Кому грозит синдром эмоционального выгорания или усталости.
Я не хочу общаться. Нет страха или застенчивости, мне просто не интересны 90% людей. Люблю своих друзей, но, общаясь с ними чаще одного раза в неделю, чувствую себя выжатой, на грани срыва. Я остро реагирую на чужие эмоции. После встречи с взвинченными людьми начинаю болеть психически и физически.
Еще я постоянно думаю, что общение - это пустая трата времени. Я могла бы побыть одна и потратить драгоценные часы с большей пользой. Если отказываюсь от встреч, на меня обижаются, считают неблагодарной и ненадежной. Чтобы избежать скандалов, я соглашаюсь на общение, а потом не могу уснуть от нервного перевозбуждения, плачу о вновь проведенном впустую времени. Уже 4 года я страдаю от маниакально-депрессивного синдрома и хронической бессонницы. Утром, после мучительной ночи, чувствую, что у меня уже нет сил, жду ночь, чтобы наконец выспаться. Вечером мне звонят и обижаются, что не иду гулять или иду, но мне это не в радость. Как объяснить людям, что мне не нужно столько общения, что не нужно делать из меня экстраверта?
Мария, 29 лет
Конечно, вы должны следовать своим особенностям и стараться не перегружать себя без нужды и сверх меры. Вы пишете, что у вас маниакально-депрессивный синдром, я полагаю, вы наблюдаетесь у психиатра. Если нет, то постарайтесь обратиться за такой помощью, ведь ваше состояние можно корректировать и постоянно искать более оптимальное сочетание препаратов.
В письме звучит отчаяние, словно вас никто не понимает и не принимает во внимание ваши особенности. Прежде всего, попытайтесь сделать для себя все, что можно, обратившись к врачу. Людям самого близкого круга можно спокойно объяснить, как вам трудно быть в постоянном контакте, и договориться, что никто не будет на это обижаться. Друзья должны и могут это понять. Конечно, вам нужно будет выбрать очень спокойный момент, когда вы откроетесь побольше и расскажете, как сложно находиться меж двух огней - между своим состоянием, последствиями утомления и требованиями дружбы. Мало кто будет пытаться вас ломать или принуждать, если вы расскажете все искренне, без обвинений в адрес друзей.
Девочки, у вас бывает, что вы не хотите общаться с каким-то конкретным человеком? Или иногда вообще почти ни с кем? У меня вот бывает.
Надо сказать, по натуре я все-таки человек общительный. Только бывают разные случаи, обстоятельства, состояние, настроение. Иногда задумаюсь о том, как много факторов на нас, людей, оказывают влияние, и аж дурно становится! В эти моменты мне кажется, что мы очень-очень уязвимые, хрупкие.
Только жизнь диктует свои правила. Иногда приходится подчиняться именно им, а не своему «хочу».
Если человек неприятен
На мое счастье, таких людей не толпа. Но несколько все же есть. Я не хочу сказать, что они плохие или что-то в этом роде. Нет. Даже если они мне чем-то неприятны, это, скорее, моя проблема, чем их.
Я прекрасно себе отдаю отчет в том, что мне не могут все нравиться, и я тоже не могу всем быть приятной. Еще понимаю, что нет «злодеев» и «белых и пушистых». Точнее, возможно, они есть, но это редкие случаи. А в остальном у нас у всех есть свои хорошие и плохие черты характера.
С некоторыми людьми мое общение вынужденное. Безусловно, можно не разговаривать, к примеру, с начальником. Только долго ли продержишься на месте с таким поведением? Поэтому общаешься хочешь не хочешь.
С другими такой вынужденности нет. Просто я сама себя принуждаю. Мне не хочется игнорировать человека, который, возможно, даже не поймет в чем дело. Думается мне, это неправильно. Поэтому я нашла для себя другой выход. Я называют этот прием королевским)))
Этим я ссылаюсь на королевскую семью и других высокопоставленных персон, которые не могут себе позволить показывать неудовольствие. Они всегда вежливы, приветливы, но при этом никогда не будут распространяться о чем-то реально личном. Я решила перенять для себя это поведение именно для таких случаев, как описала.
Просто весна...
