Секрет успешного общения с пассивно-агрессивными личностями. Что такое пассивная агрессия и куда она ведет

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями. Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом. Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM). Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих. Немецкий психиатр Фредерик Перлз, кардинально пересмотревший идеи классического психоанализа, считал пассивную агрессию бичом современной цивилизации, проявляющимся и в лени, и в нездоровом пищевом поведении, и в изобретении смертоносного оружия. Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации - тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь - против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них. Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности - лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом. Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии. Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием. Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор. Также терапевт поддерживает здоровое поведение пациента, хвалит его, делает комплименты его адекватным шуткам, но не сарказму.

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно - даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка - как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». - «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» - «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции - компоненты пассивно-агрессивного поведения. Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева. Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное - высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек. Открытое проявление чувств - тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Если же вы поймали самого себя на использовании пассивной агрессии, старайтесь не терять ощущения осознанности собственных действий. Если вы хотите резко ответить, остановитесь, выдохните и скажите то, что собирались, прямо, но спокойно. Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой. Искренность - прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

Фото: Marc Quinn
Иконки: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - from the Noun Project.

Наверняка, вам в жизни встречались люди, которые, казалось бы, ничего особенного не делают, но вовлекают во взаимодействие с ними.

К примеру, в самолете к вам подсел мужчина, который никак не может усесться. Он ничего вам прямо не говорит, ни о чем не просит, но вы постоянно обращаете внимание на его вздохи или возмущения, бурчание и ворчание.

Или же в метро найдется любитель громко послушать музыку или невзначай на вас упасть, или совершенно случайно толкнуть.

А может быть, среди ваших друзей есть Король иронии и сарказма, который не прочь подшутить или выдать едкий комментарий по каждому удобному поводу?

Или же среди ваших коллег есть тот, кто всегда опоздает на важное мероприятие и попытается зайти так “тихо” (искренне попытается!), что на него все обратят внимание.

А, может быть, у вас уже давно есть друг, который пытается-пытается начать какое-то дело или найти работу, но достижений никаких нет. Он очень суетлив, часто что-то забывает, вроде много делает, но в результате ничего не получает, чувствуя и выражая, в основном, раздражение. И вы слушаете его жалобы, до поры до времени искренне пытаетесь ему помочь, найти выход из тупика, спасаете его всеми своими силами, но потом начинаете очень злится, давать советы в грубой назидательной форме или же просто махнете на него рукой!

Или же одна ваша подружка при каждой встрече, то невзначай что-то спросит: “А почему у вас с мужем до сих пор нет детей?”, то сочувственно вздохнет и скажет: “На самом деле, мне тебя очень жалко!”.

Осторожно: Пассивно-агрессивное поведение!

Что же объединяет всех этих разных людей?

А общего у таких людей – их форма поведения, которую в психологии именуют пассивно-агрессивной .

Термин “пассивно-агрессивный” впервые употребил американский военный психиатр, Уильямом Меннингер.

И был он употреблен по отношению к солдатам, во время Второй мировой войны, которые саботировали выполнение приказов, но никогда не делали это открыто. Они либо делали все вполсилы, неэффективно и непродуктивно, либо скрыто возмущались по поводу приказа или командира, тянули время… Но, ни разу не выразили открыто свой гнев или нежелание делать.

В скором времени после этого особый тип пассивно-агрессивных расстройств был внесен в знаменитый клинический справочник – DSM, но из-за недостаточной ясности описания клинических проявлений в четвертом издании он был исключен из списка расстройств личности.

Но, тем не менее, в психологии и психотерапии термин остался и продолжает использоваться для описания особого типа поведения личности.

К тому же, некоторые психологи утверждают, что таким способом в сложные периоды своей жизни склонен себя вести каждый из нас, когда, не находя других способов отстоять себя, обозначить свои границы, выразить свое мнения, мы прибегаем к пассивно-агрессивной форме.

Как проявляется пассивно-агрессивное поведение?

