Kaip priversti vaiką pasakyti tiesą ir nesigailėti. Kaip priversti savo darbuotojus dirbti visapusiškai

SalesforLife šaltinyje paskelbta infografija atspindi detalusis planas apie tai, kaip tapti pardavimų vadybininku, kurio klientai perka su malonumu. Iš karto pradėkime nuo gerų naujienų – nereikia visiškai laužyti savęs ir dėti jokių herakliškų pastangų.

Tyrimai parodė, kad 92% B2B pirkėjų mieliau bendrauja su pardavimo atstovais, kurie yra savo srities lyderiai, o 86% pirks iš tų, kurie gerai išmano pirkėjo verslą. Taigi, jei nesuprantate, kurioje srityje turite parduoti, pradėkite apie tai mokytis dabar.

Be to, galima sakyti, kad pardavėjai, turintys užpildytą LinkedIn profilį, turi didesnę sėkmės galimybę. Pavyzdžiui, praėjusiais metais 63% vadovų ir viceprezidentų naudojo socialinės žiniasklaidos platformas, kad informuotų apie savo pirkimo sprendimus. Žinokite, kad turite galimybę patirti tą patį. Pirkėjai gali lengvai nueiti į jūsų profilį ir patys suprasti, ko jūs vertas.

Perskaitę visus toliau pateiktoje infografikoje pateiktus patarimus, pradėkite juos taikyti praktiškai ir tapkite patikimu savo potencialių pirkėjų patarėju. Kai tik žmonės pradės pirkti iš jūsų, žinokite, kad atlygis gražių premijų ar net reklamos forma yra visai šalia.

Gero pardavėjo paslaptys

Pirkėjus traukia apie savo verslą išmanantys pardavėjai, kurie kelia pasitikėjimą ir padeda vartotojams priimti protingus sprendimus pirkimo proceso metu. Naujausi „LinkedIn“ tyrimai parodė, kad 92 % B2B pirkėjų labiau linkę pirkti iš pardavėjo, kuris yra jų pramonės lyderis.

Žemiau rasite informaciją apie tai, kas galėtų paskatinti pirkėją pirkti iš jūsų prekę, platformų, kurioms pirkėjai teikia pirmenybę, sąrašą ir turinio tipus, kurie veikia viename ar kitame pardavimo kanalo lygyje.

Nuomonės lyderiai taip pat pirmauja pardavimų srityje

Kokia tikimybė, kad B2B pardavėjas susidomės pirkėju?

Tyrimų įmonės IDC (International Data Corporation) atliktas tyrimas parodė, kad didžioji dauguma žmonių prieš priimdami atidžiai išnagrinėja pardavimo atstovą. Paskutinis sprendimas apie pirkinį.

• 92% tikrai pirktų produktą iš nuomonės lyderio
• 88% pirks draugų patarimu
• 86% pirks iš pardavėjo, kuris gerai išmano savo pramonę
• 69% rinksis savo darbą gerai išmanantį pardavėją
• 63% rinksis ką nors, kas turi užpildytą „LinkedIn“ profilį
• 17% pirkėjų išlieka nešališki

Vidutiniškai pirkėjai, prieš rinkdamiesi vieną prekybos atstovą, peržiūri 5 skirtingus pasiūlymus.

„Socialinė žiniasklaida nėra vieta sunkiam pardavimui. Tai vieta, kur galima susikurti savo įvaizdį, kuris kelia pasitikėjimą potencialiems pirkėjams. Išmintingai žiūrėkite į pardavimo procesą. Bendraukite su savo potencialių pirkėjų asmeninių kontaktų lygmeniu ir palaikyti ryšį su jais, kol esate „pirmasis prisimenamas prekės ženklas“, tai yra, nuomonės lyderis savo pramonėje.- pataria pardavėjui konsultantui socialiniuose tinkluose Julijus Viskovičius.

Tyrimai parodė, kad per pastaruosius 2014 m. 63 % aukščiausio lygio vadovų ir viceprezidentų vadovų naudojo savo LinkedIn profilius, kad padidintų pardavimus. Jei kalbėtume apie viduriniosios grandies vadovus ir paprastus pardavimo atstovus, tai tarp jų yra 56 proc.

Turinys padės padidinti pardavimus

Turinio rinkodaros institutas atliko tyrimą, kuris ne tik parodė, koks turinys labiausiai traukia pirkėjus, bet ir leido surūšiuoti jo tipus į tam tikrus pardavimo piltuvo lygius.

Pirmą kartą svetainėje apsilankiusius žmones labiausiai domina infografika, tinklaraščio įrašai, socialinė žiniasklaida, vaizdo įrašai ir viešieji ryšiai.

Potencialūs klientai domisi išsamiomis el. knygomis, baltosiomis knygomis, nukreipimo puslapiais, pasiūlymais ir internetiniais seminarais.

Nėra vaiko, kuris bent kartą nemeluotų savo tėvams: tėčiams tereikia prisiminti save vaikų amžiuje, kad suprastų, jog taip yra. Tačiau mažai kas žino, kaip tinkamai reaguoti į vaikų melą. Daugumai tėčių natūraliausia išeitis atrodo bausmė – „jei melavai, tave sumušė“. Tai gali būti teisinga, tačiau įprasta bausmė, kaip taisyklė, nepadeda Pagrindinis tikslas- kad vaikas mažiau meluotų, o tik skatintų kitą kartą meluoti įmantriau, kad „neužkliūtų“. Tam, kad vaikas tikrai norėtų sakyti tiesą, reikia ne atsiriboti nuo vaiko, prisiimant beasmenio teisėjo vaidmenį, o priešingai – kalbėti su juo kiek įmanoma konfidencialiai ir atviriau. Norėdami tai padaryti, bet kuris tėvas turėtų laikytis šių paprastų taisyklių:

Nebauskite už melą, jei vaikas galiausiai pasakė tiesą.

