятнее иметь дело с приветливым человеком, чем с личностью угрюмой, хмурой. Нам приятнее разговаривать с человеком, который смотрит в глаза, а не изучает пейзаж за окном, пока мы ему что‑то доказываем. Приятнее с тем, кто нам доверяет. Однако в доверии также должна быть мера: человек, который с жаром рассказывает случайному знакомому самые интимные подробности своей биографии, скорее всего симпатии не внушит.

Существует между тем одна особенность, которая практически всегда вызывает симпатию к человеку. Это – удачливость. Один из очень распространенных стереотипов утверждает, что хороший человек – удачливый. И мы тянемся к тому, кто удачлив.

Группа испытуемых принимала участие в интеллектуальной игре. Вклад всех участников был одинаков, но одного из них время от времени экспериментатор награждал за успехи в игре. Конечно, все понимали, что на самом деле успехи у всех абсолютно одинаковые, но через некоторое время на вопрос, чей же вклад больше, многие ответили, что лучше всех проявил себя именно тот, кого награждали.

Большинство современных людей не верят в судьбу, в тайные силы природы и тому подобное. Но нередко у вполне образованного современного человека складывается такое впечатление, что удачливость (и в большом, и малом) как будто предопределена некоей закономерностью. Мы, например, склонны думать, что если кто‑то десять раз подряд бросит монету, и она упадет десять раз подряд одной и той же стороной – это не случайно.

У Владимира Маканина есть такой рассказ – «Ключарев и Алимушкин», речь в нем идет о том, как одному человеку вдруг стало несказанно везти, в то время как другому не везти по всем статьям. Чем больше возвышался один, тем горше бедствовал другой. Рассказ полон авторской иронии, но ведь для нее есть основания – наши представления, не фундаментальные, основные, конечно, а бытовые, ежедневные, в чем‑то близки ощущению героев. Мы не хотим мириться с тем, что везение, удачливость посещают человека просто так, ни за что.

Не хотим хотя бы потому, что склонны думать: мир изначально, имманентно справедлив. Безо всяких наших усилий добро в принципе должно победить зло, как в детской сказке. Нам хочется верить, что в нашей жизни будет именно так. Эта наивная вера зиждется на предрассудках, а может быть, срабатывает и некий защитный механизм, ведь когда дело идет о судьбах стран и народов, мы мыслим вполне научно, реалистически. Но бытовые наши переживания базируются часто не на научных данных, а на тех мелочах, которые мы слышим с детства от близких, о которых догадываемся, в которые начинаем верить, не слишком раздумывая.

У Евгения Евтушенко есть одно раннее стихотворение, в нем разговор идет о сосульке, свесившейся с крыши. И автор, ратующий за справедливое устройство мира, призывает сосульку упасть на голову плохому человеку.

К сожалению, в жизни мы часто убеждены, что она действительно упадет на голову плохому человеку. А раз так – пусть неудачник плачет.

Для иллюстрации приведем один зарубежный эксперимент, показывающий, к чему может привести такое вроде бы безобидное верование в справедливое устройство вещей.

Группе учащихся американской автошколы продемонстрировали видеозапись: дорожное происшествие, сбит пешеход, виноват водитель. В одном варианте записи пешеход почти не пострадал, в другом был серьезно ранен. Предлагалось определить степень виновности обоих. Результат ошеломил: если пешеход был легко ранен или вообще отделался синяками, вина водителя казалась испытуемым безусловной. Если же состояние пешехода, как сообщалось, было тяжелое или он погибал, часть испытуемых была склонна долю вины возложить и на ни в чем не повинную жертву.

Как же так? Дело в том, что, веря в изначально справедливый мир, нас окружающий, мы как бы передоверили заботу о себе силам природы. Это они должны следить, чтобы мы не попали случайно под машину. Чтобы не попали в случайное дорожное происшествие, не испытали незаслуженное несчастье. Мы не хотим верить, что можем безвинно, как этот пешеход, угодить под колеса.

Именно поэтому некоторые испытуемые обвинили пешехода: всякое несчастье, по их неосознанному убеждению, должно быть расплатой за какой‑то проступок. Иначе получается, что каждый может в любой момент стать жертвой обстоятельств. Неожиданная жестокость была продиктована глубоко спрятанным чувством самосохранения, нашедшим опору в предрассудке.

В другом зарубежном эксперименте испытуемым также показали видеозапись: человек на экране решал предлагаемые ему задачи. Если ответ был неверным, человек получал несильный удар электрическим током. Каждый из нас, читая эти строки, справедливо возмутится: как же можно таким образом наказывать за ошибку! Но участники эксперимента вели себя неоднозначно. Многие, наблюдая происходящее на экране (естественно, демонстрировали не настоящий эксперимент), на вопрос, каков человек, получающий удар током, отвечали, что он наделен многими неприятными чертами. Чем больше он страдал от боли (актер на экране по ходу действия показывал, что ему все больнее и больнее), тем меньше симпатии он вызывал.