В отказе от общения, игнорировании (своеобразный “бойкот”, который “заставляет” почувствовать вину тому, кому он адресован);
В обесценивании: чувств, достижений, способностей (“да ладно тебе расстраиваться по пустякам!”, “Не плачь, ты же мужчина!”, “Только дуракам это не под силу”);
В обвинении или критике: (“У тебя ничего не получается, потому что ты делаешь не так, как нужно!”, “Вот снова из-за тебя, я потерял кучу времени”);
В постоянном вторжении в личную жизнь, замаскированным под заботу (к примеру, мама, с которой до сих пор живет взрослый сын, каждое утро подбирает ему одежду и поправляет галстук или же воротник);
Контроль через третьих лиц (как пример, свекровь звонит невестке с просьбой проконтролировать, купил ли ее сын себе зимние брюки, ведь уже на улице похолодало);
Ругание себя за какие-то действия или бездействие (Пример: внучка в гостях у бабушки просит носки, потому что замерзли ноги. Бабушка их ей дает, но потом начинает ругать себя за то, что не уследила, что у внучки мерзнут ноги и не дала носки раньше)…

На самом деле, проявлений очень много. И это еще не все из возможных вариантов.

Главное понять, что основная их суть в том, чтобы избежать прямого контакта и близости, не проявлять себя открыто, не заявлять о своих потребностях прямо, не отстаивать свои границы, не брать на себя ответственность, а хотя бы каким-то образом выразить себя и оставаться в отношениях.

Как следствие, человек, который находится во взаимоотношении с тем, кто ведет себя подобным образом, может начать ограничивать себя в каких-то проявлениях мыслей, чувств, планов, желаний . Он может начать ощущать неудобство за проявление своей жизни. Может возникать желание оправдаться за свои действия либо же вообще скрывать их. Не редкими чувствами, которые возникают, являются злость, обида, вина, стыд.

Как справляться с собственной пассивной агрессией или же противостоять ей, если она направлена против вас?

Первое, о чем стоит помнить и над чем работать – это личные границы! Научитесь их обозначать и отстаивать! Вы не в ответе за чувства, которые испытывает ваш партнер или собеседник, за мысли, которые у него возникают.

Границы вашей ответственности в ваших чувствах, мыслях и поведении! Говорите о них прямо (К примеру, на чрезмерную заботу мамы о вашем питании можно сказать: “Спасибо, мама! Мне очень приятна твоя забота, но мне хотелось бы самой выбирать себе рацион! У меня есть такая потребность и успешный опыт в этом!”).

Не забывайте, что советы, помощь, о которой не просят – это насилие! Невозможно изменить, перевоспитать того, кто сам этого не желает! Поэтому на жалобы, ворчание лучше ответить вопросом: “Я могу тебе чем-то помочь в этом?” и если ответ будет положительным, то измерьте, на сколько вы реально можете выполнить это, без ущерба самому себе.

Учитесь выражать свои чувства, даже если они кажутся вам “нехорошими” или разрушительными, не копите их (Как пример, после в который раз невыполненных обещаний партнером, важно сказать ему, что вы злитесь, когда он так поступает).

Замечая чье-то неявно выраженное чувство (к примеру, жена очень резко и громко моет посуду или убирается на кухне), важно прояснить его , тем самым признав право на его существование и пригласив к диалогу (“Я вижу, что ты злишься. Что-то случилось? Поделишься?”).

И самое главное, важно прояснить, из чего формируется такое поведения, что за ним стоит, какие неудовлетворенные потребности, запретные чувства лежат в его основе. В этом, естественно, безопасно поможет разобраться опытный специалист во время психотерапевтической работы с вашим запросом.

Истории о пассивно-агрессивных личностях все чаще становятся сюжетами для голливудских драм и комедий.

К какой судьбе может привести постоянное сдерживание гнева, как и кому мешают жить типы, скрывающие недовольство под симпатичным лицом? И, в целом, что такое пассивная агрессия и как с ней бороться?

Пассивно-агрессивное поведение: что это такое

С детских лет нам вбивали в голову, что проявлять гнев – плохо.

Кричать, кидаться стульями, разбивать тарелки, обзываться, грубить и открыто злиться – нельзя, иначе вас будут меньше любить и уважать.

Прослывете нервной личностью, друзья разбегутся, как тараканы, в должности понизят… И вот, впечатленные воспитательными страшилками, мы научились гнев сдерживать, маскировать.