Tai yra būtent tie atvejai, kai vaikas buvo verčiamas prisipažinti padaręs kokį nors nusižengimą, o po to vis tiek nubaustas už melą, ir vaiką stumia ne tobulėti, o „išpumpuoti“ šį įgūdį toliau. Juk jei ir taip bausmė neišvengiama, tai kokia prasmė ką nors prisipažinti? Geriau meluoti iki paskutinės minutės - galbūt jie tavimi patikės! Tai, žinoma, nereiškia, kad vaikas, prisipažinęs padaręs nusikaltimą, nustoja prisiimti už tai visą atsakomybę. Tiesiog vietoj klasikinės bausmės (pavyzdžiui, „įkišti į kampą“ ar „daužyti užpakaliuką“) prasminga leisti vaikui pačiam ištaisyti savo nusižengimo pasekmes – priklijuoti vazą, įsukti sugedusią lemputę, prašyti kito vaiko atleidimo ir pan. Taigi jūs elgiatės ne kaip teisėjas, kurį reikia kažkaip apgauti ir išvengti bausmės, o, priešingai, tampate jo sąjungininku, padedančiu ištaisyti savo skriaudas.

Neapsimetinėk tyrėju (bent jau blogu).

Jei vaikas meluoja, tada blogas sprendimas„vaidins tyrėją“: įdėmiai žiūrės jam į akis, kalbės pakeltu tonu, užduos keblius vaiką gluminančius klausimus. Vaikas jaučia priešišką požiūrį, kuris nieko gero nežada, ir tik vis labiau pradeda „užsirakinti“. Natūralu, kad kai iškart atsiduriate kitoje barikadų pusėje savo vaiko atžvilgiu, vargu ar jis norės jums pasakyti tiesą. Ir kai, jūsų spaudžiamas, jis tai pasakys, jis jausis kaip „nevykėlis“, pažemintas - ir tai visai nėra emocijos, kurias jis turėtų sieti su tiesa. Jūsų užduotis – sudaryti vaikui tokias sąlygas, kad jis pats norėtų prisipažinti padaręs nusikaltimą. Norėdami tai padaryti, turite veikti ne kaip tyrėjas, o kaip padėjėjas.

Norint tai padaryti, svarbu išlikti ramiam ir užduoti vaikui klausimus, kurie suteiks jam patogią galimybę prisipažinti, pavyzdžiui, „Matau, kad vaza sulūžo. Nežinai, kas atsitiko?" Idealus atsakymas – vaikas pasakytų kažką panašaus į: „Jaučiuosi siaubingai, nes ją sulaužiau ir labai atsiprašau“.

Nuotrauka: Aliaksei Kaponia/Rusmediabank.ru

Kaip dažnai mes kenčiame, kad mūsų neįvertina, mūsų pastangos laikomos savaime suprantamomis arba visai nepastebimos. Tuo tarpu vienas iš pagrindinių žmogaus poreikių yra pripažinimas.

Kaip užtikrinti, kad jūsų pastangos nenueitų veltui ir žmonės pripažintų jūsų svarbą?

1. Pirmiausia turėtumėte suprasti, kad nieko nėra veltui. „Gražūs dalykai niekada nebūna veltui, – kaip rašė Yunna Moritz. – Net juodais metais neauga tuščias klevas, gluosnis gluosnis ir tuščia gėlė ant tvenkinio. Taigi nesijaudinkite, jei kas nors neįvertins jūsų pastangų šiandien. Tikrai įvertinsiu rytoj ar poryt. O jei ne jis, tai kažkas kitas. Ir net jei niekas to neįvertina, galite tai padaryti patys. "..." Na, tu prisimeni. Bet kokiu atveju jūsų pastangos yra jūsų minčių vaisius, jūsų energija, darbas, laikas yra tai, ko išmokote, ko dėka įgijote patirties, patobulinote save, praradote keletą papildomų svarų, pabaigoje. Raskite ką nors teigiamo patys. Jis tikrai egzistuoja. Viskas, kas vyksta, yra į gerąją pusę. Ne veltui protingi žmonės sugalvojo šią guodžiančią formulę. Atsižvelkite į tai ir nustokite bausti save už tai, kad niekas jumis nesidomi ir niekas jums nėra dėkingas. Turėsite susitaikyti su tuo, kad didžioji dalis žmonijos iš tikrųjų yra nedėkingi, nes, kaip ir jūs, jie rūpinasi tik savo asmeniu.