Есть еще совсем другие случаи. К примеру, как сейчас. Весна. Погода постоянно меняется, а я метеозависима. Накопилась усталость от работы и некоторых нерешенных пока что проблем.
Надо сказать, я прекрасно понимаю, что окружающие люди тут ничем не виноваты. Только мне в некоторые дни вообще не хочется никого видеть, кроме мужа, ну и мамы. Такое состояние моллюска. Хочется залезть в свою раковину и не высовываться)))
Я прекрасно знаю, что это состояние пройдет. Но пока оно есть, надо с ним что-то делать. Поэтому, когда друзья обращаются за советом, помощью, просто общением, я себя несколько «ломаю» и делаю то, что надо сделать.
Думается мне, друзья для того и нужны, чтоб в трудный момент обратиться к ним, а не к чужим людям. А иногда одним разговором можно помочь человеку, развеять его сомнения в чем-то или прогнать тоску-печаль. Короче говоря, я не позволяю себе совсем уж закрыться даже в это тяжелое для меня в психологическом плане время.
Как вы считаете?
Как по мне, каждая ситуация и каждый человек требуют индивидуального подхода. Я стараюсь рассуждать и поступать уже исходя из сделанных выводов.
А как вы считаете, как нужно? Как вы поступаете сами в подобных случаях?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
adminВ век социальных человек, который не общается с себе подобными вызывает и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:
Не паниковать.
Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.
Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. , выдыхается.
Мизантроп и интровертМизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:
Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).
Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.
Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.
Интроверт и экстраверт
Есть 3 заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:
Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.
Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг понимает под интровертом – человека, чья психическая энергия направлена вовнутрь. Такой субъект размышляет и созерцает и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зазря. Он сконцентрирован и самодостаточен.
Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:
Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта.
Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.
– это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.
«Не хочу общаться!» Что делать?
Прежде всего человек задает себе три вопроса:
Когда началось?
Связано ли с конкретным событием или лицом?
Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?
Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или , то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.
Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные , то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.
Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.
16 февраля 2014Нам помогали:
Марина Вершкова
Психолог
Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии
Елена Кузеева
Психолог
Марина Травкова
Семейный психотерапевт
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.
Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи , а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ , – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».
Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете . Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».
Общаться надоЭто вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего . Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.
И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».
Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».
Твои праваВсем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась . Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора ». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровьяУмение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни , лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общатьсяТы общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению . Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.
Если не хотят общаться с тобойА что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».
Как подстроитьсяСправедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.
«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».
Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
Приветствую вас, мои дорогие читатели! Недавно одна моя подруга рассказала, что дочка подошла к ней с вопросом: почему со мной не хотят общаться люди? Девочка приветливая и милая, но вот контакт с людьми дается ей тяжело. Сегодня я бы хотела поговорить о том, почему знакомые могут избегать общения с вами, какие существуют стандартные варианты взаимной неприязни и что с этим делать, как расположить к себе людей.
Внешние факторыНачать хочу с внешних причин, почему люди могут не хотеть с вами общаться.
Был у нас в школе мальчик, от которого постоянно плохо пахло. Одноклассники обходили его стороной, девочки подшучивали над ним и никто не хотел сидеть рядом с ним на уроках. Да, дети жестокие, никто же не мог напрямую сказать ему, что от него плохо пахнет. Но и во взрослой жизни с такой фразой к вам вряд ли подойдут. А запах тем временем играет очень важную роль в общении.
Если от человека невозможно сильно пахнет чесноком, луком или другими ароматами, то стоять рядом с ним становится невозможно, особенно в жару.
Начните со своей внешности. Осмотритесь, взгляните в зеркало. Многим людям неприятно общаться с неопрятными и неаккуратными людьми. Грязные, обкусанные ногти, обувь в комках грязи, дырявая одежда, грязная голова. Все это отталкивает.
Если вы замечаете, что люди стараются обходить вас стороной и не подходят слишком близко, то я рекомендую начать с внешности. Посмотрите на себя со стороны. Ведь это все можно привести в порядок, избавиться от неприятных запахов, починить одежду, привести ногти и волосы в надлежащий вид.
Не расстраивайтесь и не вешайте нос. Нет такой ситуации, из которой бы не нашлось выхода. Тем более во внешности. Все поправимо!