Так и родилась на свет пассивная агрессия, от которой вреда куда больше, чем от открытой злобы.

Прямое проявление недовольства, несогласия, обиды и злости позволяет нам избавиться от навязчивой эмоции, освободить организм для добрых мыслей.

Мы стряхиваем нервный балласт в тот же миг, когда он появился. Следовательно, гнев не копится, и в остальное время мы можем быть мирными и приятными личностями.

Быть чем-то недовольным – нормально, отказываться от неприятного занятия – тоже.

Пассивная агрессия – следствие подавления всех негативных эмоций . Тот случай, когда ворчание и злоба запихиваются в дальний уголок сознания, а на лице играет милая улыбка.

По поведению легко узнать пассивного агрессора – он феноменально саботирует все нелюбимые дела, неосознанно вредит дома и на работе, мешает чужому простому счастью и тормозит все важные процессы.

Ему свойственно паясничество и прокрастинация , а речь его бывает прикрыто саркастичной и едкой.

Вместо прямой конфронтации он действует тайно, за спиной, никогда не признаваясь в своих истинных желаниях.

Проявления пассивной агрессии

Именно благодаря пассивно-агрессивному типу личности, эти люди не говорят «Нет», если не хотят выполнять работу.

Безотказным талантам рано радоваться! Ведь они виртуозно саботируют процесс: не надейтесь, что такие экземпляры сдадут проект вовремя и качественно.

Они опаздывают на работу, откладывают важнейшие дела на крайний срок, систематически заболевают и попадают в пробки…

Да что там! Эти индивиды подсознательно готовы руку сломать, лишь бы получить адекватную причину для отгула.

Пассивно-агрессивный человек подавляет в себе любые проявления гнева: он не говорит о своих чувствах, не отказывается от неприятных дел, не выражает бурные эмоции мимикой, телом и жестами.

Словом, поначалу он никак не дает понять другим, что недоволен. Он уходит от конфликтов и с маниакальной старательностью отмалчивается в углу.

Но через какое-то время, не позволив себе сиюминутной разрядки, он начинает вредительствовать. Жаловаться на жизнь, жалеть себя, шептаться, сплетничать, писать кляузы, обвинять близких в своей неудавшейся судьбе.

Очень часто от такой личности можно услышать: «Ну понятно, что было ожидать: вам совершенно все равно, что мне плохо. Вам не интересно мое мнение, думаете только о себе. Никто обо мне не позаботился».

«Игра в молчанку», отстраненность, игнорирование, фраза «Все в порядке, не стоит обо мне беспокоиться» – типичные уловки подобных индивидов.

Вы никогда не узнаете причин их обид, пока сами не догадаетесь. Но даже не произнося ни слова, им удается быть превосходными психологическими тиранами в семье.

Кроме того, они отличные провокаторы: в итоге вы в гневе будете кидаться на супруга с кулаками и бить посуду, а он – надменно порицать вас за бесконтрольное, некрасивое поведение.

Иногда неосознанные действия пассивно-агрессивных типов кажутся смешными, нелепыми, нелогичными.

Вместо того чтобы просто отменить свидание, они «забывают» забронировать стол, наступают в метровую лужу, падают в обморок на остановке, травятся вчерашним супом, ловят редкую форму ОРВИ или вовсе садятся не на тот рейс самолета.

Они вроде бы искренне не хотят никого обидеть или задеть, но с вежливостью и тактом путать их поведение не следует.

Откуда появляется пассивная агрессия

Это не врожденная, а свежеприобретенная черта. Чаще всего пассивно-агрессивное поведение зарождается в детстве. Есть несколько путей:

1) Родители часто ссорились, кричали, дрались при ребенке, и выражение гнева стало для него «грязным», оскверненным.

2) Мама и папа запрещали ребенку проявлять недовольство, ругаться, орать, плакать. «Не смей так разговаривать со старшими!» Ему внушили, что обижаться нельзя, что гнев – черта плохих мальчиков и девочек, и «злюк» никто не полюбит.

3) Родители и сами были пассивно-агрессивными людьми, и привили такой пример поведения своему чаду.