2. Kad būtum įvertintas, dozuokite savo buvimą ir neįkainojamas „dovanas“. Tai yra, paprasčiausiai tariant, netrukdykite kitiems savo . Šį teiginį puikiai iliustruoja vienas palyginimas: „Kiekvieną dieną pas pranašą Mahometą ateidavo puikus mokslininkas. Vieną dieną pranašas pasiėmė jį į šalį ir tarė: „Neateink kiekvieną dieną, tada mes tave mylėsime labiau, o tu mylėsi mus“. "Kodėl?" „Saulė taip pat graži, bet negalime sakyti, kad ją visada vienodai mylime? "Taip, aš apie tai negalvojau". „Saulė šviečia kiekvieną dieną. Bet tik žiemą, kai jis pasislėpęs už debesų, pradedame tai vertinti. Tapk saule, kuri kartais pasislepia už debesies, ir tavo artimieji galės tave mylėti labiau. Suteik jiems galimybę tavęs pasiilgti, kad jie nekantriai lauktų susitikimo su tavimi.

3. Nedarykite nieko, ko nesate prašoma. Kartais mes taip stengiamės įtikti savo artimiesiems, kad tiesiog stengiamės atkreipti jų dėmesį. Galbūt tai ir gerai, nes norėjome jiems padaryti ką nors išskirtinio ar gražaus, kad jie mus vertintų ir mylėtų. Tačiau kartais toks elgesys atrodo pernelyg įkyrus ir pastato mūsų kolegas į nepatogią padėtį. Juk savo veiksmais tarsi provokuojame juos į abipusį dėkingumą, verčiame atkreipti į mus dėmesį. Čia slypi tam tikras smurto kiekis, kuriam tu visada nesąmoningai atsispiri. Taip jautiesi, kai tau įteikta brangi dovana, bet negali grąžinti tos pačios monetos, nes suplonėjo piniginė. Kad nepadarytumėte asmens pareigų privalomos grąžinimo dovanos forma, nepriverskite jam savo pagalbos.

4. Raskite . Nebūk per saldus, kad nesuvalgytum; Nebūkite per daug kartūs, kad nebūsite išspjauti (Rytų išmintis). Norėdami tai padaryti, jūs tiesiog turite būti, o ne atrodyti. Viskas pasaulyje yra išdėstyta pagal pusiausvyros dėsnius. Ir pati gamta žino, kaip subalansuoti jūsų stipriąsias ir silpnąsias puses. Taigi pasitikėk ja ir būk savimi. Tai yra pats vertingiausias dalykas, kurį turite. Nesugalvokite sau nesamų talentų ir neprisiimkite kitų žmonių vaidmenų. Tai nedėkingas uždavinys. Darykite tai, ką mokate geriausiai, taip natūraliai, kaip kvėpuojate. Ir tada jums nereikės padėkoti. Juk tai, ką mokate daryti geriausiai, teikia malonumą, o taip pat nekainuoja daug pastangų.

5. Kartais leiskite kitiems pajusti, kad be jūsų jie neturi rankų. Pasiimkite atostogas pačiu užimtiausiu dienos metu, kai reikia parengti projektą ar ketvirčio ataskaitą (nebent, žinoma, bijote prarasti darbą). Pabandykite palikti savo vyrą be vakarienės arba palikite jį vakarui, priversdami jį rūpintis vaikais ir atlikti privalomą namų darbai, kurio jis visiškai nevertina. Savo ruožtu pasistenkite atsidurti jo vietoje ir pagaliau įvertinkite jo pastangas. Nustebsite, kaip jam sunku, ir būsite tolygūs, o tuo pačiu išmoksite abipusės empatijos pamoką. Nes prieš tikėdamasis iš ko nors dėkingumo ir pripažinimo, nepakenktų išmokti būti dėkingam pačiam ir įvertinti kitų indėlį į tavo gyvenimą.

6. Išmokite ką nors padaryti tobulai. Norėdami tai padaryti, neprivalote būti pirmas visame kame. Tai visų pirma neįmanoma. Ir, antra, tai nesuteikia kitiems galimybės parodyti savo talentus. Kartais tai yra vertingiau, nei visi pripažįsta tavo nepakeičiamumą. Žmonės nori ne tik tave vertinti, bet ir būti tavo įvertinti. Suteikite jiems tokią galimybę, ir jie tikrai pastebės, kad jūs, kaip niekas kitas, mokate įsukti lemputes ar pakeisti spausdintuvo kasetes. Nesustok čia. Nuolat tobulėkitės, ieškokite naujų horizontų – tai pavers jus specialistu aukštos klasės kuri visada vertinama.

7. Nesėdėkite ant savo nepakeičiamų gabumų kaip višta ant kiaušinių. Anksčiau ar vėliau bet kokios meistriškumo paslaptys tampa prieinamos kitiems ir nieko nebestebina. Tikrai atsiras žmogus, kuris gali padaryti ką nors geriau nei tu. Todėl dosniai dalinkitės savo patirtimi. BET visada išlik originalus, kuriame dera daug unikalių savybių. O pakartoti juos ne tik sunku, bet ir neįmanoma. Norėdami tai padaryti, tapkite asmeniu, o ne universaliu lovų ir barščių gamintoju. Gimėte originaliu, neleiskite sau tapti kopija, kurią galėtų lengvai atgaminti tas, kuris užimtų jūsų vietą.

Svarbiausia sąlyga, kad tave vertintų kiti – tavo paties požiūris į save. Jei vertinate, gerbiate ir mylite save, tada jus mylės ir aplinkiniai. Tai buvo įrodyta empiriškai. Tik neik per toli. Pernelyg karšta meilė sau neleidžia įsižiebti meilės tau ugniai tarp aplinkinių.