Если сообщалось, что демонстрируется эксперимент, проходящий в соседней комнате, подавляющее большинство зрителей требовало прекратить бесчеловечное испытание.

Что все это значит? Как можно объяснить такое неожиданное поведение?

Мы все, как правило, готовы прийти на помощь человеку в том случае, когда от нас что‑то зависит. Мы гуманны, когда обладаем ответственностью за происходящее вокруг. Мы отвечаем за судьбу человека на экране, когда в наших силах, прервать эксперимент, и мы не позволим ему страдать.

Но если от нас не зависит его судьба, и мы не в силах ничего изменить? Оказывается, некоторые люди в такой ситуации могут не испытывать сочувствия к чужому страданию. И не только не испытывать сочувствия – могут даже искать некое оправдание его плачевному положению. Вот почему кому‑то человек на экране показался неприятным. И хотя эксперимент проводился за рубежом и с этической точки зрения не все в нем нас может устроить – выводы его имеют к нам непосредственное отношение.

И главный вывод в том, что наше поведение очень во многом зависит от того, насколько развито в нас чувство ответственности. Ответственность – вот ключ к нравственному воспитанию, вот о чем никогда не стоит забывать. В первую очередь тем, кто работает с молодежью. Не в отсутствии ли ответственности за происходящее вокруг коренится нередко жестокость подростков? Да и не только подростков. Проанализируем свои собственные поступки. Вряд ли кто оставит без помощи знакомого или родственника, или соседа по купе поезда, если тому вдруг стало плохо. Мы как бы за него отвечаем. Но вот упал на улице человек – и прохожие идут мимо. Нет ответственных.

Если мы попытаемся проанализировать свое отношение к той или иной ситуации, к герою кинофильма, мы также заметим, что нередко непроизвольно, сами того не замечая, оправдываем большое количество несправедливостей и жестокостей. И симпатизируем не столько пострадавшему за правое дело, сколько победителю, тому, кому повезло. Ведь победителей не судят... Какой опасный, чреватый самыми неожиданными последствиями стереотип!

Надо объяснять без устали нашим детям, что удачливый – не всегда хороший. Что единственное качество, гарантирующее успех в общении, – естественность. (Это доказано многочисленными экспериментами.) Молодой человек придумывает себя, оттого что не уверен в собственных силах, в собственных достоинствах, в том, что сможет понравиться таким, каков он есть.

Предвидим возражение: многие вспомнят, что именно естественное поведение, когда они были сами собой, успеха не имело. Но тут дело в другом. Вспомните урок физкультуры в школе или занятие в секции – вы готовитесь прыгнуть в высоту, а тренер смотрит на ваши приготовления скептически. Вы разбегаетесь, а тренер бормочет под нос, что напрасно вы взялись за это дело, вам лучше в шахматы играть, – вот и разбег не тот, и размер ноги неподходящий... Скорее всего, в таких условиях вы собьете планку, даже если она стоит значительно ниже вашего предела.

Так вот, в общении главное – переубедить своего внутреннего оппонента. Или – если он не желает слушать ваши доводы – постараться «убавить громкость» его голоса. Попробуйте сами к себе отнестись с симпатией – и увидите, что ваши чувства начнут разделять окружающие.

Надо всегда помнить, что завоевать симпатию конкретного человека в большинстве случаев возможно. Но невозможно, конечно, нравиться всем. Не только потому, что все люди разные. Ориентация на симпатию большинства окружающих может привести к известным трудностям. Сколько мы знаем сегодня примеров того, как человек, совершивший открытие, выдвинувший смелую гипотезу, совсем еще недавно оказывался в изоляции, с ним было не согласно большинство. Мало того, большинство ему не симпатизировало: все мы знаем, что в иные времена «всякий порядочный человек всем сердцем желал увидеть «еретика» на костре». Если бы Галилей и Коперник стремились быть приятными всем окружающим, мы до сих пор бы, наверное, думали, что движется не Земля, а Солнце.

Кроме того, стремясь нравиться всем, человек едва ли будет счастлив.

Не можете разобраться, какие чувства испытывает к вам мужчина? Отбросьте лишние догадки и внимательно присмотритесь к его поведению. Если мужчина действительно заинтересован, вы непременно это увидите. Достаточно знать главные признаки симпатии со стороны мужчины.

Принято считать, что именно мужчины являются инициаторами романтических отношений. Однако, по поведению некоторых представителей сильного пола бывает трудно понять, симпатизирует ли он вам, либо же оказывает знаки внимания из вежливости. В силу природной низкой эмоциональности, иногда мужчины не могут открыто выражать свои чувства, предпочитая пускать ситуацию на самотёк. Но, к счастью, существуют сигналы, которые буквально «кричат» о его заинтересованности. Речь идёт о жестах, словах и поступках, которые проявляются в поведении влюблённых парней.