Как итог – ребенок не умеет, не желает, стыдится или боится выражать негативные эмоции. Со временем он находит иные пути для выхода из неприятных ситуаций.

Многие люди сегодня и не подозревают о своей склонности к пассивно-агрессивному поведению.

Ведь с годами эти черты становятся неотъемлемой частью личности, и, если на разглядывать свой характер под микроскопом, распознать их довольно трудно.

ФОТО Getty Images

Где-нибудь в раздевалке фитнес-клуба запросто можно услышать: «Понимаешь, мне не повезло, он оказался пассивным агрессором…» Это выражение часто используют, не имея точного представления о том, что за ним скрывается. Сам термин предложил во время Второй мировой войны американский военный психиатр, полковник Уильям Меннингер (William Menninger). Он заметил, что некоторые солдаты отказываются повиноваться приказам: не восставая против них открыто, они тянут время, ворчат, действуют неэффективно, то есть занимаются пассивным саботажем.

Впоследствии пассивно-агрессивные расстройства личности были внесены в знаменитый DSM, Диагностический и статистический справочник психических расстройств, составленный влиятельной Американской психиатрической ассоциацией. А затем удалены из него в 1994 году, при публикации четвертого издания: их клиническое описание показалось составителям недостаточно ясным.

В нашу эпоху нарциссизма количество зависимостей, депрессий, пассивно-агрессивных расстройств увеличилось

Хотя термин был вычеркнут из психиатрической классификации, он не исчез, а постепенно проник в повседневную речь. Многие специалисты также продолжают им пользоваться и даже считают, что личностей такого типа становится все больше. «Во времена Фрейда сексуальное подавление способствовало появлению истерии или обсессий, – уточняет психоаналитик Мари-Жозе Лакруа (Marie-José Lacroix). – В нашу эпоху с ее нарциссизмом и неуверенностью в будущем мы наблюдаем увеличение количества зависимостей, депрессий, а также пограничных и пассивно-агрессивных расстройств».

Замаскированное сопротивление

Нельзя сказать, что пассивно-агрессивное поведение свойственно какому-то одному типу личности. Все мы склонны так вести себя в некоторые периоды жизни, указывают психологи Кристоф Андре (Christophe André) и Франсуа Лелор (François Lelord) 1 . Например, в подростковом возрасте или при попадании в неблагоприятные обстоятельства. Мы можем «тормозить» и «тупить», когда не согласны с окружающими, но из страха наказания не решаемся открыто выказывать неповиновение. Это поведение исчезает, когда мы находим другие способы защищаться и выживать.

Но есть среди нас и те, для кого замаскированное неподчинение становится единственным способом общаться. «Им трудно вступать в конфронтацию открыто, так как открытая агрессия, защита себя, не вписывается в образ «правильного» человека, каковым они себя мыслят, – замечает психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин. – Поэтому они прибегают к саботажу во всех областях – в любовной, социальной жизни, на работе, в кругу друзей… Это делает общение с ними весьма неприятным». «Их пассивность при столкновении с жизненными трудностями сильно осложняет отношения», – подтверждает Мари-Жозе Лакруа. К инертности добавляется подавленная злость, которую чувствуют окружающие и которая в конечном итоге становится невыносимой.

Все мы склонны вести в некоторые периоды жизни вести себя пассивно-агрессивно

«Когда Мария поступила на работу, мы были рады. Она выглядела мягкой, сердечной, скромной, всегда готовой помочь. В ее обязанности входило планировать собрания, раздавать почту, назначать встречи. Вначале все шло хорошо. В разговоре лицом к лицу Мария отвечала «да» на все указания. Но едва собеседник поворачивался к ней спиной, она красноречиво закатывала глаза. Когда у нее что-нибудь просили, действовала нарочито медленно, жаловалась по любому поводу, ругала всех наших руководителей. Я пыталась выслушать ее и успокоить – напрасно. В конце концов ее уволили.