KAIP PASIEKTI KO NORI

Susie ir Otto Collinsai

Atrodo keista, bet kai atiduodi tai, ko nori, iš tikrųjų gauni daugiau.

Gyvenimas mums pateikia įrodymų. Ir todėl…

Mūsų mažai tikėtini santykiai, santykiai tarp mūsų ir mūsų kūrėjo, yra kupini didelės meilės ir tikėjimo. Jie yra gilūs ir ilgalaikiai.

Tačiau taip buvo ne visada. Mūsų santykiai praeityje buvo daugiausia veidrodinis vaizdas ko mes tikrai nenorėjome.

Iki susivienijimo mes, būdami absoliučiai nepriklausomi vienas nuo kito, kiekvienas

atskirai priėjo prie išvados, kad jie buvo subrendę užmegzti santykius, apie kuriuos svajojo.

Trokšdami sukurti savo svajonių santykius, skaitėme daug literatūros, lankėmės kiekviename seminare, klausėmės kiekvienos paskaitos šia tema ir praleidome begalę valandų kalbėdami ir ginčydamiesi, bandydami išsiaiškinti, ko mums galiausiai reikia padaryti, kad sukurtume santykius iš mūsų.svajonių

Ir ką mes dėl to padarėme?

Pradėjome skleisti meilę.

Savo atradimais pradėjome dalytis su žmonėmis, remdamiesi savo meile, giminingomis dvasiomis ir artimiausiais santykiais.

Mūsų noras „dovanoti meilę“ ir dalintis žiniomis apie meilę, ryšį ir laimę ne tik pagilino ir sustiprino mūsų pačių santykius, bet ir išaugo bankų santaupos.

Mus užplūdo klausimai, kaip tai pasiekėme.

Dėl šios priežasties 1999 m. sukūrėme internetinį naujienlaiškį, skirtą santykiams ir asmeniniam tobulėjimui.

Mes tiesiog pasidalinome idėjomis, kuriomis remdamiesi sukūrėme didelę brolystę, ir davėme neįkyrių patarimų,

Kitaip tariant, pradėjome dovanoti tai, ko labiausiai troškome – meilę.

Šiandien mūsų savaitinį naujienlaiškį „Santykių auksas“ nemokamai gauna beveik 20 tūkst.

Taip pat esame parašę tris knygas apie santykių kūrimą: „Stebuklinga jungtis“, „Ar tu stovėsi ar eisi pirmyn? ir „Taigi, magiškų santykių kūrimas“. Planuojamos dar dvi knygos.

Mes nesame teisininkai ar terapeutai. Mes tiesiog atiduodame savo širdis ir sielą viską

ką mes žinome apie meilę ir santykius tarp žmonių, apie ką svajojome sužinoti prieš daugelį metų.

Tai, ką turime, yra taip puiku, kad norime, kad kiti žinotų, kaip jie gali pasiekti tą patį.

Mes atradome, kad meilės perteklius, kaip ir pinigų perteklius, reikalauja ja pasinaudoti.

Turime tam tapti atviri.

Labiausiai gyvenime norėjome užmegzti gilius, artimus santykius.

Ir dabar džiaugiamės galėdami pranešti pasauliui, kad kaip tik tokie santykiai tarp mūsų užsimezgė.

„Skirstydami meilę“ mes ne tik gauname meilę mainais, bet ir gyvename materialiai klestėdami.

Jūs ir aš gyvename pasaulyje, kuriame gausu turtų.

Duok, duok, duok.

Iš kur jis palieka, jo tampa daugiau.

Sutuoktiniai Susie ir Otto Collinsai iš Ohajo yra privačių santykių teorijos mokytojai ir knygų autoriai. Norėdami gauti daugiau pilna informacija Norėdami sužinoti jų knygas, įrašytas paskaitas ir seminarus, apsilankykite www.collins-partners.com arba www.RelationshipGold.com. Čia taip pat galite prisiregistruoti gauti nemokamą savaitinį naujienlaiškį „Relationship Gold“.

Iš knygos Vakar nevykėlis šiandien yra sėkmingas verslininkas pateikė Bettger Frank

KETVIRTA DALIS KAIP PRASTI ŽMONES NORĖTI BŪTI SU JUMIS

Iš knygos Klientai visam gyvenimui pateikė Sewell Carl

35 skyrius Kaip priversti žmones atleisti jūsų klaidas Jei laikysitės pažadų, klientai jums atleis vieną, o gal ir du kartus. Tai galima palyginti su banko sąskaita. Kiekvieną kartą, kai gerai atliekate savo darbą, prisidedate prie savo paskyros. Kiekvieną kartą,

Iš knygos Kaip dirbti 4 valandas per savaitę ir neužstrigti biure „nuo varpo iki skambučio“; gyvenk bet kur ir turėk pateikė Ferris Timothy

4 skyrius: Perkrovimas: kaip būti neprotingam ir žinoti, ko nori – pasakykite man, kur man eiti? -Kur tu nori eiti? – atsakė Katinas. - Man nerūpi... - tarė Alisa. „Tuomet nesvarbu, kur tu eisi“, – pasakė Katinas. LEWIS CARROLL (1832-1898), anglas

Iš knygos Prekyba iki laimėjimo. Sėkmės finansų rinkose psichologija pateikė Kyiv Ari

Iš knygos Kaip išgyventi ryklius pateikė McKay Harvey

Iš knygos Jis tavo, ji tavo. Kelias į nuostabų šeimos gyvenimas autorė Bykova O.