Признаки симпатии со стороны мужчины

Вот 7 признаков симпатии, которые говорят, что мужчина заинтересован женщиной.

Признак №1 - жесты симпатии

Мимика и жесты - невербальный «язык» нашего тела, управлять которым практически невозможно. Находясь в обществе женщины, которая вызывает у мужчины симпатию, его тело буквально «устремляется» навстречу к ней. Это выражается в копировании ваших жестов, открытом зрительном контакте, улыбке, ненавязчивых прикосновениях и т.д. Если мужчина желает понравиться объекту своей страсти, он неосознанно использует «жесты прихорашивания», а именно - поправляет воротник или галстук, приглаживает волосы и т.д. Кроме того, симпатия парня выражается в пронзительном и внимательном взгляде. Доказано, что если мужчина влюблён, то при разговоре большую часть времени он смотрит в глаза и на лицо своей собеседницы.

Признак №2 - он инициирует общение

В каждом влюблённом мужчине просыпается инстинкт охотника. У современных представителей сильного пола этот инстинкт выражается в том, что они ненавязчиво «просачиваются» в жизнь своих возлюбленных, становясь её неотъемлемой частью. Мужчина, который по-настоящему заинтересован в женщине, будет делать всё возможное, чтобы чаще проводить с ней время. Если отношения ещё не зашли в разряд дружественно-романтических, он будет инициировать общение даже по самым незначительным поводам. Если же вы уже находитесь в конфетно-букетном периоде, влюблённый мужчина постарается проводить с вами как можно больше времени, даже в ущерб своим личным делам, отдыху и встречам с друзьями.

Признак №3 - он шутит с вами

«Хочешь влюбить в себя женщину - рассмеши её». Именно так гласит народная мудрость, которая отлично проявляется в поведении заинтересованных представителей сильного пола. Влюблённый мужчина не станет «грузить» вас своими проблемами и душевными травмами, ведь подсознательно он понимает, что вызвать ответную симпатию можно только с помощью положительных эмоций. Именно поэтому в начале отношений многие парни играют роль «весельчаков» и «заводил», которые сыплют анекдотами и смешными историями из своего детства.

Признак №4 - он проявляет заботу и внимательность

Влюблённость - лучшее средство развить в мужчинах заботливость и внимательность. Когда мужчина искренне заинтересован в женщине, он ставит её интересы и потребности выше своих. Именно поэтому он всегда назначает свидания там, где удобно вам, помнит о ваших планах, старается угодить вашим вкусам и интересам. Когда заинтересованность носит глубокий характер, парень не только интересуется вашими делами и самочувствием, но и старается сделать вашу жизнь лучше. Он встречает вас с работы, приглашает в уютные кафетерии, помогает по хозяйству, а также делает множество других приятных мелочей.

Те, кого мы действительно любим, становятся главными людьми в нашей жизни. А это значит, что их мнение является для нас очень важным. Понять, что симпатия мужчины перерастает в искреннюю заинтересованность, можно по очень простому признаку - он начинает советоваться с вами и интересоваться вашим мнением по тому или иному вопросу. Это может быть что угодно, начиная от рабочих проблем и заканчивая покупкой нового костюма. Советуясь с вами, мужчина хочет вовлечь вас в свою жизнь, чтобы вы стали ещё ближе.

Признак №6 - он радует вас подарками и сюрпризами

Делая подарки, мужчина не только повышает свою значимость в ваших глазах, но и пытается доставить вам приятные эмоции. На мужском языке любви подарки и сюрпризы без повода являются высшей степенью заботливости и внимательности. С помощью ваших любимых сладостей, милых букетов и забавных сувениров мужчина выражает свою симпатию и заинтересованность. Если вы получили от мужчины неожиданный подарок, можете не сомневаться, вы действительно ему нравитесь. И здесь важен не сам подарок, а то, что мужчина потратил время и силы, выбирая его.

Признак №7 - он знакомит вас со своими друзьями и родственниками

Если мужчина приглашает вас на отдых со своими друзьями или родственниками, это значит, что он уже видит вас в роли своей девушки. В большинстве своём представители сильного пола очень зависимы от чужого мнения, поэтому они не станут вводить в «свой» круг тех, с кем не намерены строить серьёзные отношения. Кроме того, знакомство со своими близкими людьми может означать желание «похвастаться» вами. В любом случае, этот сигнал говорит лишь о том, что вы действительно сильно заинтересовали его.

Несмотря на то, что все мы разные и наделены разными характерами и манерами поведения, влюблённость делает людей похожими друг на друга. Если мужчина действительно заинтересован вами, в его поведении обязательно проявятся те или иные признаки симпатии.