Она обратилась в суд, пыталась выдать себя за жертву, попросила нескольких сотрудников написать лживые свидетельства. Мы все отказались. Ее уход был ужасен. Она обливалась слезами, давая нам понять, что все мы негодяи. Она доверилась мне и объяснила, что она проклята, что вся ее жизнь «испорчена» «плохими людьми» и что никто никогда не защищает ее от несправедливостей, жертвой которых она все время становится». Рассказывая эту историю, Людмила, бухгалтер в компании, которая занимается организацией мероприятий, ощущает смутную вину, но признается в заключение: «Хотя ужасно так говорить, я испытала облегчение, когда Мария ушла. У меня было такое впечатление при общении с ней, что я могу что угодно говорить и делать, но это ничего не изменит».

Можно ли защититься?

Психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин объясняет, как не стать жертвой пассивно-агрессивной личности.

На работе

Что делать: Пассивно-агрессивного начальника можно вынести, только если вы совсем не нуждаетесь в поощрении. Если задачи ставятся недостаточно четко и если, что бы вы ни делали, этим всегда недовольны, то лучшим решением будет уйти: хотя бы минимум признания необходим всем. Если это просто сотрудник, то надо сосредоточиться на себе, не давать ему загрязнять ваше пространство своей неудовлетворенностью.
Чего не делать: Не позволяйте втянуть себя в треугольник. Не пытайтесь спасти его и не нападайте, когда он высказывает недовольство. Не ведите себя как жертва из-за того, что он всегда недоволен и никогда не высказывает положительных оценок. Это вам не поможет, и вы подвергнетесь риску попасть в порочный круг.

В частной жизни

Что делать: Успокойте его. Пассивный агрессор страдает от неуверенности в себе. Спросите его мнение, чтобы ему не казалось, что он жертва вашей авторитарности. Побудите его свободно выразить себя, чтобы он не предавался мрачным мыслям в своем уголке.
Чего не делать: Не позволяйте тому, кто считает себя вправе бросать свой гнев и фрустрацию в лицо другим, сделать вас жертвой. Не притворяйтесь, что ничего не замечаете: его гнев удесятерится. Не ругайте его, как это сделал бы родитель, – именно это служит «спусковым крючком» для его поведения. Требуйте уважения в себе.

Хроническая неудовлетворенность

Пассивно-агрессивные личности всегда недовольны, потому что не могут определить свои желания. «Из-за отсутствия адекватной защиты им трудно понять свои истинные потребности, – объясняет Григорий Горшунин. – Свойственный им хронический саботаж работы, а часто и собственной жизни, напоминает реакцию обиженного ребенка, который отказывается разговаривать, или самонаказание по принципу «отомстил кондуктору: купил билет, пошел пешком».

Пассивную агрессию можно рассматривать как разновидность психологического мазохизма, часто с истерическим оттенком. Потом она сменяется бурным садистическим отыгрыванием («вы сами все плохие») или телесными реакциями, уходом в болезнь».

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины, потому что они обратят любые слова против «обидчика». Тому, кто оказался рядом, предстоит любой ценой избегать ловушки, которую они ставят. «Эта ловушка – треугольник «жертва–преследователь–спасатель», описанный психологом Стивеном Карпманом (Stephen Karpman), – предупреждает Григорий Горшунин. – Если в отношениях кто-то берет на себя одну из этих трех ролей, другой в большинстве случаев начинает играть одну из двух оставшихся. Наша задача – осознать это, чтобы не вступать в игру, где нет победителей».

Мученичество и мучительство

Пассивным агрессорам нравится, когда в них видят мучеников, и они сами считают себя таковыми. «Им не удается взять на себя ответственность за то, что с ними происходит, за свои неудачи, – объясняет Мари-Жозе Лакруа. – И в их жизни часто следуют друг за другом сценарии довольно тяжелых мазохистских провалов».

В то же время они легко превращаются в преследователей, изматывая других, жалуясь, обращая к ним невысказанные упреки. Они могут получать удовольствие от страданий, которые причиняют. Их кажущиеся пассивность и инертность, полная сосредоточенность на себе скрывают агрессию, которая вырывается иногда неконтролируемым образом. Это случается, когда они попадают в ситуацию, которую воспринимают как стрессовую, хотя окружающим она может казаться совершенно обыденной. Тогда они переходят к инфантильному поведению и могут вдруг начать без повода кричать на других, не обращая внимания на разрушения, которые сеют вокруг.