Jai. Aš ištekėsiu ne tam, kad išspręsčiau savo problemas. Ir ne tik dėl vaikų.Taigi, pirmuoju pasirengimo santuokai požymiu jau svarstėme – psichologinį savarankiškumą, tai yra gebėjimą susitvarkyti gyvenime be nuolatinio artimųjų buvimo.

Iš knygos Viskas yra įmanoma! Išdrįskite tuo patikėti... Imkitės veiksmų, kad tai įrodytumėte! pateikė Aiken John Vaughn

5 skyrius „Išsiaiškinkime, ko tu iš tikrųjų nori! užsibrėžkite tikslus, kuriuos nesunku pasiekti praktiškai Diena, kai nuspręsite veikti, yra jūsų laiminga diena. Japonų patarlė Daugiau nei 15 metų dirbusi Rusijoje, man pavyko dalyvauti

Iš knygos „Nesėkmė yra kelias į sėkmę“ [Kaip priversti praeities klaidas mums pasitarnauti] pateikė Ridleris Billas

Iš knygos „Kaip tapti visišku nevykėliu gyvenime, darbe ir visame kitur“. 44 1/2 žingsnių iki nuolatinio nepilnavertiškumo autorius McDermottas Steve'as

Iš Andrew Carnegie knygos. Užsidirbkime pinigų! 15 turtingiausio pasaulio žmogaus pamokų Timas Goodmanas

3 taisyklė „Tas, kuris nedaro to, kas jam liepta, niekada nepateks į viršų. Ir tas, kuris to nedaro Be to„Ką jie jam sako?“ Ką šiuo pareiškimu norėjo pasakyti garsus pramonininkas? Ar tik tie, kurie laikosi raginimo, pasieks sėkmę? Ar kas

Iš knygos Greiti sprendimai neveda į sėkmę [Supraskite, ko nori jūsų smegenys, ir elkitės priešingai] pateikė Salvo David Dee

Iš knygos Viskas, ko trokšta tavo širdis, arba Aladino faktorius pateikė Canfield Jack

Iš knygos Gyvenk jausmu. Kaip išsikelti tikslus, kurie jums patinka autorius Laporte Daniella

Iš knygos Tai nebus lengva [Kaip sukurti verslą, kai klausimų daugiau nei atsakymų] pateikė Benas Horowitzas

Iš knygos Skrydžio planas: kaip pasiekti aukštumų, apie kurias net nesvajojote pateikė Tracy Brian

Iš autorės knygos

Klauskite to, ko norite Yra vienas svarbus principas, kurį turite atsiminti profesinę veiklą Ir Asmeninis gyvenimas: bet kokią jums pasiūlytą sąlygą kažkas sukūrė ir kas nors gali jas pakeisti. Kad ir ką ši sąlyga reikštų – verslo sutartis,

– Mūsų skaitytojai skundžiasi: kartais vaikui ką nors pasakai, bet jis negirdi. Jūs kažko klausiate ir nebūsite apklaustas. Kaip sulaukti reakcijos panašių atvejų?

„Čia palietėme iš karto dvi temas: viena – kaip padaryti, kad mažam žmogui būtų įdomu, o kita – kaip priversti žmogų daryti tai, ko reikia kitam.

Apie susidomėjimą – ši tema, viena vertus, pati paprasčiausia. Bet galbūt dėl ​​savo paprastumo jis sukelia tiek daug problemų ir sunkumų. Nes atsakymas gali būti vienareikšmis – padaryk, kad tau būtų įdomu, tada bus įdomu ir jam.

Pateiksiu vieną pavyzdį. Vieną dieną stovėjau prie išėjimo iš darželio ir girdėjau, kaip mamos savo vaikams užduoda tą patį klausimą: „Kas šiandien nutiko? Ir šią akimirką vaikai pradeda niurzgėti, murkti, mikčioti ir visiškai nieko negali pasakyti.

Tai retas atvejis, kai galite duoti tiesioginius nurodymus. Šiuo metu verta paklausti pačios mamos: „Kada paskutinį kartą papasakojote savo vaikui, kas šiandien nutiko darbe? Ar jūs ir jis turite tokio pokalbio, tokios diskusijos patirties ir taip, kad pašnekovui būtų tikrai svarbu: kas įdomaus šiandien nutiko jo gyvenime?

Turiu jums pasakyti: kai tik pradedama laikytis šių nurodymų, gyvenimas labai labai greitai pasikeičia. Nes pasirodo: kai tik mama ar tėtis susidomi pašnekovui, nepaisant amžiaus, kas jiems nutiko, tai suteikia labai gerą patirtį – bendravimo patirtį, bendravimo patirtį, pavyzdį, geriausia prasme. žodį.

Jei mūsų šeimoje yra tokia tradicija, kai kalbamės bendras stalas, kam tai nutiko per savaitę ar dieną; o gal prieš miegą, kai mama ateina pabučiuoti vaiką labanakt, pasakoja, kas įdomaus šiandien nutiko, vaikai iškart pradeda girdėti ir atsiliepti.

Mūsų suaugusiųjų galvos struktūra yra tokia: „tai yra mūsų rūpesčiai; nieko įdomaus neįvyko; Tai jam netrukdys ir ne jo reikalas. Tiesą sakant, yra atvirkščiai, nes mums nutinka daug labai įdomių dalykų.