Внутренние факторы
Во внешности все идеально? От вас хорошо, даже вкусно, пахнет, вы всегда следите за обувью, ногогтки чистые и аккуратно подстриженные. В чем тогда может быть проблема?
Если проблема не во внешности, значит, ищем отталкивающие моменты в своем поведении. Один мой друг постоянно скабрезно шутил. На любую фразу он выдавал совершенно неуместную шуточку. Никто не хотел его обижать, поэтому со временем просто меньше общались с ним. А я в свое время не выдержала и объяснила ему всю глупость и неуместность подобных шуток в общении. Он прислушался.
Может быть, вы, как и мой друг, любите пошутить при любом удачном и неудачном случае? Помните, юмор — это хорошо и здорово. Но он не должен быть пошлым и мерзким, должен подходить ко времени (дорога ложка к обеду) и не должен никого оскорблять.
У моей клиентки есть на работе девушка, которая постоянно сует свой нос в чужие дела и непременно дает советы. Она выступает в роли некоего гуру, который может найти решение для любой ситуации. Только вот эти советы у нее никто не просит.
Если вы любите раздавать советы, то заведите блог, в котором будете описывать ситуации и предлагать решения. В жизни действуйте по-другому. Только когда вас попросят высказать свое мнение, только тогда открывайте рот и давайте совет.
Нарциссизм и зацикленность на себе отпугивают людей. Никто не любит общаться с людьми, которые постоянно говорят только о себе. Мы хотим, чтобы и нам уделяли внимание, задавали вопросы, интересовались нашей жизнью.
Был один парень у нас в институте, который только и делал, что хвастался своими успехами или жаловался на свои неудачи. Он постоянно перебивал, если речь заходила о ком-то другом.
Каждый участник беседы заслуживает равного внимания.
Если у вас есть такая возможность, то попросите друзей записать на видео общую встречу. Ведь порой оценить свое поведение адекватно не получается. А вот посмотреть на себя со стороны на экране бывает крайне полезно.
Может быть, вы слишком сильно жестикулируете и это мешает окружающим, или плюетесь во время разговора, или действительно говорите только о себе.
Шаблонные пары
Есть такая вещь, как сложившиеся стереотипы. Теща и зять, невестка со свекровью, бывшие супруги, новая жена и бывшая жена и так далее. Про них сочиняют анекдоты, крылатые выражения, пословицы и поговорки. Конечно, есть случаи когда все живут в мире и согласии, но бывает и такое, что люди без видимых причин ненавидят просто потому, что так положено по их статусу друг к другу.
Одна моя клиентка замечательно общается со всеми своими бывшими партнерами. Однажды, она застукала своего мужчину с другой барышней. Она не стала устраивать скандал или истерику. Она просто спокойно поговорила и сказала, что им пора расстаться. Женщина всегда старается остаться в хороших отношениях с бывшими, ведь долгое, или не очень долгое, время они были счастливы вместе.
Элементарные правила общения
Помните, что все поправимо. Сегодня люди шарахаются от вас и не хотят общаться, но стоит вам немного поработать над собой и вы станете душой компании. Давайте поговорим о простых принципах, которых обязательно стоит придерживаться при общении.
Приветливость и дружелюбие. Чаще улыбайтесь. Будьте вежливым. Это подкупает собеседников. Только не льстиво и нарочито, а естественно и непринужденно. Если улыбаетесь, то не делайте это через силу, будет заметно и отпугнет собеседника, оставив неприятный осадок.
Не хамите, не унижайте других, не вступайте в конфликт, не провоцируйте ссору. Если чувствуете, что сейчас ляпните что-нибудь лишнее, отойдите и подышите. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к диалогу.
Люди любят, когда их называют по имени. Чаще обращайтесь к своим товарищам, задавайте вопросы про их жизнь, работу. И многие любят рассказывать про себя. Используйте это с умом.
Выучите правила этикета. Поведение очень многое говорит о человеке. Соблюдает ли он личную дистанцию, в какой момент подает руку для приветствия и кому он подает эту руку, открывает ли дверь и так далее.
Как вы думаете, почему с вами не хотят общаться? Причины во внешности или в вашем поведении? Встречали ли вы таких людей, с которыми невозможно долго общаться? Чем они отталкивали вас от себя?
Работайте над собой и у вас обязательно все получится!