Они лишены «психического контейнера», который помогал бы им регулировать свое поведение

«Пассивная агрессия часто становится результатом воспитания, когда ребенка приучают к зависимости от фигуры, пользующейся непререкаемым авторитетом и властью, – поясняет Мари-Жозе Лакруа. – Некая форма мазохизма могла возникнуть, когда ребенку не удавалось показывать свои потребности, проявлять независимость, открыть для себя, кем он (или она) является, потому что ему противостоял подавляющий родитель-перфекционист…»

Пассивно-агрессивным личностям не хватает, по мнению психоаналитика, «психического контейнера». Он строится с раннего детства с помощью слов матери. Например, когда ребенок плачет, думая, что умирает от голода, мать говорит с ним и успокаивает. Она помогает ему вынести его деструктивные импульсы и тревогу, связанную со страхом смерти, и позволяет ему строить себя, сдерживать эмоции, которые для него невыносимы. «Она дает ребенку некую оболочку, которая защищает его от внешней среды, потенциально агрессивной и вызывающей тревогу.

Обычно такой контейнер позволяет нам регулировать свое поведение. Но некоторые лишены его. У них эта оболочка словно прорвана», – продолжает психоаналитик. Это то, что происходит с пассивными агрессорами: в глубине души они беззвучно кричат: «Я хочу быть услышанным, я хочу жить, не подавляя свой гнев!» Эта жажда остается неутоленной, потому что им не удается расслышать голос своей души.

1 В книге «Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).

Пассивная агрессия – это поведение человека, при котором он выражает свои негативные эмоции в социально приемлемой форме, другими словами, происходит подавление гнева. Человек может отказаться от выполнения какого-либо действия, у него преобладает пессимизм и абсолютное бездействие. В умеренном проявлении такое явление нормально переносится как самим человеком, так и его окружением.

Но МКБ-10 также отмечено, что бывает пассивно-агрессивное расстройство личности. То есть постоянное подавление гнева и агрессии в результате может привести к патологическому состоянию. Негативные эмоции должны находить выход, чтобы человек мог освобождаться от психологической грязи.

Интересно, что эта характеристика личности по-разному проявляется у мужчин и женщин. Скрытая агрессия у мужчин проявляется таким поведением:

У женщин пассивной агрессией является распространение слухов, сплетен, они не стремятся брать на себя ответственность за свое же поведение. Представительницы прекрасного пола с пассивно-агрессивным типом личности желают жить так, как они этого хотят, не терпят различных ограничений и подчинения. В случае проявления бездеятельности, они оправдывают это забывчивостью.

Людям с проявлением этого вида агрессии свойственно:

бояться ответственности;
испытывать страх перед ситуацией зависимости;
пытаться найти виновника сложившейся проблемной ситуации, чтобы обвинить его в своих неудачах;
ссориться с окружающими людьми, чтобы не подпускать их к себе;
переключаться с враждебного настроя на раскаяние в своих поступках и мыслях;
выглядеть угрюмыми;
не говорить «нет» даже в критических ситуациях;
избегать визуального контакта с собеседником;
игнорировать обращения к ним, выполнение собственных обещаний;
недовольство, сарказм, презрение, ирония и ворчание.

Некоторые психологи не согласны с мнением о том, что есть особый тип людей с таким поведением. Они отмечают, что многие люди с этими качествами росли в условиях дисгармоничного воспитания, иррациональных установок, данных им в детстве родителями или другими взрослыми.

Рассмотрим подробнее, какие особенности воспитания ведут к развитию пассивной агрессии.

Причины возникновения скрытой враждебности

Существуют разные периоды формирования такой пассивной враждебности, но в любом случае пассивно-агрессивное или ассертивное поведение формируются в семье, месте, где ребенок учится владеть своими эмоциями. Об ассертивности поговорим позже, рассмотрим факторы, которые влияют на формирование пассивной агрессии у человека.

Когда это поведение становится патологией?

При ярко выраженных проявлениях симптомов этого поведения, оно считается патологией и имеет определенную диагностику. Для постановки диагноза пассивно-агрессивное расстройство личности необходимо проанализировать поведение пациента, если 5 критериев сходны с перечисленными ниже, значит, человек страдает от этого расстройства психики.