Be kita ko, turėtume būti dėkingi savo vaikui, nes jis mums suteikia tam tikrą mokymą: sužinome, kas įdomaus, reto, kurioziško, keisto, nuostabaus mums nutiko per dieną.

Jei a priori manome, kad tai neliečia vaiko, tai jo santykiai su mokytoju, santykiai su kitais žmonėmis, su klasės draugais ir t.t. mums nerūpi. Nuotraukos yra visiškai vienodos, tai yra dalykas.

Žinoma, turime pasirinkti žodžius. Bet vis tiek renkamės juos, nes su skirtingais pašnekovais kalbamės skirtingai. Ko gero, nereikia mums pasakoti absoliučiai visko, bet šiuo metu turime būti pasiruošę, kad jis nepasakys absoliučiai visko. Tačiau absoliučiai mūsų santykiuose su viršininku ir santykiuose su pavaldiniu ar kolega yra daug įvairių ir įdomių dalykų – nuo ​​pusryčių, kuriais pasidalinome šiandien, iki pokalbio apie tai, kas praleido savaitgalį.

Tai, ko noriu iš kito, turiu bent kažkiek realizuoti pats, bent kiek įmanoma. Ir, deja, galiu suteikti tik atvirkštinę garantiją. Atvirkštinė garantija veikia taip: jei aš nesidalinsiu su vaiku tuo, kas man svarbu ir įdomu, jis nesidalins ir su manimi. Tai garantuoju.

– Ar tokia istorija bus nuoširdi? Arba, žinodamas, kad vakare jo paklaus „kaip sekasi“, vaikas tiesiog per dieną sukomponuos kokį nors paveikslą?

– Atsakymas slypi jūsų klausimo keliuose. Jeigu vaikas žinos, kad vakare jo paklaus, kaip sekasi, tai jis pats, žinoma, pagimdys cenzūrą. Jei jis žino, kad vakare jo laukia malonus pokalbis su mylimu žmogumi, pokalbis, o ne tardymas, tai viską pakeičia.

Jei su mama, tėčiu, močiute, seneliu, draugu ar bet kuo susėsime ir prie arbatos puodelio pakalbėsime apie tai, kaip praėjo mūsų diena, šio pokalbio tonas bus kitoks.

Kai mes su vaikais iš mūsų mokyklos kur nors einame, visada turime neišsakytą užduotį: per dieną reikia surinkti bent penkis pastebėjimus, kurie nustebino ar maloniai nustebino. O vakare, kai susėda grupelė vaikų, apie dešimt–penkiolikos, ir pradeda kalbėti apie tai, kas jiems nutiko, galima išgirsti nuostabių dalykų.

Ekskursijoje juos gali nustebinti visai ne muziejaus eksponatas, o paukštis, kuris vaikščiodamas į šį muziejų užlipo ant medžio. Žinai, ten visas pasaulis. Ir nuostabus malonumas dalintis šiais pasauliais, sugretinti šiuos pasaulius: mamos, tėčio, vaiko, močiutės ir t.t.

Ir cenzūros nebus, ir tardymų nebus, nebent mes patys suorganizuosime šį tardymą, nebent užsidegsime galvoje neoninį ženklą: „Jis turi būti nuoširdus su manimi ir sakyti tiesą“.

Vaikui net į galvą neateitų, kad galima būti nenuoširdžiu ir meluoti, nebent mes patys to išmokytume. Ir tai labai lengva išmokyti. „Kaip sekasi darbe? – paklaus jis mūsų. „Jokiu būdu“, – atsakysime. Ir tada mes gausime DSLR, kaip sakoma. "Kaip sekasi mokykloje?" - "Negali būti". - "Kas nutiko?" - "Nieko įdomaus."

Tačiau iš tikrųjų galite įsivaizduoti, kiek įdomių dalykų jis turėjo, jei mokykloje praleidžia bent šešias valandas ar net aštuonias. Ir jei jis žinos, kad esame pasirengę priimti bet kokią tiesą, o ne pasakojimą apie tai, kokį pažymį gavo mano draugas, ar kokį diktantą turėjome, o dar ką nors, atsivers nuostabus pasaulis.

„Šiandien ėjau į mokyklą ir pakeliui tai pamačiau. Mes turime nauja mergina. Turime nuostabų berniuką, kuris man pasakė įdomus atvejis iš gyvenimo. Šiandien per pamoką, nepaisant to, kad turėjome matematiką, netikėtai užrašėme kokį nors puslapį sąsiuvinyje. Ir taip toliau. Jei esate pasirengęs tai išgirsti, vaikas jums pasakys.

Tai prasideda nuo mūsų, kaip ir visa kita. Čia yra aiški priklausomybė vaikų pasaulis nuo suaugusio žmogaus. Jei nevalgome su šakute ir peiliu, tai tikimybė, kad mūsų vaikas išmoks valgyti su peiliu ir šakute, yra menka, net jei nuo ryto iki vakaro bambuosime: „Žiūrėk, žmonės valgo su šakute! “ Jei mes patys šią akimirką sriubą semsime rankomis, nieko nebus.

Kita vertus, jei patys valgome su peiliu ir šakute, net nereikės vaiko graužti: jis pats pradės kultūringai maitintis vien dėl to, kad taip patogu ir visi aplinkiniai taip daro.

– Taigi nepastebimai perėjome prie antrojo klausimo: kaip priversti žmogų daryti tai, ko prašome?

– Apskritai, taip. Bet dar du žodžiai apie susidomėjimą.

Kaip man suprasti, kas jam svarbu, kaip pagauti šį susidomėjimo momentą? Ir čia yra vienas atsakymas, kuris yra pusiau filosofinis, o antrasis yra gana pritaikytas. Pusiau filosofinė yra ta, kad susidomėjimas kiekviename iš mūsų yra nuo gimimo. Užtenka tik stebėti žmogų ankstyvas amžius, kad suprastų, jog jis itin smalsus.

Šia prasme mūsų užduotis yra ne tiek sudominti jį, kiek neužmušti jo turimo susidomėjimo. Tai yra, nesipriešink jo pomėgiui visokiais suaugusiems nuobodžiais dalykais: „užaugęs sužinosi“; „kol kas ne tavo reikalas“; „suaugusiųjų pokalbis“ ir pan.

Jei išlaikau susidomėjimą, tai tiesiog todėl, kad man įdomu. Viena vertus, tai vėlgi treniruotė man, suaugusiam. Nes tai padeda man atkreipti dėmesį ir mano gyvenimas tampa daug gilesnis ir pilnesnis.

Kita vertus, mano artimiausias mažas žmogusši kliūtis „turiu teisę į tam tikrus interesus, bet neturiu teisės į kažkokį interesą“ nekyla. Kodėl? "Nes todėl". Kadangi mokytoja taip nusprendė, mama nusprendė, nes dabar močiutė neturi laiko ir t.t. Dar kartą: kad būtų susidomėjimas, nevalia jo nužudyti.

Ir taip atsitinka. Pirmaisiais gyvenimo metais vaikas iš mūsų girdi: „ne tavo reikalas“, „smalsiai Varvarai nosis nuplėšta“, „užaugsi ir sužinosi“. Ir tada, kai jis pasiekia pirmą ar antrą klasę, tėvai prieina prie manęs ir sako: „Klausyk, jiems niekas neįdomu, jiems tik įdomu. Kompiuteriniai žaidimai“ Įdomu, kur dingo jų susidomėjimas, atleiskite už tautologiją. Jis buvo tiesiog nužudytas, suplėšytas į gabalus, tiek.

– Ir vis dėlto būna situacijų, kai reikia nukreipti vaiką. Rytas, į darželis Tu negali pasiruošti ir eiti, be galo išsiblaškęs...

– Kadangi sakėme, kad prisiimame tam tikrą atsakomybę už vaiką, tai pirmiausia reikėtų ištirti būtent šį interesą. Ir šis rytinis laikotarpis, apie kurį taip pat girdžiu daug klausimų, yra visiškai dviprasmiškas. Nes visi žmonės skirtingi, ir vaikai, žinoma, skirtingi.

Kai kurie žmonės mėgsta miegoti ir jiems reikia valandos pasiruošti. Antrajam tereikia ryte pašokti, išsiskalauti dantis ir veidą, ir jis pasiruošęs. Jei elgsimės su tuo nuoširdžiai atsakingai, turėtume žinoti, kaip mūsų artimas žmogus. Šia prasme turiu liūdną žinią: gali tekti keltis ne valandą prieš išvykimą, o pusantros.

Čia grandinė, viena vertus, yra labai ilga, kita vertus, labai labai paprasta. Jei esame situacijoje su vaiku, taip pat su suaugusiuoju, kurioje galime derėtis, tai yra rimtas įgūdis. Jums tereikia realiai susitarti, o ne tokiu lygiu: „Ruoškimės po dešimties minučių ir išeikime, gerai? Tai nėra susitarimas, tai yra tipiška paslėpta manipuliacija. Ir kai tikrai girdime vienas kitą, kiekvienas turi teisę pasakyti: „Man reikia dar penkių minučių“.

Jei mama tai išgirs, tada kitą dieną, kai mama pasakys: „Bičiuli, mes vėluojame, man labai svarbu ateiti į darbą dešimčia minučių prieš atvykstant kolegoms šiandien“, ir ji bus išgirsta. Viskas yra lygiai taip pat, kaip mūsų ankstesniame pavyzdyje su peiliu ir šakute. Tačiau turime suprasti, kad susitarimas yra tada, kai turime galimybę aptarti kai kuriuos dalykus.

Dabar numatau galimus klausimus. „Ryte visiškai neturime laiko derėtis, ryte turime bėgti. Sutinku su tuo, todėl tokio atviro dialogo patirtis turėtų vykti nuolat, visai nebūtina to atidėti rytui. Gal vakare, gal po pietų ir pan.

Viena vertus, puikiai suprantu mamas, tėčius, močiutes, senelius ir visus kitus, kuriems labai patogu ryte, kad vaikas greitai viską padarytų kaip reikiant ir bėgtų su jais. Bet apskritai, tiesą sakant, žmonės to nedaro. Juk kalbame apie mums brangų, artimą, mylimą žmogų. Ir aš nepritariu norui: „Norėčiau, kad ryte mano šeimoje būtų robotas“.

– Kokio amžiaus vaikas jau gali įvertinti, kiek jam reikia laiko? Juk šis „man reikia penkių minučių“ gali virsti didžiuliu laiko tarpsniu, nes vaikas nejaučia jo praėjimo.