При этом расстройстве человеку свойственны другие формы зависимости или проявления соматизированных расстройств. Часто такие люди находятся в алкогольной зависимости. Также сопутствующим психическим расстройством является депрессия. В этом случае в дополнении к психотерапии применяются антидепрессанты.

Для диагностики патологии психики крайне важным является эмоциональная выраженность симптомов расстройства. Оно по своим проявлениям очень похоже на истерические и пограничные расстройства. Но пассивно-агрессивное расстройство не такое эмоционально выраженное, как упомянутые патологии.

Жизнь с пассивно-агрессивными людьми

Жить с такими людьми довольно трудно, так как они в любую минуту могут подвести, вывести человека из внутреннего равновесия, переложить ответственность в самый неподходящий момент.

В супружеской паре обязательно возникают конфликты, так как далеко не каждый может выдержать длительное игнорирование, безразличие и груз двойной ответственности за себя и пассивно-агрессивного супруга. В супружеской жизни партнерам важно договариваться и понимать друг друга. Если они настроены на созидание отношений, то будут работать над своими особенностями характера. Но в случае утраты первоначальных чувств, супругам срочно нужно обращаться к специалисту, чтобы не довести друг друга до невроза, раздражению и нервному истощению. В процессе психокоррекции пассивно-агрессивная личность учится адекватной оценке себя, своего поведения, контролю своих поступков и адекватному восприятию окружающих людей.

Коррекция пассивно-агрессивного поведения

Борьба с пассивно-агрессивным расстройством личности начинается с психотерапии. В некоторых случаях показано применение антидепрессантов, особенно они актуальны при слишком выраженном меланхолическом поведении личности, суицидной угрозе. Нужно отметить, что угрожая суицидом, человек также может манипулировать родными или психотерапевтом. Такую реакцию следует трактовать, как выражение гнева, а не депрессию по поводу потери любви родных. Поэтому психотерапевту следует направить человека на более адекватное выражение гневных реакций.

Поведение со скрытой агрессией лишено ассертивности. Пассивность в выражении агрессии (при ее наличии) появляется из-за принятия человеком роли жертвы (и ему все должны, как слабому) или манипулятора (и ему все должны, как сильному). Психотерапевту предстоит важная задача сформулировать новую установку в поведении – ассертивность – способность личности самостоятельно принимать решения, уметь говорить «нет», не зависеть от внешних условий, оценок и влияний, нести ответственность за принятые решения и поведение. В новой роли ассертивного человека принципы пассивно-агрессивного поведения заменяются адекватной коммуникацией с посылом: «Я другому ничего не должен, и другой человек мне ничего не должен, мы друг другу партнеры».

Лечить пассивно-агрессивные расстройства сложно, так как у пациента нет мотивации к этому. Очень сложно установить правильные отношения между психотерапевтом и пациентом для достижения терапевтического эффекта. Если врач будет уступать скрытым манипуляторам, лечение потерпит фиаско. Если отказывать требованиям пациента, психотерапевтический контакт может быть утерян. Для эффективной работы с такими пациентами необходима высокая квалификация специалиста.

Из всех психологических подходов самым эффективным является когнитивно-поведенческий. В процессе терапии техниками этого подхода больной осознает, какие могут быть социальные последствия от его пассивно-агрессивного поведения.

Проводится групповая и индивидуальная работа по тренировке копинга (совладающего поведения), развиваются социальные навыки. Если клиент занял оборонительную, оппозиционную позицию, это также может использовать психотерапевт. Для необходимого результата терапии нужно давать указания, противоположные тому, чего он хочет добиться.

Советы для общения с такими людьми:

в рабочих отношениях необходимо четко следить за действиями пассино-агрессивного коллеги;
не полагаться на таких людей в ответственных заданиях;
не нужно ввязываться в их игры по манипулированию;
в семье иногда нужно привлечь квалифицированного специалиста при выраженных симптомах;
избегать совместного выполнения ответственного задания;
необходимо твердо доносить другую, альтернативную точку зрения;
сохранять спокойствие при конфронтации, чтобы человек видел, что не так-то и просто вывести из себя окружающих.