- Tai sudėtinga istorija. Jei rimtai, tai, žinoma, septynerių metų krizė. Septyneri metai ir vėliau – tik tada pradedame bendrauti su žmogumi laiko klausimais. O idėjas apie priežasties-pasekmės ryšius, kurių daugelis tėvų reikalauja iš vaikų beveik prieš metus, galima rimtai aptarti sulaukus 9–11 ar net 12 metų.

Tai yra, kai dvejų metų vaikui sakoma: „Jei paspausite šį mygtuką, gausite elektros šoką“, - jam tai yra labai neabejotinas dalykas. Ne todėl, kad ji nėra išvystyta, o todėl, kad taip veikia žmogaus sąmonė, apie pasaulį mes sužinome palaipsniui.

Tačiau vaikai daug ką supranta daug geriau nei vyresni giminaičiai. Vaikas labai stipriai tiki savo mama ir tėčiu ir tikrai tiki. Ir mama ir tėtis jam gali būti pasaulio pagrindas gerąja prasmežodžius. Ne ribotuvais, o atidarant rėmelius.

Šia prasme, jei mama sako: „Bičiuli, laikas mums išeiti“, jis neturi jokios priežasties ja netikėti, išskyrus vieną dalyką: tai įprastas žaidimas, pasikartojantis žaidimas „pagauk mane“. Tada žiauriai įdomu, kaip aš mamai pasakysiu „ne“, o mama man pasakys „taip“, o mama tuo pačiu susijaudins, tada ji turės emocijų. Trumpai tariant, prasideda laukas, į kurį geriau neiti.

Šis žaidimas negali būti visiškai sąmoningas iš vaiko pusės, bet jei nuolat kartojasi taisyklė: „Prašau tavęs du kartus suvalgyti sriubos, o tada rėkiu“, tai iš tikrųjų yra siaubingai įdomu. Jei mama nepradeda visiškai žeminti ar mušti, tai įdomu, pavyzdžiui, kiek ji tai ištvers.

Šia prasme dažnai nutinka: mes norime vieno, bet gauname kitą. Norime, kad vaikas tai darytų taip, kaip mes, ir šiuo momentu mokome jį parodyti tam tikras emocijas. Ir tada į paauglystė visa tai pražysta audringomis spalvomis.

– Kokia šio žaidimo prasmė? Ar vaikas supranta, kad mama nelabai nori to, ko prašo, ar kad ja manipuliuojama?

„Jis supranta, kad juo manipuliuojama – tai pats tiksliausias dalykas“. Nes kiekvienas iš mūsų daugiau ar mažiau supranta, ko nori. Aš, vaikas, atsiduriu situacijoje, kai suprantu, ko noriu, be to, nematau tame nieko smerktino, o aplinkiniai elgiasi taip pat, o mama šią akimirką sako: „Daryk. nedaryk šito, o daryk aną“. Be to (tai labai, labai svarbi išnaša), ji prašo manęs elgtis kitaip, nei ji iš tikrųjų daro.

Tada atsiduriu labai keistame įtampos lauke. Ir man reikia kažkaip išeiti iš šios srities. Toliau – pagal charakterį. Kartais prasideda „katės ir pelės“ žaidimas: mama man sako vieną, o aš jai ką kitą, ir tai gali tęstis ilgai. Po to paprastai seka tokie teiginiai: „Jei dabar nedarysite to, ką sakau, aš nežinau, ką darysiu! Įdomi formulė, ryšku, smalsu, juolab kad nieko po jos nesiseka. Ir jei turėtų, tada žaidimo rezultatas dažnai būna dar baisesnis. Tai viskas, iš tikrųjų.

Ką konkrečiai turėčiau patarti šiuo klausimu? Visų pirma, kai mes, suaugusieji, sakome: „Noriu, kad jis darytų taip“, – visada patariu sustoti, giliai įkvėpti ir pagalvoti, ko aš iš tikrųjų noriu ir kodėl to noriu.

O kitame posūkyje neišvengiamai ateisiu prie klausimo, ar išvis noriu priversti kitą žmogų elgtis taip, kaip aš. Na, kas tai? Išsirinkite už mane silpnesnį žmogų, pasinaudokite tuo ir įeikite į smurto lauką. Ir 97% tėvų šią akimirką nuostabiai sustoja ir sako: „Koks aš iš tikrųjų kvailas“. Tiesą sakant, aš tai girdėjau daug kartų.

Žinote, vaikas dažnai klausia: „Mama, ar galiu? Ir pačios lūpos sako: „Ne“. Taip atsitinka. Tiesiog todėl, kad man anksčiau buvo pasakyta „ne“, tiesiog todėl, kad man atrodo, kad man lengviau pasakyti „ne“. Akimirką sustojau ir pagalvojau: „Kodėl gi ne? Ko jis tiksliai paklausė?"

Man atrodo, kad 90% atvejų, kai noriu, kad vaikas elgtųsi taip, kaip aš, tai kažkoks netikras noras. Likusiais 10% atvejų pavyksta susitarti. Nes vaikas bet kokio amžiaus, pabrėžiu, bet kokio amžiaus, tik su pagalba skirtingos sistemos pasirašo, supranta, kas jam sakoma. Ir jis sugeba išreikšti savo norą, jei esame pakankamai jautrūs, kad išgirstume ir suvoktume šį norą. Taigi susitarimas galimas, pabrėžiu: ne kompromisas, o susitarimas. Dvigubos pergalės, o ne dvigubo pralaimėjimo situacija.